Дневник Домового (с продолжениями)
Шрифт:
Приходил поп, долго говорил о том, что браки заключаются на небесах. Кот спросил, почему тогда молодые еще здесь, ведь получается, что там празднуют без них. После этих слов я отчетливо услышал, как где-то наверху захлопнулась дверь.
Во время танца молодоженов Зинаида Захаровна случайно наступила Кузьмичу на ногу. Судя по всему, теперь Кузьмич сможет быстрее плавать. Но только по кругу.
Зинаида Захаровна кинула букет невесты и, вполне ожидаемо, выбила им стекло на втором этаже. Мало того, букет отрикошетил от стены и разбил зеркало. Тут же из-под
Под конец вечера пришел участковый и сказал, что на нас жалуются соседи. Вот и для меня работа нашлась… Теперь соседи жалуются на энурез.
Самые стойкие гости стали расходиться по домам после того, как Зинаида Захаровна стала предлагать им угоститься яблоками. Даже Кот заметил, что это напоминает фаршировку тушек перед зажаркой.
Ничего себе! Молодожены едут в свадебное путешествие в Египет! Кузьмич пригласил меня с собой. А почему бы не съездить? Халк говорит, что Домовым перелет бесплатный…
Кузьмич ушел со своей суженой в свой домик, а Кот сказал, что никакая она не суженая, а очень даже расширенная.
Без храпа Зинедина теперь не могу уснуть. Пойду, наверное, хахаля подушу. Никак не могу избавиться от этой привычки…
23
Только что прошли паспортный контроль. Таможенник спросил у Кузьмича, не провозит ли он чего запрещенного. Тот сказал, что только жену. Таможенник шутку не оценил и отправил его на рентген. На вопрос: «Откуда у вас в голове пуля?» тот ответил: «Стреляли…» и запел «Ваше благородие…» А мне стало вдруг за державу обидно. С чего бы это?…
Кузьмич говорит, что последний раз летал, когда угостился грибами, которые принёс ему заяц. После того как взлетели, все начали хлопать в ладоши. Кузьмич говорит, что всегда так делают. Но почему тогда все смотрели на Зинаиду Захаровну?…
От нечего делать бродил по самолету. Спросил у пилотов — когда прилетим? Те попросили меня не нервничать и ничего не взрывать. Говорил мне Кот — сбрей бороду…
Кузьмич услышал, что у нашего постоялого двора четыре звезды и, со словами: «Прям как у Брежнева», отдал воинское приветствие.
На завтраке нам сказали, что у нас шведский стол. Сели за первый попавшийся. Кузьмич говорит, что стол может и шведский, а стул — точно белорусский.
Зинедин доела последнюю сосиску и мы ушли. Причём, последняя сосиска — это не метафора.
После завтрака пошли на море. Зинаида Захаровна укусила акулу. В общем, ничего необычного не произошло.
Какой-то египтянин подошёл к Кузьмичу и сказал: « ». Тот ответил, что не продаёт тротил.
Вечером курили кальян. Когда Кузьмич попросил смешать мяту и апельсин, Зинедин попросила добавить туда майонеза и принести в одной тарелке. Покурили, блин…
Едем
к пирамидам. Наверное Халку бы там понравилось. Он же любит геометрию…Пока туристы лазили по пирамидам, ко мне подошёл какой-то забинтованый мужик и сказал, что тут он хамло. Поздравил его и послал на фиг. Эка невидаль… Ладно б ещё Тутанхамон подошёл…
Зинаида Захаровна решила прокатиться на верблюде. Прокатилась. Через минуту она уже стояла на ногах, так как верблюд по самое брюхо ушёл в песок, из корабля пустыни превратившись в субмарину пустыни.
Ужинали на берегу Нила. Скучаю по Коту. Он бы обязательно сказал, что американцы нас надурили с полетом на Луну, так как река не может быть космонавтом. Да, так бы и сказал…
Все утро проявлялись на пляже. Кузьмич обгорел и получил солнечный удар. Бить Зинедина оно не рискнуло. Теперь Кузьмич ходит по отелю и просит у египтян сметану. Он бы ещё балалайку у них попросил…
Катались на яхте. Зинаида Захаровна развернула своё красное парео… Несясь с попутным ветром в сторону Индийского океана, заметил, как на берегу встрепенулась Ассоль…
Сегодня Кузьмич входил в море, и я собственными глазами видел, как оно слегка расступилось. Думаю, все дело в куполах на его груди. Надо будет попу рассказать. Он обрадуется.
Все вокруг говорят о какой-то эболе. Кузьмич говорит, что у него тоже один раз на заднице выскочила какая-то эбола, но он приложил подорожник и все прошло.
Ещё три дня нам тут быть, а я уже соскучился по своим. Как они там? Собакевич, Котофеич, Хозяйкевич…
24
Утро началось с фотосессии. Кузьмич не хотел вставать, но Зинаиде Захаровне, кровь из носу, но нужно было сфотографироваться с солнцем на ладошке. Пока Кузьмич останавливал кровь из носу, я в очередной раз убедился в том, что Зинедин хуже русского бунта — бессмысленная, беспощадная, ещё и удар поставлен…
Фотосессия удалась, но три раза приезжали спасатели по сообщению о выбросившимся на берег ките.
Было скучно, ходил по пляжу без стелс-режима. Египтяне разговаривали со мной по-русски и вручали флаеры на пенную вечеринку, огненное шоу и кальян-бар. Неужели я так плохо выгляжу, что меня путают с туристом?.. Наверное это из-за носков и сандалий.
Знакомился с египетским водяным. Спорили, какое море лучше — Красное или Белое. Откуда-то приплыл Колчак и сказал, что в гробу видал всё красное. Еле угомонили. А с водяным сошлись на том, что каждому — своё. К рыбе — белое, к мясу — красное.
В отеле попросили сдать полотенца на замену. Кузьмич сказал, что русские не сдаются. Тем более, что он приехал со своим полотенцем и в плавках «Олимпиада-80». Кузьмич говорит, что они ему очень нравятся, потому что олимпийский мишка на них с каждым годом улыбается все шире и шире.
Зинаида Захаровна шла по пляжу и своими шагами превращала галечный берег в песочный. Видел, как несколько египтян приняли христианство.