Дозвониться до небес

Меня просто трясло от любопытства. В самом деле – на кой фиг им мобильник. Наверное, тут дело в тех самых волнах, которые пронизали наш мир. На время я снова принялась выстраивать логические цепочки и слегка задремала.

Говорят, наши предки умели разговаривать с Богом просто так – без церкви, икон и прочей мишуры. Просто разговаривали, как с сильно старшим другом. Мне нравился такой подход.

Захотелось пить, но лень было вылезать из-под одеяла. Будить Арсения тоже не хотелось. Не хотелось и спугнуть мысль, которая медленно но верно формировалась в знание.

Итак, что мы имеем? Номер телефона. Который мне пока неизвестен. Когда я его узнаю, можно будет набрать и попросить… И если меня услышит Тот, Кто наверху… Неудачное название, но пока покатит. Итак, если Он меня услышит, то не сможет отказать. Он же добрый. И просьба будет исполнена. Без ущерба мне и посторонним лицам. А если я случайно попаду ко второму абоненту – мое желание также исполнится, но, чем и кому это отольется – страшно подумать. Это как с теми старухами, которых из самых лучших побуждений угробил Арсений. Какое коварство!

– Чушь собачья!

– Ты что? – Арсений проснулся и смотрел на меня как на оживший будильник.

– Ничего. Спи.

Он послушался и снова заснул.

– Ладно, – рассуждала я. – Если попросить снега. И услышит Тот, Кто наверху. Условно наверху. Которого принято называть Богом. Что тогда? Выпадет снег летом. Круто. Глупо. Никому не нужно, кроме того идиота, который попросил. А если услышит тот, кто снизу, – снег тоже выпадет? Маразм. Бред. Или им погода по фигу?

Нет, все-таки женский мозг криво устроен, а я женщина.

Тут нужна железная логика. Думай, голова, картуз куплю.

Если говорить искренне, мне было проще поверить в телепатию и телекинез, чем в персонификацию Бога и Дьявола. Наверное, я дура, но я была почти уверена: в каждом человеке есть и тот и другой. Все дело в выборе. Как-то так.

Ну, допустим, бабка права. Она слишком часто оказывалась права. Будем считать это аксиомой.

Но, на мой взгляд, ни тот ни другой не стали бы заваливать лето снегом просто так, из-за чьей-то глупой просьбы. Или нет? На этой запутанной мысли мозг решил отдохнуть и вырубился.

Я была вне себя – неужели бабка не могла вместо сомнительного телефонного номера оставить в наследство внуку кучу толстых тетрадок с записями. В которых подробно объяснялись все ее знания? Мне кажется, так поступила бы всякая порядочная ведьма со стажем.

А не позвонить ли мне Богу?

Распираемая сомнениями, утром рассказала о своих выводах Арсению.

– Бред какой-то. – Он сделал недоверчивое лицо, но я знала точно – поверил.

На следующий день я честно отбыла с ним положенное время в магазинах. Подивилась его глупости: Арсений даже не имел представления, какой у него вкус и есть ли он вообще. Он покупал то, что дорого. Словно старался избавиться от денег. Ну, мне тоже кое-что перепало. Правда, мой вкус привел Арсения в замешательство. Особенно его поразило мое желание срочно сделать тату в виде совы. На этом он сломался и заявил, что на сегодня приключения закончены. Глупый. Что он понимал в приключениях?

– Зачем тебе эта странная одежда? И татуировка? Ты выглядишь как персонаж из фильма.

Он не стал уточнять, какого, но и так было понятно, что не про Золушку. Пришлось ответить цитатой. Спертой не помню откуда.

– Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, нет и цели!

– При чем тут штаны?

– А я думала, ты спросишь про цель…

Он шел, нагруженный пакетами и коробками, и сосредоточенно думал.

