Дракон. Маленькие рассказики и сказки
Шрифт:
Его сосед по очереди решил почесать языком от скуки:
— Магазин косметики и бытовой химии держите? Или акция какая-то? Или в школу благотворительность, детишкам, так сказать?
— Я детей люблю, — буркнул он в ответ.
— Это правильно, — согласился сосед. — у меня вон в магазине закончился срок годности шоколадок, так я их в ближайшую школу отнес. Мне — уважение и почет, как благотворителю, а дети все съедят.
— Нельзя детей травить! — разозлился он. — они от этого невкусн… в общем, не надо так делать!
Сосед обиделся и отвернулся.
Пробив, наконец, на
Не привлекая ничьего внимания, он подкатил тележку к своей карете, не очень удачно замаскированной под УАЗ-Патриот, и стал кидать внутрь ящики с покупками.
Адские жеребцы, невидимые людскому глазу, нервно били копытами, реагируя на непривычный запах.
Кощей Бессмертный, передохнув немного, полез на водительское место. Скоро будет бал у Злой Мачехи, поэтому ему надо было почистить все свои кости так, чтобы они блестели и сияли при свете свечей.
А костей у него целых 206, как и у любого, кто имеет отношение в человеческой расе, умаешься чистить.
Но красота, как говорится, требует жертв!
— Стоп, снято, — закричал режиссер и торопливо подбежал к актеру.
— Поймите, вы должны сделать головой вот так, вот так, понимаете, чтобы волосы на свету заиграли.
— Я так и делаю, — возразил он.
— Нет, не так. вы делаете вот так, а надо вот так!
— Хорошо, — буркнул он.
— Сделай уже, как просят, — попросил его ассистент. — У нас сегодня еще съемка в рекламе средства против облысения. завтра — средства для спортивного питания. так что живо крути головой, как положено! С несчастной рекламой шампуня уже два дня возимся!
— А что потом? — уныло спросил он.
— После питания?
— Зубная паста, тренажер и чудо-пирамида для излечения. Я уже обработал твою фотографию "до" на компьютере, так что работой мы загружены еще на месяц.
— Ну почему везде я? — заныл он. — Я тоже хочу выходные, как у всех.
— Потому что нынче Добры Молодцы, пышущие здоровьем — дефицит, а компьютерным потребитель не верит. Так что крутись, дома детишки есть хотят и конь твой молодецкий тоже не воздухом питается!
Он вернулся с работы, медленно разулся, пришел на кухню и стал жадно пить компот из графина.
— Устал? — с сочувствием спросила жена.
— Как собака! — Официальные выходные трудящихся у меня всегда напряженные, — хрипло ответил он. — Ох уж мне эти бабушки! И кто их за язык тянет! Только и зовут, только и зовут! Насколько проще работать с молодым поколением, некоторые обо мне вообще не слышали.
— А я говорила, чтоб ты в Голливуд устроился! — завелась жена, наливая в тарелку вкусно пахнущий борщ.
— Да не нужен я в Голливуде, — угрюмо ответил он. — У них компьютеры есть, такие как я, которые работают по старинке, американцам не нужны.
— Бедная, я бедная, — начала свою привычную тему жена. — Говорила мне мама, выходи замуж за Кинг-Конга! Сейчас бы
в Майами жила, на пляже бы отдыхала!— А ну, цыц! — сказал Бабайка своим специальным рабочим тоном и жена испуганно притихла. — Бегом в кровать!
Она закивала и умчалась с кухни.
Ну хоть какие-то преимущества в работе страшилкой!
К ней сегодня пришли гости. Они с удобствами расположились в гостиной, и, пока официант разносил на маленьких тарелочках угощение, с интересном рассматривали диковинных зверушек в огромном аквариуме, занимающем всю стену. Зверушки размеренно, не обращая внимания на посторонних, занимались своими делами, которые казались гостям глупыми и бессмысленными, но за ними смешно и интересно было наблюдать.
— Где ты такое взяла? — наконец, обрушились на хозяйку вопросы. — Это же такая диковинка! Стоит, наверное, бешеных денег!
— Конечно, дорого, но оно того стоит! — улыбалась хозяйка. ее цель была достигнута — гости шокированы. теперь о ее приеме будут говорить по всем океанским просторам не одну неделю.
После ухода гостей Золотая Рыбка подошла к аквариуму.
Там, уменьшенные посредством магии, жили теперь старик со старухой.
— Не зря же я Владычица морская, — промурлыкала Рыбка, выключая в аквариуме освещение.
— Спать, спать, а то скребетесь всю ночь, не даете отдохнуть.
— Эксклюзив! — кричал дедок на рынке, — Подходим, покупаем! Новое, невероятное средство для похудения! Результат гарантирован 100 %! Вам ничего не надо делать — только есть нашу продукцию! Замечательная, вкусная сдоба, на сметане! По вашему желанию — с ванилью, изюмом, орехами, шоколадом! Вся продукция сертифицирована!
— Хватит тебе, дед, заливать, — укоризненно сказала тучная женщина. — 100 % результат! на сдобе! И не стыдно?
— А ты попробуй, красавица! — сказал дед, доставая из кармана фотографию. — Вишь, внучка моя! Тоненькая! А была больше тебя. Она же и дело это придумала, когда похудела. Она — управляет, бабка — делает, а я, вишь, торгую.
Тетка долго думала, но товар взяла.
А через три дня опять пришла и привела с собой подруг.
— Пять кило за три дня! — восхищалась она. — Давай, дед, свой товар.
— Только запомните, — сказал продавец. — Питаться только нашей продукцией!
Когда покупательницы ушли, к дедку подкатил сосед, грузин, торговавший мандаринами. он подкупил деда зеленой хрустящей бумажкой и тот охотно открыл секрет товара.
— Называется "сдоба "Колобок". Он, вишь, вкусный, но сбегает. Пока догонишь, семь потов сойдет. Похудеешь точно — есть-то хочется! А пахнет от него!! Мммм, вкуснотища! Правда, секрет приготовления только моя бабка знает. коммерческая тайна, вишь как.
Начало нового рабочего дня: протереть витрины, проверить, все ли правильно находится на своих местах, выставить новинки.
Поправить кукол, проверить, у всего ли реквизита есть пояснительные записки. Вот эта кукла, голубоглазая, с большим ртом и волнистыми синими кудрями, одна из самых популярных. Надо бы ее приодеть в платье из новой коллекции.