До свидания, Валерий Васильевич!
Шрифт:
В конверте — цветное фото. На фото — ее сарайчик. На наружной стене сарайчика — именно то злополучное выражение, включающее то самое слово из трех известных букв: ярких, сочных и крупных. Каждая буква — сантиметров сорок в высоту, а то и все полметра. Видно далеко, перепутать невозможно. И это явно не фотошоп.
— Черт… — в растерянности шепчет Ольга Юрьевна, продолжая машинально вертеть в руках фото обезображенной стены сарайчика.
— Да уж, — вежливо соглашается визитер, который потоньше. — КоАП, статья 20.1, мелкое хулиганство, штраф до тысячи рублей или административный арест до пятнадцати суток.
— Но вы же, конечно, не
Гости переглядываются, хмыкают, пожимают плечами.
— Для того, чтобы признать вас потерпевшей, у нас слабовата доказательная база, — отвечает наконец тот, который потолще. — Мы можем, конечно, назначить почерковедческую экспертизу, но учитывая, что надпись явно выполнена с помощью баллончика с краской и стандартного буквенного трафарета, выявить особенности индивидуального почерка не представляется возможным… Может, это и вправду не вы написали, а, может быть, как раз и вы. А так как собственность — ваша и вы это только что засвидетельствовали сами, ответственность ложится на собственника. То есть на вас.
— Но это же вздор, чепуха, нелепица, бред собачий! — всплескивает руками Ольга Юрьевна. — Если кто-то, например, угонит чужой автомобиль и совершит наезд, владелец же не будет за него отвечать, верно?
Гости улыбаются и дружно кивают.
— Очень хороший пример, — говорит тот, что потоньше. — Если владелец транспортного средства своевременно заявит об угоне, то с него, конечно, будет сняты обвинения в ДТП… Я извиняюсь, Ольга Юрьевна, а вот вы заявляли об угоне… ну то есть, конечно, об акте вандализма в отношении сарайчика? Надпись сделана не менее недели назад. За прошедшее время вы обращались с соответствующим заявлением в правоохранительные органы? Если нет, то, значит, вы не увидели в факте этой надписи правонарушения. Или сделали ее сами. И в том, и в другом случае ответственной становитесь вы.
— Ладно, — вздыхает Ольга Юрьевна, — ваша взяла. Я готова заплатить штраф в тысячу рублей. Вы довольны, господа?
Гости вновь переглядываются и дружно мотают головами.
— Не все так просто, Ольга Юрьевна, — говорит тот, что потолще. — Вы представляете, что подумают дети, когда увидят эту надпись? Какие моральные страдания это может у них вызвать? У них может снизиться успеваемость, успехи в спорте, развиться циничное отношение к нашим ценностям. Нецензурная брань — это серьезный вызов общественной нравственности, тут формальных подходов быть не может, а уж нецензурная брань в СМИ…
— Но позвольте! — перебивает зампред думского Комитета по вопросам семейного счастья. — Вы уж, простите, черт-те что городите! Это не СМИ! Это! Обычный! Сарайчик! Сарайчик. Четыре стены. Крыша. Внутри — старый лодочный мотор. Всё.
— Э, нет, не всё, — усмехается визитер, который потолще. И грозит ей толстым пальцем-сосиской. — Нас не волнует то, что внутри. В сфере нашей компетенции то, что снаружи. Если не ошибаюсь, ваша же Госдума приравняла популярных блогеров к СМИ. А что такое блог? Тот же самый забор или, как в данном случае, стена сарайчика. И даже опасней: посетитель сети Интернет открывая знакомый блог, обычно знает, что его там ждет. А теперь представьте человека, который просто идет по улице или едет мимо на машине. Ничего не подозревает, думает о прекрасном. И вдруг случайно натыкается, простите, на это… Вы помните, что во время думского обсуждения говорила упомянутая вами депутат Елена — не побоюсь этого слова — Борисовна? Я цитирую: «Пользователи должны отвечать за свои действия. Тем более что дети не способны критически оценить то, что они читают в интернете…»
— К вашему сведению, — сердито шипит Ольга Юрьевна, — по новому закону, который мы приняли, к СМИ приравнены не все блоги, а только самые популярные! Три тысячи посещений в день!
