Доминанты
Шрифт:
Мужчины сходили по ней с ума. Как я сейчас понимаю, она не была эталоном красоты, но в ней чувствовалась порода, нечто неуловимо чарующее, данное от природы и интуитивно развитое ею. Она умела одеваться даже в советские годы бедности и тотального дефицита. Огромные в меру накрашенные глаза, тонко выщипанные в удивленную ниточку брови, светлая неброская помада, дорогие французские духи, а еще стройная фигура, непередаваемо изящные движения, высокие каблуки, тембр голоса… Она так отличалась от других женщин! Мне очень хотелось стать похожей на нее, а не быть тем гадким утенком, которого я видела каждый день в зеркале: личико треугольником, большие выпуклые глаза, слишком длинный подбородок, маленькие вечно обветренные губы… Куда мне до нее, я ни капельки не похожа, ни чуточки… Ей со мной не повезло, разве можно гордиться такой, любить такую? Очень средние оценки, такая же внешность, никаких талантов: ни к музыке, ни к рисованию – урод, одним словом. Даже не за что похвалить.
В те времена мама была – мягкие ковры на стенах, полу и кровати, хрустальные люстры и бра, изящная
В ее последний приезд она – это деньги, юристы, завещание, дарственная, джинсы, мужской свитер, седые растрепанные волосы, ни грамма косметики, армада банок с дорогими кремами от морщин, японские водоросли, зеленый чай определенного сорта, несколько коробок с поливитаминами и пищевыми добавками, кальвадос, партитуры, уколы иммуномодуляторов, удобная обувь без каблука, механический тренажер для челюсти, избавляющий от морщин, тайно включенный диктофон в кармане, при разговоре со мной, в стремлении подловить и использовать слова против меня в суде, вырезав и предоставив нужный ей фрагмент…
Нынешняя ситуация кажется мне нереальной. Конечно, она прогнозируема, если немного подумать, сопоставить факты, сделать выводы. Она естественна даже в своей чудовищности. Я помню, как бабушка с мамой шептались о том, что я похожа на отца. Думаю, они всегда ждали от меня какого-то подвоха. Вернее не думаю – знаю. И когда бабушка кричала на меня, что я украла ее деньги, а потом сама же нашла их в другом месте и даже не извинилась, – я дрожала и плакала от горя у подружки в квартире парой этажей выше… И когда она лупила меня, одиннадцатилетнюю, телефонной трубкой по голове за позднее возвращение домой (я засиделась у пожилой соседки, потому что мне было неудобно прервать говорливую старушку)… И когда мама предавала меня раз за разом. Не буду больше перечислять. Незачем. Все эти истории безумны.
Последнее предательство страшнее. А может, и нет. Я должна была привыкнуть к таким вещам. Честно скажу, не думала, что она сможет манипулировать моим ребенком в своих интересах, предавая даже своего единственного внука. Впрочем, она никогда никого не любила. Даже Стояна. Полюбила его она только мертвого. Ведь это гораздо проще, потому что не надо заботиться, не надо думать, не надо что-то исправлять, признавать вину. И так же можно любить игрушечного поросенка, ведь он ничего не требует. Ему ничего не нужно. Живых людей любить сложно. Они всегда чего-то хотят: любви, денег, счастья, здоровья, внимания, заботы…
Я смотрела на нее в зале суда (когда она туда пришла, наверное, один раз за все время) и ничего не чувствовала: ни боли, ни разочарования, ни обиды, ни ненависти, ни любви. Это чужой человек со вселившимися в него бесами. Впрочем, они обитали в ее душе давно.
