До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
Шрифт:
– Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою машину?
– Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.
Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
– Да... А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
– В анус? Шампанским?...
Лежат в постели муж и жена. Муж:
– Возьми в рот.
Жена:
– Да ты что, нет.
– Ну что тебе
– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
– Ну, бери, – просит муж.
– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.
Сходил и на этот раз.
– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
– Ну давай возьму-то, – говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
Вопрос армянскому радио:
– Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
– Сказать ей, что она беременна!
– А если она мне не поверит?
– Тогда скажите, что беременны вы!
Муж:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рожденияе норковое манто?
Жена:
– Спасибо, не хочу!
Муж:
– Ну тогда может быть красный Ягуар-кабрио?!
Жена:
– Спасибо, не надо!
Муж:
– А, может, хочешь бриллиантовое колье за 100 тыс. долл.?
Жена:
– Нет, не хочу!
Муж:
– А что же ты тогда хочешь?
Жена:
– Развод!
Муж:
– Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле-качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:
– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины, может, лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...!
Жена:
– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной...
Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
– Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит:
– Раздевайся!
Она думает: «Наконец-то он решился!»
Муж:
– Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
– Конечно, дорогой!
Муж:
– Раздвинь ноги!
– Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит
в зеркало и говорит:– Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
Муж с женой лежат в постели. Муж говорит жене:
– Ты, такая холодная, мерзкая, лежишь, как бревно, дура!!!
Жена жалобно:
– Дорогой, ну неужели я такая плохая, во мне нет ничего хорошего?!!!
Муж:
– Есть, и я сейчас это достану!
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
– Разреши мне супружескую измену – и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена:
– Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай, да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:
– Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
– Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
– А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит:
– Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Внучка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
– Ах! – открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Муж – жене:
– Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом, надо стонать... Так удовольствия больше получишь...
– Нет не знала... Давай попробуем???
– Ну давай...
Пробуют они... пробуют... Жена:
– Уже стонать?
Муж:
– Нет, погоди...
Жена:
– Уже стонать?
Муж:
– Нет, погоди...
Жена:
– Уже стонать?
Муж:
– Нет, погоди...
Жена:
– Ну че, стонать?
Муж:
– Ну ладно... стони...
Жена:
– Ой денег нет... денег нет... ооой...
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной:
– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
– Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
Возвращается как-то муж домой, жена его спрашивает:
– Где ты был?
Муж отвечает, что с друзьями отдыхал. И так несколько раз. Однажды как-то муж возвращается с отдыха пьяный. Не раздеваясь, уснул. Жена его раздевает и видит на нем презерватив. Сняла его и засунула его в задницу. На утро муж просыпается, идет там по своим делам, выходит из ванной и жена спрашивает: