Душа и тело

Подняла голову, прикидывая расстояние, что я прошла от домика. Расстояние оказалось приличным, домик едва виднелся в сгущающих сумерках. Приуныла, посмотрев на этого гиганта, и ладно бы сама была большой, рост метр шестьдесят три, а вот лишний вес в данный момент был мне совсем не на руку. Ничего, вот сделаю доброе дело, заодно и скину пару лишних килограмм.

Метров через семь с меня градом катился пот, и я еле живая повалилась прямо на снег. Но видимо сегодня день был не мой. Упасть я решила прямо на небольшой склон, и даже дух перевести не успела, как покатилась вниз. Хорошо еще быстро среагировала и успела встать пока еще, не набрала скорость. В голове тут же созрела идея, и я принялась быстро снимать с себя куртку, расстреливая ее возле безучастно лежащего мужчины.

К тому моменту как я затащила его в дом, на часах было уже пять часов вечера. Каждая косточка в теле нещадно болела, руки и ноги тряслись от напряжения. Хотелось просто упасть рядом с телом мужчины и больше не вставать. Но напомнив себе, что мужчине сейчас намного хуже чем мне, принялась его раздевать. Еще предстояло как-то затаскивать его на диван.

Как назло, не могла ни чего вспомнить, что следует делать при обморожении, или это называется совсем не так, и он просто замерз? Вспомнив про телефон, кинулась к нему, но он почему-то отказывался работать. Явно не мой день!

Еле как затащила тело на диван и укутала в несколько пледов, даже свое одеяло притащила из спальни, накрыв мужчину еще и им. Жаль нету грелок, они бы сейчас мне очень пригодились.

— Ты куда? — вскидывает голову Сергей, заметив, что я прошла мимо него в верхней одежде.

— В тренажерку. — жду от него хоть какой-то реакции, на часах девять вечера.

— А, ну ладно, аккуратней, на дорогах скользко — можно подумать я за рулем.

Выхожу на улицу, вдыхая морозный воздух полной грудью, и почему я раньше не любила зиму?

Всегда казалось, что это самое хмурое и мертвое время года, совсем другое дело лето, солнышко, вокруг все живет и радуется теплу. Только сейчас задалась вопросом, почему так кардинально изменились мои вкусы? Быть может, это не вкусы изменились, а я сама? Порой так трудно разобраться в том, что творится у тебя в душе… Почему лето меня больше не радует? Почему я полюбила то время года, которое всегда считала мертвым?

Снег приятно хрустит под подошвами сапог, изо рта при каждом выдохе вырывается маленькое белое облачко. Морозная свежесть, наверное, так и должна пахнуть свобода, каждому свое. Холод щиплет щеки и кончики пальцев, можно вернуться домой, в тепло, вот только оно больше не было уютным. У меня всегда была яркая фантазия и при слове дом, в голове всплывала клетка, маленькая как у птичек, вот только им она тоже мешает летать.

Вытягиваю руку, мимо проезжает автобус, хмурые пассажиры смотрят в окна, казалось, их взгляды осуждают, или это зависть. Когда я последний раз ездила на автобусе? Не задумываясь, променяла бы удобства на маленький кусочек счастья. Так хочется хотя бы на пару дней ощутить себя любимой и желанной, вспомнить эти прекрасные чувства.

Отдаю деньги водителю и снова вдыхаю морозный воздух, на остановке, парень обнимает девушку, дуя ей на ладошки, грустно улыбаюсь, проходя мимо, меня так ни кто не любил.

Надо выходить из этого состояния, последнее время так и упиваюсь жалостью к себе.

Раздвижные двери, поднимаюсь по ступенькам, знакомый администратор за стойкой встречает приветливой улыбкой. Моя улыбка действительно искренняя, снова вдыхаю полной грудью, не думала, что буду рада сюда вернуться.

Иду к раздевалке, ни одного знакомого лица, за пол года сменились практически все посетители этого зала, хотя может быть так только сегодня, не все же как я, приходят почти каждый день.

Штаны в обтяжку с коралловыми полосками, коралловая майка без рукавов, черные кеды и наушники в ушах. Становлюсь на дорожку, запуская, свой любимый плей лист.

Музыка и книги, это единственное что позволяет мне пополнять эмоции. Эмоциональное голодание, не думала, что действительно есть такой диагноз, но это немного не про меня, хотя слова очень подходят к моему состоянию.

Каждая песня эмоциональна по своему, к каждой песни своя фантазия, а есть даже такие с которыми хочется кричать, пусть про себя и не слышно, но иногда это очень помогает. Песни меняются, а вместе с ними и фантазии, дыхание становится затрудненным, сердце стучит как сумасшедшее. Для первого дня достаточно и полчаса, иначе завтра не смогу встать на ноги.

Выключив дорожку, пытаюсь отдышаться, не делая ни каких движений, пять минут и вроде бы все нормально. Странное ощущение в ногах и сбитая координация движений заставляют немного пошатнуться. Крепкие руки придерживают за плечи и помогают отойти к стене, странная забота, во общем-то совсем не нужная, но очень приятно.

— Спасибо. — с улыбкой окидываю взглядом не знакомого мужчину.

Высокий, симпатичный, темноволосый. Прислоняюсь к стене, откидывая голову.

Мужчина продолжает стоять рядом, молчит и это начинает меня нервировать.

Мысленно пожимаю плечами, ну пусть стоит, раз ему так хочется. С апатией рассматриваю мышцы на его руках, накачаны, но не слишком, широкая кисть с длинными пальцами, ладонь просто огромная. Джинсы и рубашка? Значит не посетитель из зала, хотя… Я уже перестала удивляться тому, что происходит в этом мире.

Карие глаза, смотрят на меня с усмешкой. Ах ну да, я же его рассматривала, взгляд из насмешливого превращается в недоумевающий, заметил отсутствие интереса. Хотя нет, даже не так, сама не знаю, но несколько лет назад стала замечать за собой, что рассматриваю мужчин как экспонаты в музее, вроде и отмечаешь для себя особенности во внешности, а эмоций при этом не испытываешь.

— Еще раз спасибо за помощь, слишком давно не ходила в зал, отвыкла от таких нагрузок. — не знаю зачем я вообще об этом сказала.

Оторвавшись от стены, обхожу мужчину, кто знает, может он вообще немой.

— Твои глаза пустые. — неожиданно приятный голос проходит по телу мурашками, заставив дернуться от неожиданности.

Молча, пожимаю плечами, делая вид, что мне безразлично его высказывание.

Открываю шкафчик, беру полотенце и направляюсь в душевые. Неужели я настолько опустошена внутри, что это видно даже по глазам? Глаза, зеркало души, наверное, не зря эта фраза, имеет место быть.

Выхожу на улицу, разгоряченное тело пока еще не чувствует холода, медленно бреду по заснеженной дорожке. Уже скучаю по своему малышу, приду и сразу же лягу спать, обняв свою кроху.

Остановка уже пустая, в такое время автобусы не ездят. Изредка проезжающие машины не спешат останавливаться, черный лексус, выехавший с ближайшей парковки медленно проезжает мимо, стекла у джипа полностью за тонированы. Мельком поднимаю взгляд, что бы уже через мгновение вновь спрятать лицо за капюшоном, такие машины не останавливаются. В голове мелькает образ незнакомца из зала, но я тут же, переключаюсь на остановившуюся машину.