Почти неделю я старалась догадаться, где Арсений прячет этот номер. Наверняка он у него на чем-то записан. Проверила все, что смогла. Записные книжки, бумаги в столе, старые тетрадки. Как только он отлучался в ванную или в магазин за едой – рылась, как енот-полоскун.

Не нашла.

А сам он твердо заверил меня, что этот секрет не доверит никому.

Пришлось разыграть сцену. И уйти. Тем более что давно пора было показаться на глаза родителям. Они как раз из недельного отпуска вернулись.

Тайм-аут. А потом снова в бой. Наверняка Арсений за пару дней соскучится. И сам мне позвонит.

Совет

Есть много советов для любопытных. Как вызнать секреты жены (мужа) во сне. Первый способ довольно экстравагантный – нужно знать, как выглядит водяная лягушка (есть и другие), вырвать у нее язык, после чего отпустить обратно в воду. Судя по всему, делать это нужно ночью, пока жена (муж) спит. Так вот, отпустив несчастную лягушку (водяную) в воду, нужно примчаться домой (как можно тише) и лягушачий язык положить на сердце спящей жены (мужа). Если вас еще не побили и даже не проснулись, смело задавайте свои вопросы – все расскажут.

Поскольку первый способ мне кажется верхом садизма, то пробуйте второй – нужно взять во время сна жену (мужа) за большой палец левой ноги и задавать вопросы. Считается, что на все ответит. Однако те, кто пробовал, утверждают, что жена (муж) начинает брыкаться и норовит заехать вопрошающему пяткой в лоб. Поэтому в целях собственной безопасности наденьте на голову шлем (строительный подойдет). И еще: если у вас ледяные руки, даже не пробуйте этот способ – жена (муж) заорет так, что напугает спящих соседей, и тут уже вам придется отвечать на вопросы.

Глава 24 Вампиризм для настоящего принца

Меньше всего в этот день я хотела столкнуться с Гошей. Который по странной прихоти переквалифицировался в вампира. О чем мне заявил вместо «здрасьте».

– Ты ничего не понимаешь! – благоговейно сообщил он, придерживая меня за руку, чтоб не удрала.

Первой мыслью было желание дать ему в тыкву и сделать ноги. В том смысле, что треснуть Гошу по набеленному тональником лицу и бежать от него куда глаза глядят. Но глаза глядеть устали. Глазам хотелось необременительного трепа. Блин, не глазам, а ушам. Вот видите, как я тогда себя чувствовала!

– Приглашаю. Тебе понравится. Приставать не буду.

Я поощрила Гошу внимательным взглядом и легкой улыбкой. Вовремя он мне подвернулся – слегка развлечься мне не помешает. Тем более что именно в такой обстановке в голову могут забрести умные мысли, которых мне на тот момент катастрофически не хватало.

– Прекрасные люди. Утонченные. Образованные. Ты будешь поражена. Главное – молчи. В диспутах не участвуй.

– Типа – не позорь меня, настоящего принца? – спросила я для уточнения ситуации.

– Да ладно тебе. В общем, больше слушай. И переодеться нужно. В этом туда не пускают.

– Гоша. Ты меня, случаем, не в садомазо-тусовку тянешь?

– Клянусь – нет. И не называй меня этим плебейским именем.

– А как теперь мне тебя называть? Надеюсь, не Теофилом?

– Георг.

У него дома «случайно завалялось» невероятное платье и пара туфель. У меня аж перехватило дыхание. От восторга. Там даже каблуки были произведением искусства. Я не вру!

– Блин, с размером промахнулся.

Последнее замечание доказывало, что Гоши просто так на дороге не попадаются. Теперь я не сомневалась – он целенаправленно караулил меня у подъезда.

Плащ с умопомрачительным капюшоном заставил мое сердце замереть.

– Мммм, плааащик, – простонала я.

Гоша всесторонне осматривал меня. То отходил на пару шагов. То норовил потуже затянуть шнуровку.

– Корсет великоват. Или ты мелковата в районе бюста.

– Так и говори – сисек мало, – обозлилась я.