Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы

Конечно, если нам не удаётся прельстить дамочек своею красивостью, горделивой осанкой и статью, юным возрастом, высоким статусом пожизненного СберБанковского клерка или безразмерной исполинскостью НачШтаба, то это вовсе не значит, что нам таки пора уже на погост любовно – постельных отношений? С чего бы вдруг? Да, этих качеств у нас нет, а тёточки не в меру прагматичны и даже слегка избыточно меркантильны – всё это, конечно, плохо. А значится, нужно многие другие черты в себе развить, да поинтереснее как– то, с огоньком, пылкенько так. А дальше, вполне возможно и бабёночки эти тоже слегка одумаются, да плюс в них проснётся чЁ-нибудь околочеловеческое, и примут они меня с распростёртыми объятиями, а посему – накормят, напоят, вымоют– высушат, да и в постельку с собою, а то может ещё и с подруженькой своею игривой и особенно сексапильной тоже положутЬ. «Стиль, вот что самое важное» – таков был главный вывод, этот магнум опус нашего концептуального совещания, задокументированные материалы которого тоже вошли в историю мировой х**литературы и сохранены в архивах для будущих поколений недоумочных потомков и исследователей. Этот стиль у нас будет немного игривый, юморной, слегка как бы мы под шафе вроде, но при этом с умными иногда словами и неординарными по возможности, и в меру наших скромных сил, суждениями. Визуальный имидж мы уже раньше свой описывали и здесь существенных доработок не потребуется – в эту парадигму он полностью укладывается. А вот переписки с девушками имело смысл модернизировать радикально, о чём мы и хотели бы рассказать досконально (да наглядно – с примерами и выкопировками), чтобы не прослыть п**даболами пред нашими горячо и нежно возлюбленными читателями – х**телями. И обо всём этом великолепии да и пойдёт речь в следующей главе нашей х**книги, которую мы приглашаем вас весело прочесть.

5

В одном из наших предыдущих пасквилей, которые только и созданы для того чтобы испортить побольше целлюлозы, мы начали витийствовать о жизненно необходимой нам метаморфозе по изменению визуального стиля, то есть шмоточного прикида. В продолжение этой темы, не удовлетворившись достигнутыми результатами, нами также было принято решение об изменении манеры письменно изъясняться с дамочками на полях дейтингового сайта – возлюбленной нами мерзопакостнейшей Мамбы, о чём речь и пойдёт в этой главе, которая займёт надлежащее ей место в создаваемой по заказу ГосБумагМакулатуры для помойных или иных каких – либо хозяйственных целей, а также для разжигания костров и подкладывания под ножки неустойчиво стоящего шкафа. Однако хАлва Святому Вундеркинду в наш цифровой век практически ни один идиот не рискнёт издать в виде настоящей книги эту белиберду, которую я лично самонадеянно именую «Эротической Поэмой о воскрешении из пепла Феникса, безнадёжно замызганного недопеДсонажа «Лёва53» и его ошмурочного имподружка, именуемого НачШтабом, удерживаемого суховатой и пораженной тремором – паркинсоняшкой правой рукой и непонятно зачем придуманным ей именем Высокородная Дунья Дульсинея Кулакова – Тобосская». Очевидно, столь бурная фантазия развилась у меня вследствие передозировки отечественными и немного просроченными лекарственными препаратами, щедро отгружаемыми мне с барского плеча одним из наших санитаров Димоней, с которым у меня сложились приятельские и даже почти дружеские отношения во время моего внепланового санаторного лечения в закрытой для посещения части больницы номер 1 для буйных лиц с особо существенными отклонениями поведения и поэтому тщательно охраняемой. Во время моего очередного «отдыха» в вышеупомянутом заведении я и написал большую часть этого эпохального произведения. Свободного времени, не занятого полосканиями и клизмами, у меня было предостаточно, бумагу не запрещали. Пмять ещё хорошо работала в те дни и полные карманы разноцветных таблеточек, которые я весело щёлкал, как заправские леденечики, вселяли уверенность в собственном литературном (х**ратурном – так точнее) всемогуществе.

Конец ознакомительного фрагмента.