— К вашему сведению, — хихикает один из визитеров (у Ольги Юрьевны уже все плывет перед глазами, и она не может разобрать, толстый это или тонкий), — у нас есть справка из ГИБДД, насчет интенсивности движения в этом месте и плотности пассажиропотока. Здесь рядом проходят три автобусных маршрута и троллейбусный. У вас очень популярный
блог, который могут читать более десяти тысяч жителей города в день. Так что теперь, по вашему закону, вы обязаны разместить там фамилию, инициалы, электронный адрес.— Где «там»? — с тоской переспрашивает зампред Комитета по семейному счастью.
— На сарайчике. И учтите: вплоть до завершения следственных действий надпись «… тебе!» уничтожать нельзя — вещественное доказательство. Но вы можете разместить фамилию и адрес сразу под ней… Кстати, там на стене еще много свободного места. Вы блог-то будете продолжать вести или как? Народ интересуется.
Седьмая фантазия. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПОПУГАЯ
В те далекие времена, когда снег был белее, сахар слаще, водка крепче, а слово «блог» еще не попало в число запретных, всей губернией управлял задорный человек с круглым веселым лицом по имени то ли Дмитрий Фролович, то ли Дмитрий Федулович, то ли Дмитрий Филиппович, а, может, даже и Дмитрий Феликсович. За давностью лет губернские старожилы не припомнят, как его звали по паспорту, поскольку в народных легендах и сказаниях он остался как Добрый Фантазер, или просто Дэ-Эф.
Губернатор Дэ-Эф любил власть, бабло, купания в проруби, часовые механизмы и светлый нефильтрованный базар, но больше всего он, конечно, любил животных. Дэ-Эф по-детски верил, что они-то его уж наверняка не предадут, называл их братьями меньшими и никогда (ну почти) не бил по голове. Высоченная металлическая решетка, которую при Дэ-Эф возвели вокруг главного правительственного комплекса зданий, нужна была вовсе не для того, чтобы оградить начальство от народа, а чтобы не разбрелись и не разлетелись по улице Столичной львы, орлы, куропатки, рогатые олени, гуси, утконосы, коммодские вараны и прочие губернаторские питомцы, обитавшие в клетках, вольерах, загончиках и просто на газонах…
И вот теперь, много лет спустя, от былого зоопарка не осталось и следа: львы сбежали на Мадагаскар, орлы отбыли на Кавказ, гуси перебрались в Рим, куропатки угодили в меню, а черепахи умерли от старости. Но чу! Если внимательно присмотреться к памятнику «Сердце Губернии», который и поныне украшает правительственный газон, устрашая взоры мимоходящих горожан, то в зазоре между правым предсердием и левым коленчатым валом можно разглядеть малоприметную дверцу. За нею уже давно свито гнездышко. Там в тесноте и в обиде доживает последний из могикан — говорящий африканский попугай, которого Дэ-Эф заприметил еще птенцом, накормил, обогрел, подарил свое имя, зачислил в советники по экзотическим вопросам и посулил в этом качестве беспечную жизнь под своим чудо-руководством. Но всё самое лучшее когда-нибудь кончается: вместе с карьерой Дэ-Эф синекура его африканского тезки свернулась в крошечный фунтик, да и тот уже под угрозой.
Теперь каждое лето попугай Дэ-Эф начинает заранее беспокоиться. Он впадает в депрессию, нервничает, теряет сон и аппетит. Ему, как никому другому, отлично известно, что снующие мимо его гнезда мужчины в темных костюмах и женщины в глухих однотонных платьях могут решить его судьбу. Именно летом обретает первые контуры губернский бюджет на будущий год, а внутри бюджета, в разделе «Расходы на государственное управление» и подразделе «Аппарат помощников и советников», таится строчка, посвященная нашему герою. И больше всего на свете старый африканский попугай опасается не войны, засухи или птичьего гриппа, а того, что эту бюджетную строчку отыщут, взвесят и безжалостно сократят.
Наш крылатый герой не дурак, он мудр и осмотрителен. Ради того, чтобы остаться, надо упорно трудиться. В обычные дни попугай сидит в своем гнезде, считая перышки, но едва лишь темные костюмы и глухие платья слетятся сюда на совместное токовище, как Дэ-Эф распахивает дверцу убежища и вылетает на промысел — давать советы. Сверху он безошибочно выбирает в толпе очередную цель и усаживается на нужное ему плечо, поближе к уху.
— Здравствуй, Сан Саныч, — шепчет он, например, унылому шатену с овальным лицом, стряхивая с бортов его пиджака колоски, шелуху семечек, картофельную ботву и огуречные хвостики. — Есть просто шикарная идея, насчет новой монокультурки. Пальчики оближешь! В соседних регионах нет, а у нас будет, ты прикинь, эксклюзив!