Моя бабушка постаралась сделать так, чтобы маме досталось жилье. Она жила и дышала только ею всю свою жизнь. А теперь умирает одна в чужой стране, которую не любит, среди чужих людей. Почему? Потому что это безусловная любовь матери к своему ребенку – она ради нее готова на все. Насколько страшно такое осознание, что твоя дочь такая? Я не знаю и, наверное, не узнаю никогда, потому что спросить бабушку об этом мне не удастся. Неужели материальные ценности настолько важны, что ради них можно идти на всё? Угрожать много лет дочери, что лишишь ее наследства, откажешься от нее… Не думать о других всегда было ее позицией. Вытягивала все бабушка. Она работала, готовила, убирала, водила меня в детский сад и школу, покупала, шила и вязала для нас вещи, давала маме деньги, стирала и гладила ее наряды, пропадала сутками на дежурствах, в то время как Алла жила насыщенной богемной жизнью среди веселья, вина и секса. Я думаю, что это человек, родившийся со сломанной, ущербной хромосомой, в которой напрочь отсутствует чувство любви. Говорят, в мозгу есть центр, отвечающий за критику, способность относиться критично к каким-либо ситуациям. Способность оценивать чувства людей у нее отсутствуют полностью, поскольку Алла оценивает их только с материальной стороны. Что они могут ей дать: заботу, одобрение, похвалу, восхищение, обожествление, деньги, протекцию? И как только перестают давать, сразу же становятся плохими. Ее подруга Аида, которая так волнуется за нее, и дарит ей деньги на бедность, и ищет спонсоров, не представляет себе, что Алла говорила о ней мне. Когда Аида жила своей жизнью и у нее были друзья, поддерживающие ее, Алла говорила, что эта жирная тетка содержит двух мужиков за то, что они ее удовлетворяют. Она обижалась, что Аида, вместо того чтобы заниматься Аллиными делами, тратит деньги и время на мужиков. Тогда Аида была плохая. А потом стала хорошая, потому что обратила, наконец, на бедную Аллочку внимание. Бедная беспомощная Аллочка всегда вызывала желание защитить ее у людей обоего пола. Ее подкармливали, дарили подарки, поддерживали, а она старательно делала вид, что сама она рассеянная и ничего не может, не умеет, не справится.
Какое-то время назад мне стало казаться, что мы стали ближе и в ее душе проснулось то чувство, которого я всегда жаждала. Мы часами говорили по телефону. Я старалась ее подбодрить, сделать для нее что могла, хотя могла я не так много. Но все оказалось совершенно не так. Она старательно скрывала от меня свои удачи и жаловалась
на безденежье, мужа, которого не любит и который ее достал, жизнь, не дарующую ей заслуженного материального успеха и всемирной славы, на то, что все музыкальные агенты хотят не просто проценты с дохода от ее музыки, а ежемесячной зарплаты, вне зависимости от результата, что ее просят написать музыку на заказ, но бесплатно, что в Голливуд не пробиться, везде свои композиторы и круговая оборона такая, что постороннему не стоит рассчитывать попасть в обойму… Она писала им письма, но почти все они оставались без ответа, изредка приходили стандартные вежливые отказы. Выходили диски с записями ее симфоний в одной из студий с мировым именем, но условия контракта оказались чрезвычайно жесткими: она получала один процент с продаж по Америке и ничего – по другим странам. Жить на это было нельзя, ее обеспечивал муж, получавший не так много: по западным меркам очень средний уровень достатка, тогда как ей хотелось иметь собственный дом на берегу океана, квартирку в Париже, возможность не думать о деньгах, путешествовать, жить в полную силу в комфорте и роскоши. Я понимала ее. Мы тогда сами еще ютились в маленькой двушке со свекровью, каждый день выносившей мне мозг, вампирящей меня и получавшей от этого наслаждение. Тогда я потеряла второго ребенка из-за внематочной беременности. Из больницы возвращаться не хотелось, там, по крайней мере, было спокойнее. В день моей выписки Марья Кузьминична, желая, наверное, подбодрить меня, сказала: «Ну и хорошо. Куда вам второго ребенка? Одного хватит. Вы и о Пете не слишком заботитесь. Если бы не моя помощь…».Я рассказывала матери обо всем, она поддерживала меня морально, но мои мольбы о продаже квартиры вызывали ее неконтролируемый, чудовищный гнев. Несмотря на то что квартира была нашей совместной собственностью, она считала ее исключительно своей. «Я же не прошу тебя решать мои проблемы, – говорила она, – вот и ты не вешай на меня свои, разбирайся сама». И при первой же возможности она предпочла мне и внуку деньги. Попытки поговорить, достучаться ничего не дали.
