Доктор и кибер-панк
Шрифт:
Качок лежит и не шевелится, но я вижу, что он ещё жив.
– Смерть! Смерть! Смерть!
– Смерть! Смерть! Смерть!
– Смерть! Смерть! Смерть!
Бедный Декапитатор. Продержись он подольше...
Голова опустил большой палец. И вы, и я прекрасно знаем, что значения этих жестов были перепутаны, но эти чебурашки, видимо, смотрели только сериалы и кино, поэтому считают, что делают всё правильно.
Я подхожу ко всё ещё не пришедшему в себя Декапитатору, хватаюсь за его голову и резким рывком ломаю ему шею.
Слишком легко. Навыки рукопашного боя были несопоставимы,
Я вернулся в клетку под ареной, потому что день ещё не закончился.
Увидел Ворона в клетке напротив.
– Ну как, нравится?
– поинтересовался я у него.
– Эти ребята тоже достойны?
– Здравствуй, Доктор, - решил побыть вежливым Ворон.
Я вижу, что его уже сшивали. Левую руку ему, как понимаю, явно отсекали чем-то острым.
– Ох, но где же моё воспитание? Здрасьте-мордасьте, - усмехнулся я.
– Так что, эти ребята твари дрожащие иль право имеющие?
– Чего это ты так манерно выражаться начал?
– удивился Ворон.
– Это Достоевский!
– воскликнул я.
– Это классика, блядь! Это знать надо! Ты чем двадцать шесть лет в камере занимался?! Писю дрочил?
– А, вот и узнаю Доктора, - усмехнулся Ворон.
– Без мата не может и минуты.
– Это не отменяет того факта, что ты необразованное быдло, не способное освоить даже школьную программу, - ответил я на это.
– Ты был обречён стать тем, кем сейчас являешься.
– Думаю, стоит отметить, что мы с тобой в равных положениях, - произнёс Ворон.
– Ну, это только пока, - усмехнулся я.
– Очень надеюсь, что кто-то из нас сегодня сдохнет, потому что мне всё ещё хочется выдавить тебе глаза и нассать в глазницы.
– О, какие мы жестокие...
– пробормотал Ворон.
– Сомневаешься, что я могу сделать с тобой что-то подобное?
– спросил я у него.
– Вот именно, что не сомневаюсь, - ответил мне Ворон.
– А ведь ты интеллектуальная элита. Медицинский кончал. Людей спасал. Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться...
– Вот ты и раскрыл истинный уровень своего образования, - я сел на пол своей клетки.
– Тем не менее, я знаю берега, - покачал головой Ворон.
– Это ты-то знаешь берега?
– рассмеялся я.
– Не будь ты конченным мудаком, ехал бы сейчас в своём голубом вагончике со своими сучками обоих полов и в ус не дул! Что тебе мешало просто сделать, как говорил Центр? Нет же, блядь, у тебя есть "достойные" и "недостойные". Где, блядь, теперь твоё достоинство? Где твои подручные? Знаешь, что я сделал с Кис-Кис?
– Даже знать не хочу, - вздохнул Ворон.
– Это была моя ошибка, я признаю, недооценил степень угрозы, исходящей от врача...
Раздались шаги. Появился Нахуй и подошёл к моей камере.
– На выход, снова твой бой, - сообщил он мне и открыл клетку.
Я вновь вышел на песок арены.
– Уже широко известный вам Доктор, граждане Танаиса!!!
– воскликнул распорядитель.
– Прошлый бой был недостаточно зрелищным, поэтому мы решили добавить, скажем так, огонька грядущему выступлению!
Странная установка, появившаяся здесь явно уже после того, как меня спустили в подвал, зашипела и из десятков труб
вылетели кассеты, из которых на арену посыпались мины ПФМ-1 "Лепесток". Я был отдалённо знаком с этими минами и до этого, потому что у нас дома лежал учебный макет одной такой, который отец получил в качестве подарка от сослуживца. Странный подарочек, так скажем, но хрен с ним, у ветеранов-афганцев порой странный юмор.В общем, покрашенные в песочный цвет мины были посеяны по арене. Я их прекрасно видел, они отчётливо различались даже на фоне песка, но всё радикально изменится, когда начнётся схватка. Биться с противником и следить куда наступаешь - задачка не из лёгких.
– А теперь, вашему вниманию представляется...
– снова явно передержанная пауза.
– Легионер Премьер-лиги, блистательный, непобедимый, великолепный! Убийца Великана и Сокрушитель Амазонок, Андроник!!!
На песок, под восторженные вопли толпы, вышел вышеупомянутый дрочитель великанов и начал кружиться с поднятыми вверх руками. Он буквально на сантиметр разминулся с миной, хотя в момент поднятия ноги я уже думал, что бой будет не таким зрелищным... Но, миновало.
Одет этот тип был в кольчугу, а левую его руку прикрывала латная броня. Голова открыта, русые волосы колышутся под дуновениями ветерка, создаваемого системой вентиляции. Лицо смазливое и располагающее. Любимец толпы, так сказать...
– И что же оружие получат наши претенденты?!
– наигранно вопросил распорядитель.
Я его личностью особо не интересовался, знаю только, что зовут его Александр, занимает должность распорядителя боёв и играет роль "охуительного шоумена" аж с самого учреждения арены пять месяцев назад. Морда его мне не нравится: маленькие карие глазки бегают, цвет нездоровый, землистый какой-то, будто он беспробудно бухает и имеет проблемы с печенью, что вызывает определённые вопросы, ввиду современной медицины... Волосы редкие, нездоровые, прямо как он сам в целом. Вседозволенность, похоть, чревоугодие - это слишком много даже для максимально развитой "Медицины".
Та же сисясто-попастая девка извлекла из лототрона шарик с номером двенадцать.
Этого номера мне во время просмотра роликов не попадалось. Надо найти на форумах полный перечень номеров... Если выживу сегодня, разумеется.
– Булавы и щиты!
– воскликнул распорядитель.
– Этот номер у нас впервые! Да начнётся бой!!!
Я поднял упавшую булаву, но вот щит поднять не смог, потому что он упал на мину и взорвался к хренам.
– Упс! Накладочка!
– рассмеялся распорядитель.
– Фортуна не благосклонна к Доктору! Ну, ничего страшного, в следующей жизни повезёт!
Ах ты пидор...
Обломки щита непригодны для боя, даже умбон порвало на две части...
Ладно, будем биться с тем, что имеем.
Перехватываю булаву и двигаюсь по внезапному минному полю.
Затем мне в голову приходит отличная идея, я делаю пару шагов вперёд и опускаюсь чтобы завязать шнурки. Делаю всё тщательно, ни у кого не должно возникнуть сомнений в однозначности моих действий, особенно у моего противника.
Андроник осторожно ступает по песку и даёт мне дополнительное время на "завязывание шнурков".