Драйв Астарты
Шрифт:
– Ого! Когда вы успели столько построить?
– Фаббер для вспененного металла, – пояснил Атли, – продвинутая технология.
– А что это вообще такое? – Вмешался капитан Мчела.
– Промо-реплика германского проекта 1944-го, – объяснила Олан, – летающее крыло, треугольник 40 метров в размахе и 20 по медиане, полетный вес 35 тонн. Это дальний бомбер, которым Гитлер собирался закошмарить США. Типа, берлинский мечтатель.
– А долетел бы? – С сомнением спросил Ифарбо.
– Мы летали без посадки от Рангироа до Иводзима, – сказала она. – Пять тысяч миль. Прикинь: от Берлина до Вашингтона или
– У! – Ифарбо почесал в затылке. – А сколько можно взять бомб?
– В старой версии 4 тонны полезного груза… Если бомбы считать полезными. У нас полезный груз 17 тонн, при полной заправке фюэлом. Типа, прогресс.
– А можно ли догрузить вдвое больше на ground-effect? – Поинтересовался Марвин.
– Ого! – Воскликнул Атли. – Ты знаешь толк в извращениях. Да, на высоте 10 метров и ниже AmBo летает, как скринер. Не скажу, что вдвое, но 30 тонн груза мы брали.
– ОК! Этого достаточно. А у вашего AmBo есть режим дрона?
– Ну, – Олан кивнула, – хоть телеуправляемого дрона, хоть робота. А что надо, Сиггэ?
– Надо взять 30 тонн груза и лететь с Илои-Чагос в Средиземное море через Суэц.
– Над Суэцем – заметил Атли, – этот грузовой дрон с высокой вероятностью собьют.
– Верно, – ответил Марвин, – дрону и грузу, скорее всего, не повезет. Поэтому мы договоримся с заказчиком о цене, учитывающей именно такой печальный расклад.
– Aita pe-a, – сказала Олан. – Тогда всего два вопроса: когда лететь и где брать груз?
…
18. Круглый стол иногда бывает угловатым.
=======================================
20-местный «Kongo-Bee» авиа-партнерства «Kiribati Concorde» был немного похож на акулу. Точнее, на акулу с гипертрофированными грудными плавниками, отрубленным хвостом и поперечным сечением в виде квадрата с заглаженными углами. Эта акула-мутант в стиле «техно» уверенно шлепнулась на воду, проглиссировала полкилометра и остановилась около хорошо освещенной яхтенной пристани в бухте Виокс-Форт на южном берегу Гваделупы, в трех милях южнее районного центра – городка Бас-Тер.
– Hei foa! – Объявил пилот. – Мы приводнились на Гваделупу. Не забывайте ID-саrd в брюхе флайки. Здесь, как бы, Франция, и у человека без ID-card сразу проблемы.
– Плавали, знаем! – Крикнул кто-то из пассажиров.
– А правда, что тут такой обычай: обыскивать гостей, причем мальчиков обыскивают мальчики, а девочек – девочки? – Поинтересовалась пассажирка лет двадцати.
– Обыскивают, по ходу, выборочно, – ответил ей пилот. – А про такую полицейскую сексуальную ориентацию, это тебе верно сказали, glo. Типа, тоже местный обычай.
– Хи-хи. Прикольно…
Не дослушивая этот флэйм, Кватро и Зирка сошли на причал в тропическую ночь и немедленно увидели старый джип с полицейским проблесковым маячком на крыше.
– Гости, подходите, пожалуйста, сюда для паспортного и таможенного въездного контроля! – Громко произнес один из двоих стоящих у машины полисменов.
– Сейчас будет прикольный бумажный фетишизм, – сказал кто-то
из пассажиров.Полисмен покрутил в руке сначала ID-card Зирки, потом ID-card Кватро.
– Э… Гм… Ничего запрещенного не везете?
– Только оружие, наркотики, человеческие органы, средства шпионажа, взрывчатые вещества, яды и радиоактивные материалы, – вежливо ответил доктор Чинкл.
– Почему вы, меганезийцы, все такие вредные? – Со вздохом произнес полисмен и поставил штампы о въезде. – Я же не из удовольствия интересуюсь, а по службе.
– Без обид, бро, – Кватро улыбнулся. – Я просто пошутил. Для юмора. Хотя я готов предъявить все перечисленное.
– Знаю я эту шутку, – вмешался второй полисмен, – занимаясь документами другой парочки прибывших. – Он тебе покажет ножницы, сигареты, свое брюхо, woki-toki, газовую зажигалку, термометр с ртутью и… Гм… А радиоактивные материалы?
Кватро снова улыбнулся.
– Элементарно, офицер. Изотопная батарейка в ноутбуке.
– А! Точно! – Полисмен хлопнул себя ладонью по лбу, – как я сам не догадался?
– Мсье и мадам Чинкл? – Осведомился кругленький подвижный мужчина лет около тридцати.
– Да, – подтвердил Кватро. – А вы, мсье..?
– Пьер Кодри, клирик. Я привезу вас в кампус школы. Моя роль – сопровождать необычных гостей.
– А что в нас такого необычного? – Удивился меганезийский математик.
– Не знаю, – Пьер развел руками. – Просто рядом с вашим именем стоит галочка.
– Интересно… – Чинкл потер пальцем переносицу. – А кто ещё так маркирован?
– Несколько человек. Например, два часа назад я встречал мсье Гисли Оркварда, гренландца, известного автора фантастической саги о космосе.
– Сборника саг «Паруса прадедов»? – Уточнила Зирка.
– Да, именно так, – клирик кивнул.
– Мы периодически переписываемся, – сказал Кватро. – А где сейчас Гисли?
– Точно не знаю, но когда я шел вас встречать, он сидел в баре и выражал серьезное недовольство отсутствием алкоголя. Видите ли, на территории школы не продается алкоголь. Это такое правило.
– Ясно, – Кватро кивнул. – Ну, поехали. Мы попробуем утешить этого парня.
…
Гисли Оркварда можно было узнать безошибочно. Другой такой рыжей шевелюры и бороды лопатой, наверное, не было в радиусе ста миль вокруг. Он сидел на высоком табурете за стойкой и пил из огромного стакана что-то коричневое и пузырящееся. Молодой парнишка бармен смотрел на него с суеверным ужасом.
– Гисли! – Крикнул доктор Чинкл от самого входа. – Что за ерунду ты потребляешь?
– Что надо, то и потребляю! Кто ты такой, чтобы ругать зелье в моей чашке?
– Ты пень гренландский, – ответил меганезиец. – Я Кватро Чинкл с Киритимати.
– Тысяча дьяволов! – Воскликнул Орквард. – Ты здесь! И уже нашел подружку, а?
– Это Зирка Новак, моя vahine, – уточнил математик. – Мы прилетели вместе.
– Ха-ха! Я бешено рад знакомству, Зирка! Обалдеть можно, как здорово выглядишь! Дьявол! Я чертовски хочу выпить за успешный старт «Каравеллы», а теперь ещё за знакомство. Но мне приходится хлебать дурацкое пойло: смесь кока-колы с кофе. Конечно лучше, чем ничего, но это нечего и сравнивать с кружкой доброго эля!