Дневник Эда

Кстати о них. Запрокинув голову, я с долей отвращения разглядывал телеса, плескавшиеся на поверхности. Ракурс, надо сказать, не самый выгодный. Большинство пловцов с лёгкостью могли бы сойти за тюленей, мирно бороздящих просторы Северного Ледовитого океана. В какой-то момент я почувствовал себя старым извращенцем, из кустов подглядывающим за мирно отдыхающими туристами, и мне стало стыдно.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я стал искать глазами Стаса. Это не заняло много времени, я увидел его метрах в десяти от себя, мирно болтающим с другими дайверами. Их язык слегка напоминал метод общения глухонемых, но, как мне показалось, был куда более скудным и грубым… что, в принципе, логично.

Завидев мою активность, гуру дайвинга подплыл впритык. На его вопрошающий кивок головой я показал «класс». Как выяснилось позже, на языке аквалангистов знак «большой палец вверх» означал «желание или необходимость подняться на поверхность». Да уж, Эд, что-что, а читать инструкции и слушать вводный инструктаж ты за свои двадцать семь лет так и не научился…

Минут через пятнадцать мы уже были на поверхности. Лихо сорвав с лица маску, я собрался выбираться из бассейна, слегка уставший, но дико довольный собой. Завидев это, мой сенсей грубо отрезал:

– Занятие не окончено…

Как оказалось, для того чтобы стать новичком в погружениях, не достаточно напялить на себя чёрный водолазный костюм, нужно пройти целых три испытания, не осилив которые, даже ламером себя считать не получится. Итак, передо мной стояли следующие задачи:

1. Находясь на глубине пяти метров, наполнить водой маску, оберегающую мой характерный нос от проникновения в него кубометров воды.

2. Затем извлечь трубку подачи воздуха из ротовой полости и грамотно поместить её обратно, не испив при этом местной водицы.

3. После вытащить трубку, снять маску, проплыть в таких условиях до противоположной стенки бассейна, пытаясь не повторить печальную участь Вирджинии Вулф.

На этот раз моей жизни угрожала реальная опасность, поэтому инструкции Стаса я слушал внимательно. Вишенкой на торте ужаса стало его напутственная фраза: «Если, не справившись, запаникуешь и попытаешься резко подняться на поверхность – хана твоим барабанным перепонкам!» Возможность почувствовать себя в шкуре Бетховена страшила меня даже больше смерти, а посему я не приступил к выполнению заданий, не уточнив предварительно каждую деталь и не разобрав пошагово алгоритм предстоящих действий.

Странно, но не считая парочки погрешностей, из-за которых я несколько раз таки наглотался содержимого бассейна, все три задания я выполнил верно. На последнем даже умудрился словить кайф от ощущения полной невесомости, не отягощенной подводной атрибутикой.

Получив в свою виртуальную дайвинг-зачетку отметку «хор.», я, преисполненный радости, поспешил отправиться домой, к СанСанычу. Мой инструктор Станислав, успевший за это время избавиться от напускной сухости, был не против. Куда дружелюбнее пожав мою руку на прощание, он подытожил: «Ты отлично справился, приходи ещё», – и проводил меня до дверей душевой.

Нежась под струями горячей воды, я анализировал всё произошедшее и думал: оправдал ли я надежды Эрика? Всё ли прошло успешно? Или же вся эта безболезненность процесса свидетельствует лишь о том, что я так и не докопался до сути своей проблемы и зря потратил время, восторженно кувыркаясь на дне бассейна? Мне захотелось скорее позвонить психологу и рассказать ему о пережитом опыте, как вдруг мои размышления прервал звонкий девичий смех, раздавшийся посреди… мужской душевой?

