Доля шутки
Шрифт:
По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:
— Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!
Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:
— Как ты себя чувствуешь?
— Лучше…
— Лучше, чем было?
— Лучше, чем будет…
— А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..
Судьба
— Последний тост оставляю для себя…
— Поднявший бровь на наш союз!..
Услышал фразу:
— Он преподает в школе и пьет только во время каникул…
Двое.
— Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся… Ты на меня случайно не обиделся?
— Нет, что ты!
— А-а, значит, это я на тебя…
Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.
— Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!
— Какая-такая у нее была трагедия?
— Ну, с Петей…
— Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь — у меня…
Женщина жалуется:
— Вчера мой сын разбил хрустальный бокал… Я — что? Я — вообще ничего. Ну разбил и разбил… Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше…»
Она приходит к своей старенькой тете. Та:
— Как на улице? Жарко?
— Очень!
— А скользко?..
Жене звонит подруга, рассказывает, что была на Привозе, что появилась молодая картошка, что есть и мелкая, и крупная, и подороже, и подешевле…
Жена:
— Подожди, подожди… ну сколько можно о картошке? Я уже не могу это слушать!..
— Ну хорошо, давай тогда о клубнике…
Кстати о клубнике. Жена подходит к лотку, пробует, говорит продавцу:
— Странно, у вас такая сладкая клубника!
— Почему странно?
— Ведь весь июнь не было солнца…
— А нам давали!..
Знакомая рассказывает подруге:
— Ты знаешь, в Одессе такая же погода, как в Европе. Вот я только что была в Париже, стою возле Нотр-Дам де Пари, — и погода точно как у нас: я открываю зонтик, снимаю очки, закрываю зонтик, надеваю очки… И так — восемь раз.
— Откуда ты знаешь, что восемь?
— А я специально считала!
Смотрю по телевизору встречу Португалия — Англия на чемпионате Европы по футболу; матч потрясающий! Комментирует Василий Уткин. Делает это, как всегда, не только профессионально, но и остроумно.
Вот, скажем, такая фраза: «Сочувствую людям, знакомым с теми, кто не смотрит этот матч».Обычный комментатор сказал бы просто и банально: «Сочувствую тем, кто не смотрит…»
Но это Вася!..
Останавливаю микроавтобус. Вхожу, готовлю водителю положенные гривну двадцать пять. Он, весело:
— С вас пятьдесят копеек!
— В честь чего?
— А у меня сегодня день рождения!..
Вижу, в салоне тоже весело. Никто не понимает — шутка это или нет. Тем более что водитель предлагает другой вариант:
— Да ладно, просто я вчера выпил, так меня начальство сегодня наказало. Мол, раз ты такой — вози за 50 копеек…
Народ смеется, но по-прежнему не верит. Кто-то говорит:
— Может, это акция в поддержку Януковича? Ну чтоб за него проголосовали?..
И тут все перестали удивляться…
Говорили об эмиграции. Сережа Рядченко сказал:
— От ностальгии и Киркорова послушаешь…
Одесское застолье. Компания уже сильно навеселе. Все живо общаются друг с другом. Один из гостей, восторженно:
— Я сейчас прочту стихи!.. Через минуту, видя, что никто на него не обращает внимания:
— Так я сейчас не прочту стихи…
Случай с Борисом Давидовичем Литваком. Как депутат горсовета он присутствовал на какой-то одесской встрече с Президентом Украины Кучмой. Жена Кучмы, побывавшая в Центре реабилитации детей-инвалидов, которым руководит Литвак, решила познакомить его с Президентом. Она подвела Бориса Давидовича к мужу, тот жмет ему руку и говорит:
— Наслышан!
Литвак тут же:
— Я тоже!..
Свита замерла. Президент улыбнулся…
Оркестр в ресторане. Девушка играет на саксофоне. Слышу фразу:
— Нет, девушка с саксофоном — это само по себе красиво. Но если она на нем еще и играет!..
На даче. Хозяин возле мангала. Сперва жарит кур, потом шашлыки, потом, отдельно, — грибы и овощи. Подсаживается к столу уже в конце застолья. Говорит:
— Все, теперь я отсюда уже не встану. Разве что по нужде… И то если по своей…
У знакомых пропал кот. Долго искали — не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Хозяйка кота рассказывает:
— Смотрю, сидит такой весь ухоженный, в противоблошином ошейничке. Беру его на руки, чувствую — от усов шпротиками попахивает. И так он гордо на меня смотрит: мол, вот какая теперь у меня жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился легкий запах алкоголя…