Дороже крыльев

– Ты хотела поговорить? – спрашивает меня Моника, когда мы отходим от стен. Она безмятежно улыбается, внимательно при этом глядя мне в глаза, а я не знаю, куда деть руки от волнения.

– Я хотела предупредить, – сообщаю ей, наконец. – Рядом со мной может быть опасно, понимаешь? Не зря меня ограничили в знаниях, значит, это делается с какой-то целью. Помнишь, когда о манипуляциях говорили, рассказывали, что незнающим манипулировать проще?

– Помню, – кивает она, всё так же улыбаясь, будто пропустив мои слова мимо ушей. – Мне кажется, ты сама себе придумываешь проблемы, тебя просто защищают от себя, чтобы ты не перетрудилась.

– Хорошо, – усилием воли заставляю себя успокоиться. – Тогда давай просто погуляем?

– Давай, – соглашается Моника, идя рядом со мной. – Хочешь, поговорим о лесе? Я очень люблю лес…

Вот тут я, уже решив было оставить раздумья на потом, настораживаюсь. У нас лес не растёт почти нигде, сплошные сады. А вот там, где растёт лес, стоит Академия Блюстителей, и простых ангелов туда не пускают. Значит, Моника рискует, допуская ложь? Но ради чего? Я слушаю её щебетание, задумавшись над этим, но в голову ничего не приходит.

***

Всё-таки Моника как-то странно реагировала на мои слова. Я раздумываю об этом перед сном. И ещё она явно на что-то намекала, но на что? Это должно быть чем-то простым, но догадаться я почему-то не могу. Может быть, не из того исхожу? Не о лесе надо думать, а об обмане или выдумке. Обман…

Если отвлечься от того, что Моника говорила с какой-то целью, то, получается, она меня обманывала. Значит, и учителя могут обманывать? Или я не о том думаю? Кажется, начинаю понимать: Моника хотела намекнуть, что может не иметь возможности сказать мне правду! То есть меня обложили, но зачем? Я же девчонка совсем, два века всего! Зачем кому-то нужно меня мягко останавливать, чтобы я не лезла в материал старших классов?

И тут до меня доходит: меня опять загоняют в рамки! Не так жёстко, как это было в прошлой школе, но смысл от этого не меняется. Меня загоняют в рамки, стараясь заставить жить так, как все. То есть читать, что положено, делать, что сказано, и не возражать. Сначала показали мне, что со мной сделали, а затем…

А зачем надо было показывать? Это понятно – доверие. Я должна им доверять, поэтому и разговоры, и напускная забота… Значит, не показалась мне фальшь в последнем разговоре с куратором, не показалась. Теперь хотя бы понятно, за что.

Взрослым нужно, чтобы мы ходили по линейке, выполняли команды и не смели раньше времени проявлять инициативу. То есть инициативу-то можно, но только там, где сказано, а в остальном – всех под одно крыло, чтобы не напрягаться с подбором учебного материала. Это логично, учителей не так много, учеников больше, но и значит это, что рассказы о цикле обучения – тоже сказки, учителям проще вести нас толпой через обучение.

Значит, никакого заговора нет, а есть попытка загнать меня в рамки. Что я могу на это ответить? Нужно ли на это отвечать?

Пожалуй, этот вопрос самый серьёзный. Если подумать, у меня нет ни родителей, на которых можно переложить ответственность, ни дома, куда можно отправить в случае исключения, значит, школа будет вынуждена решать все проблемы самостоятельно. Как взрослые умеют решать проблемы, я знаю, но тут нужно учитывать, что этим взрослым я не плоть от плоти, крыло от крыла, значит, сдерживать «души прекрасные порывы» не будут. А сломать можно кого угодно, нам это на уроках уже рассказывали. Может быть, специально для меня и рассказывали.

Значит, нужно изобразить доверчивую – будем смотреть правде в глаза – дуру и делать вид, что ничего не понимаю. Тогда они успокоятся и, возможно, не будут переходить к жёстким методам. Пока что я только и узнала, что ангел может объединиться с человеком, но вот подробности – ещё нет. И для чего это может понадобиться, тоже. А это шанс… Шанс убежать, потому что убежать от всех ангелов уже очень хочется.

Получается у меня, что опять меня обманули. Да, наказаний здесь нет, но вот в рамки всё так же загоняют, и это мне не нравится. Хорошо, что я не раскрылась навстречу, поверив. Некому тут верить, у них – свои цели, у меня – свои, и цели эти никак не пересекаются. Жаль, конечно, но ничего не поделаешь, у меня прав никаких нет. А надежды… Надо было мне человеком родиться, а теперь-то что? Остаётся только смириться…

Ночью мне снятся родители. Не такими, какими они стали, стоило мне пойти в школу, а забытые моменты из раннего детства. Тёплые моменты… Сильные руки папы, добрая улыбка мамы. Почему, из-за чего они изменились? Может, всё же я в этом виновата? Плохо училась или «не соответствовала ожиданиям»? Во сне я плачу, просто плачу оттого, что, получается, сама погубила своё счастье… А проснувшись, осознаю, что подушка мокрая, а на душе тяжело-тяжело, но сигнал не позволяет мне долго раздумывать, и спустя десяток минут я уже бегу вместе со всеми.

Думать на бегу не получается, надо держать дыхание, а ещё не позволять крыльям помогать, потому что за такое будет ещё два дополнительных круга, уж это я точно знаю. Слава Творцу, не на своём опыте. Но дыхание всё стремится сбиться, а этого допускать нельзя, потому что упаду, и придётся повторять во время самоподготовки.

С Моникой с грехом пополам добираюсь до своей спальни, чтобы опасть грудой почти на пороге. Но рассиживаться некогда – нужно в душ, одеваться и на уроки. Сегодня у нас история, этика и… хм… А, вспомнила! Заговоры нас учат плести. У людей была какая-то «магия», не знаю, что это такое, но Творец её отменил. А у нас – «заговоры». Учат нас, как правильно заговорить личные вещи, метлу, чтобы сама мела, ну и для мира людей разные. Сегодня у нас практика, что хорошо, хоть понабиваю руку, мне пригодится.

Идя на завтрак, понимаю, что мыслей в голове нет. Просто совсем нет, отчего хочется сделать какую-нибудь пакость, но я себя сдерживаю. Интересно, что будет сегодня на уроках? Опять придётся бороться со сном или что-то интересное будет?

Почему-то очень хочется, чтобы обняли, погладили по голове, но я знаю, что это сделать просто некому. Родителей у меня отняли, и пусть я сама в этом виновата, на моё внутреннее желание это никак не влияет. Просто хочется душевного тепла, отчего слёзы буквально душат, но я держусь, конечно же. Ещё чего не хватало – расплакаться при всех без всякой причины! Хватит того, что они и так обо мне всё знают. Особенно то, чего я не хотела никому показывать.

Злюсь на себя за то, что показала мягкое нутро. Но я же не знала, что это не норма! Друзей у меня после этого не прибавилось, а жалость соучеников я иногда чувствую очень остро. Может, я обманываюсь, только вот друзей у меня не прибавилось после тех, первых, дней, они будто сторонятся меня, как больную какую-то, и радости это мне не приносит.

Несмотря на ожидания, день проносится как-то молниеносно. Я его совсем не запоминаю, даже кажется – только что же на завтрак шла, а только моргнула – и уже скоро ужин. Нужно складывать книги и идти, тем более что я сегодня без Моники в библиотеке, отчего немного одиноко. Наверное, поэтому я заканчиваю пораньше и, собравшись, выхожу в коридор.