Смущенно я прикрылся ладонями и постарался как можно быстрее проморгаться от потоков воды, устилающих моё лицо. Сделал я это довольно быстро, но тут же обнаружил себя в полной темноте. Вырубили свет или я ослеп? А может, очередной глюк? Снова женский смех… совсем рядом, словно незваная гостья стояла у меня за спиной. Всё это напоминало какой-то дешёвый ужастик, в котором глупая блондинка спускается с гаснущим фонариком в тёмный подвал в поисках своего уже мёртвого или без пяти минут мёртвого парня, капитана школьной бейсбольной команды. Только в моем личном хорроре вместо подвала – пустая душевая дайвинг-клуба, а вместо сексапильной первокурсницы – не менее сексапильный и не менее напуганный я…

Передвигаясь на ощупь, как слепой, в какой-то момент я наткнулся на что-то живое. С ужасом активируя все скрытые возможности своего осязания, я пытался как можно быстрее идентифицировать объект, но в ответ получил мощный удар в височную область… Дальше ничего не помню.

Хотя прямо сейчас, записывая весь этот бред в тебя, мой дорогой дневник, я с трудом, но всё-таки возвращаюсь в какие-то краткосрочные моменты ясного сознания… В них было по-прежнему темно. Кажется, я слышал всё ту же девушку… Она больше не смеялась, напротив, тревожно переговаривалась о чём-то с разъярённым мужчиной… Судя по всему, с тем самым, что отвесил мне приветливый хук справа. Трепетные касания тонких пальцев и какие-то жалостливые причитания на незнакомом мне языке… Дальше всё как в тумане…

Стыдно в этом признаться, но встретить заплутавший рассудок в сознании или хотя бы не костюме Адама мне так и не удалось. Меня нашла на полу душевой без чувств уборщица, принявшая меня за жмурика. Сказать, что мне стыдно – ничего не сказать (нет, чисто технически мне стесняться нечего, спасибо природе и, вероятно, генетике), но само положение было крайне унизительным…

Второй раз за последнюю неделю я оказался в медпункте, пытаясь установить причины участившихся обмороков. И всё это можно было с лёгкостью списать на латентную шизофрению, сумевшую-таки захватить власть в королевстве моего сознания, если бы не одно большое НО. Рассечённая бровь, лиловый синяк в районе верхнего века и стойкий звон в голове, характерный для тех случаев, когда вы с друзьями, надравшись в стельку, решаете попрактиковаться в боксе или задираете незнакомую и не менее пьяную компашку.

Согласно заключению врача, проводившего осмотр, данная травма была получена в результате падения на кафельный пол. С чем лично я категорически не согласен и в пользу моей точки зрения говорит нефиговая такая шишка на затылке, которая, на мой взгляд, и является результатом столкновения с полом в душевой. Поэтому у меня есть только две версии, логично (насколько это возможно в данной ситуации) описывающих всё произошедшее: либо я на время выжил из ума и катался по полу, ударяясь об него различными областями своей головы, либо мне и правда кто-то нехило врезал. Как бы правдоподобно ни выглядел первый вариант, я по-прежнему уверен, что со мной приключилось второе.

Не знаю, как объясню это Саше, понятия не имею, что скажу Э.К., ума не приложу, что вообще делать дальше. Надеюсь, что кто-то сумеет остановить всё это безумие, потому что мне страшно как никогда. На этом вынужден закончить своё повествование. Скоро домой вернётся Александра, до этого момента мне нужно найти в её безразмерной косметичке тональный крем… ну или придумать мало-мальски убедительную историю моих боевых ранений. До связи, Эд.

03.07.17

Судя по всему, шпион из меня никудышный… Моя первая конспирация провалилась с треском. СанСаныч рассекретила меня, едва успев переступить порог. Пришлось рассказать всё. И не какое-то всё, а вообще ВСЁ! К моему глубочайшему удивлению, С. слушала меня внимательно и даже не перебивала (приболела, может?!). Её врожденный скепсис и недоверие ко всему, что шевелится, в этот раз куда-то бесследно исчезли…

Не знаю, как она осилила всю историю, ни разу не попытавшись мне врезать, но ей это удалось. Сама непредсказуемость… За это и влюбился в неё однажды. За это и за то, что она не постит фотки еды в «Инстаграм».