Доля шутки

«Встреча выпускников. Эротическая программа. Мужской, женский и парный стриптиз. В меру пошлый ведущий…»

Жена приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает:

— Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит?

Продавец пожимает плечами:

— Любой, кто может выпить бутылку водки.

Он был высокий, абсолютно седой, обожал компании и выпивку. Друзья его любовно называли «наша белая головка».

За углом возле редакции открылся магазин немецкой оптики «Платон». Так и до Гомера недалеко…

Знакомый рассказал. Купил он на Привозе апельсины. Два кило. Идет, чувствует — явно меньше. Вернулся, просит продавца перевесить. Стрелки показывают кило двести. Продавец возмущается: откуда кило двести — должно было быть кило шестьсот!..

— О, я его хорошо знаю. Он человек слова. Причем слова, которому не веришь…

Слышал тосты:

— Выпьем за то, чтобы независимо от того, сколько мы зарабатываем, мы могли себе позволить все что угодно!

И второй:

— За повод, каким бы он ни был любым!

— Он одной ногой там, где мы уже почти двумя…

На одесском книжном рынке (подарил Валентин Крапива).

— У вас нет японских трехстиший?.. Что?! Вы их не любите? А я обожаю. Четверостишия меня уже как-то утомляют…

— Афоризмы Ларошфуко не нужны? Что вы на цену смотрите, вы на афоризмы смотрите — это же подлинные рукописи. Ну и что, что на машинке напечатаны? Это печатал сам Фуко-Ларош.

— Стойте! У меня есть книга специально для вас. По ней вы можете узнать свое будущее. Нет, это не астрология. Это Уголовный кодекс.

Женщина ищет ключ и очень нервничает. Ей говорят:

— В кармане не смотрели?

— Нет, конечно.

— Почему?

— Потому что, если я его и там не найду, я вообще сойду с ума!..

Татьяна Александровна Правдина-Гердт рассказала о встрече Гердта с Пастернаком.

Они встретились в каком-то доме, где были в гостях. Зиновий Ефимович, обожавший поэта, подошел к нему и спросил:

— Как вам живется, Борис Леонидович?

— Как в почетном карауле. Ничего не делаю — и ужасно занят.

Он долго слушал ее и вдруг подумал: «Могла бы быть красавицей — и то не получилось».

У нее была династия котов. Причем все — Васьки. Династия Васек.

И вот она уехала в Америку. И увезла с собой своего очередного Василия. После него тоже остался котик. И тоже, естественно, Васька. Подруга говорит:

— Ты что, не можешь дать ему какое-нибудь американское имя — Джоник, например?

Та возмущается:

— Ты ничего не понимаешь! Посмотри на него — у него же типично русское лицо!..

В канун первого апреля состоялось очередное заседание «Фонтан-клуба». Гостем был Игорь Иртеньев. Выступил, как всегда, замечательно. Ну и конкурс наш традиционный состоялся: «Можно ли по-прежнему считать Одессу столицей юмора?» Доказательств и на этот раз оказалось более чем достаточно. Вот только некоторые из них.

Около Привоза:

— Ребята! Купите пару пирожков, чтоб я уже была спокойна, что вы у меня сыты!..

Табличка на клетке с большим попугаем: «Пальцы не совать. Штраф — один палец».

Объявление: «Пришиваю красные пуговицы. Телефон…»

Киевлянин — это одессит, не доехавший до Москвы.

Чистая совесть — первый признак склероза.

Сегодня первый день твоей оставшейся жизни.

Современное название нашего города — ОООдесса.

ТОСТ ГОСТЕПРИИМНОГО ОДЕССИТА

В Одессе рады видеть вас,

Гостей здесь любит каждый.

Чтоб вы так жили здесь, у нас,

Как мы у вас однажды!Здесь вам и Дюк, и Дерибас,

И Опера напротив…

Чтоб мы так жили там, у вас,

Как вы у нас живете!

У Довлатова в «Записных книжках» есть такая запись:

«Помню, Иосиф Бродский высказался следующим образом:

— Ирония есть нисходящая метафора.

Я удивился:

— Что это значит — нисходящая метафора?

— Объясняю, — сказал Иосиф, — вот послушайте. «Ее глаза как бирюза» — это восходящая метафора. А «ее глаза как тормоза» — это нисходящая метафора».

Наша соседка говорила:

— Прыщик на попе — как угасающая любовь. Если его не трогаешь, он сам по себе проходит…

Еще одна услышанная недавно замечательная фраза:

— Нет, с женой у меня отношения гораздо более целомудренные…

Мой внук довольно лихо шутит. Женщина, которая помогает в их доме по хозяйству, ставит пачку с чуть прокисшим соком в холодильник. Невестка говорит:

— Ну зачем же вы его туда ставите? Он же кислый.

Внук (шепчет ей на ухо):

— Она дает ему шанс исправиться…