Мне казалось, что с возрастом человек по-другому начинает оценивать многие вещи, стремится стать ближе к родным. Но тут ситуация иная. Я не знаю, что усугубило ее алчность и неадекватность. То ли тому виной не слишком обеспеченная жизнь, то ли климакс и гормональные изменения в организме. Врачи говорят, что в подобных ситуациях может сильно сносить крышу. Может, и так, но предпосылки к этому были всегда. Она мне как-то говорила, что уже давно отработала свою карму и не понимает, почему до сих пор, как маленький бедный ослик, тащит на себе этот груз. Наверное, и не поймет.
У нее перед глазами пример бабушки, которая любила ее всю жизнь и, в общем, своей любовью основательно подпортила дочерний характер. Потому что Алла так и не научилась ответственности, уважению, любви. Она хорошо отзывается либо о мертвых, либо о тех, кто на нее молится и всячески помогает. Все остальные – «дерьмо». Под эту категорию в разное время попадали разные люди: Димитр, Стоян, мой родной отец, Румен, Аида, Аркадий и многие другие.
Когда мы судились за квартиру, она поняла, что хороши все методы, потому что ей нужно все. Ей недостаточно бабушкиной квартиры и половины квартиры в центре. Пусть дочь и внук сами как-нибудь решают квартирный вопрос. Конечно, можно постараться сделать так, чтобы у дочки сдали нервы, и тогда она продаст свою долю в несколько раз дешевле рыночной стоимости. И вопросы кармы тут совершенно ни при чем. Алла читает умные книжки, которые дают советы, как можно «очистить» карму. Потом можно будет воспользоваться – после победы. А пока можно лгать, изворачиваться, продумывать ходы, просчитывать ситуацию, вспомнить больные точки, на которые необходимо надавить. Можно ломиться в квартиру и пугать ребенка, можно манипулировать опекунским советом с целью деморализовать противника, подать в прокуратуру… Какой ход будет следующим? Уголовное дело? Суд?
Так вот. Во всех земных делах, возбужденных матерью, я ответчик, потому что суды инициированы ею. Но я подаю в Высший суд – как истец. В суд Небесный. В специальную канцелярию. И ответчиком там будет она, рано или поздно, при жизни или после смерти.
Я обвиняю мою мать в равнодушии и душевной черствости, в нелюбви к своим близким и в постоянной манипуляции людьми, везде и всегда. Я ни разу в жизни летом не ездила с ней отдыхать. Когда она уехала в Нью-Йорк, ее друг изнасиловал меня, но она предпочла поверить его объяснениям, но не моим, потому что он был ей нужен в корыстных целях: он помогал ей с музыкой, и она оказалась не готова потерять бесценную помощь. Мать постоянно угрожала мне лишением наследства в том случае, если я даже посмею заикнуться о продаже нашей с ней совместной квартиры. И ей всегда было плевать на то, что у нее есть еще один родной человек – ее внук.
Я обвиняю ее в том, что она в корыстных целях увезла в Америку мою бабушку, чтобы та не смогла переписать на меня завещание или не съехалась с нами, потому что одна она жить бы уже не могла, в том, что она бросила ее в Америке одну и приехала сюда для того, чтобы разрушить нашу семью и лишить меня моей части квартиры.
И в том, Небесном суде, апелляции о пересмотре дела не подают. Исправить что-то можно только в этой жизни, если раскаяться. Другого раза не будет.
Я обвиняю ее в том, что даже после нашего примирения после продажи квартиры, она требовала, чтобы я еще отдала ей гараж, который она переписала на меня двенадцать лет назад, и подала в суд, рассчитывая на то, что документов у меня нет, они все хранились у бабушки. Она стала действовать лаской, рассчитывая только на то, что я смягчусь и отдам гараж ей. Она не хотела вернуть мир, она лишь играла, в то время как большую часть жизни лишь она одна была для меня свет и радость, и самая чистая, преданная любовь дарилась ей…