Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях

Это распространенная ситуация: интенсивные тренировки «сильной личности» зачастую приводят к обратному результату. Казалось бы, это противоречит нормальной логике: хочешь научиться бегать — бегай, хочешь стать уверенным в общении — общайся.

Однако последователи такой логики часто забывают о достаточно простой вещи: нельзя научить всему и сразу. У ребенка (да и у любого человека) существует зона ближайшего развития, внутри которой он действует. Развитие происходит поступательно. В том числе и в общении — недостаточно ребенка бросать в жизненные ситуации, требующие от него решительности и мужества. Постоянные проигрыши только убедят его в несостоятельности. Это все равно как если бы вы учились драться, выходя ежедневно на ринг с боксером Валуевым. Все, чему бы вы научились, — получать по голове. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным, придумывайте для него занятия по возрасту и развитию.Современная семья — не Спарта, где недостаточно сильных сбрасывали в пропасть. Нельзя просто закрыть глаза на ребенка или решить переделать его по своему образу и подобию. Таким, какой он есть, его создал Бог, и, если вы попытаетесь вглядеться в этот прекрасный Божий замысел, вам захочется сделать все, чтобы воплотить его таким, каким ваш чудесный ребенок был задуман.

Недостаток витамина Л

Рассмотрим ситуацию в семье: ребенок возвращается домой, его спрашивают: как дела в школе? Он радостно начинает рассказывать. Родители вполуха выслушивают и возвращаются к своим делам. Грустный ребенок, чей рассказ на самом деле недослушали, уходит к себе. Теперь вообразите: ребенок рассказывает, что его кто-то обидел (ударил, дразнил). Родители сразу вскинутся — расспрашивать, жалеть, грозить обидчикам. Ребенок обласкан, накормлен, и на следующее утро папа сам отвел в школу. И даже обидчика покарал, если повезет.

Ребенок быстро схватывает: чтобы восполнить недостаток родительского внимания и чувств, надо, чтобы тебя обидели. Надо быть жертвой. Дальше события развиваются столь стремительно, что первоначальный смысл затеи забывается: репутация жертвы и связанные с этим жизненные привычки вырабатываются практически сразу же. Родителям быстро надоедает сочувствовать и заступаться. Постоянное нытье и жалобы начинают раздражать, а ребенок все продолжает отчаянно пытаться привлечь к себе внимание.Чтобы справиться с этой проблемой, необходимо прежде всего внимательно наблюдать — не пытается ли ребенок с помощью жалоб манипулировать вами? И если все же пытается — прекратить поддержку его в ситуациях жалобы. Но вместе с тем стократно усилить поддержку в иных ситуациях.

Собственный пример

Однако, что бы вы ни меняли в своем отношении, это не поможет, если в семье ребенка кто-то унижен, подавлен (например, мама — папой или наоборот), если родителей унижают соседи или родственники, а они ничего не предпринимают. Или, напротив, провоцируют конфликты хамством и грубостью.

В таком случае, даже не испытывая внутренней потребности в том, чтобы оказаться жертвой, ребенок все же ведет себя так, автоматически копируя схему поведения старших.Чтобы вырастить красивое и сильное растение, требуется хороший уход, полив, подпитка удобрениями. И солнце, к которому надо тянуться. Так же и ребенок: если вы хотите, чтобы он перестал быть жертвой, дайте ему вашу любовь и покажите ему пример здоровых отношений. А бросать его сразу в сухую землю со словами «ему все равно жить в этом мире — пусть привыкает» — просто-напросто способ отделаться от ребенка. Ведь мы с вами знаем, что происходит с семенем на дурной почве, правда?

Ушел в интернет, буду завтра…

— А Лизка у нас где? — спрашивает Вася. — Я хотел с ними в Политехнический съездить.

— Где-где… Опять за компьютером сидит, — мрачно отвечает Света. — Я ее уже оттуда за уши скоро буду оттаскивать. Хоть отбирай вообще.

— А ты сама за компом не сидишь? — поддевает Вася. — Только встала — первым делом к ноутбуку почту проверять. А вечером — «ВКонтакте». — Так я дела-то успеваю сделать, вы у меня без обеда не сидите. А она совсем себя не контролирует, еду и то к компьютеру тащит. Говорю — отойди, она — щас-щас, и сидит дальше. Уже и таймер ставила, и будильник — бесполезно. А начинаю выключать — истерика. Может, у нее зависимость уже? Может, ее лечить надо?

...

«Как сделать общение детей в интернете безопасным для души и жизни? На что могут повлиять родители и как распознать интернет-зависимость?»

Ирина Лукьянова, педагог, писатель

Кажется, все просто: если ребенок часами сидит за компьютером, то надо отнять компьютер и выгнать погулять. Но ведь «сидеть за компьютером» — это как «сидеть дома»: совсем неконкретно. Что ребенок делает? Общается «ВКонтакте», гуляет по чужим городам в Google Maps, смотрит глупые видеоролики, играет в сетевую игру, занимается веб-дизайном? Интернет — это ведь не добро и не зло, а просто способ хранения информации и коммуникации.

Для ребенка замкнутого, стеснительного, тревожного, не имеющего друзей в классе, для ребенка-инвалида интернет — замечательная возможность познакомиться с близкими по духу людьми, найти друзей. Это и для взрослых верно: у многих из нас большую долю круга общения составляют знакомые из сети. Но и сами мы боремся со своей «интернет-зависимостью».

В порядке ли ваш ребенок? Надо попытаться понять, с какой целью он пропадает в интернете. Младшие дети за компьютером обычно играют; разумеется, у этих игр должны быть временные границы. Ребенка надо учить понимать, когда он устал, когда надо закончить — иногда и взрослому бывает трудно остановиться: ну вот еще раз, и все... Еще раз, и все…

Компьютер не должен быть единственной формой досуга: пока ребенок не разучился приставать к родителям с играми и разговорами, надо играть с ним и общаться, а когда к нему приходят гости — учить играть в живые игры. Помню, к сыну пришел во втором классе одноклассник: а можно к компьютеру? — нет, я работаю. Походил, походил, еще два раза попросился к компьютеру, поскучал — так и не понял, что можно делать с другом без компьютера, ушел…

Когда дети становятся старше, они, пожалуй, больше общаются в сети, просиживая почти все свое время преимущественно «ВКонтакте». Нахвататься они там могут чего угодно — мы все боимся порнографии, а ведь они тащат оттуда и воинствующий шовинизм, и омерзительную моду издеваться над кем-то и выкладывать клипы в интернет… А профилактика одна: разговаривать, разговаривать и разговаривать — и не бояться обсуждать с детьми громкие дела, национальные конфликты, вопрос личной ответственности за поведение твоей компании…

Если говорить о зависимости, то, когда ребенок в основном общается с другими, пусть и с издержками виртуального общения, это, скорее, нормально. Если игры ему важны как опыт социального взаимодействия, способ почувствовать себя крутым — это тоже, скорее, преходящее возрастное увлечение. Некоторые ученые даже говорят о том, что интернет для подростков — это площадка для отработки навыков общения.

Говорить об опасной зависимости можно, пожалуй, в другом случае — когда одинокий, погруженный в свои переживания, трудно идущий на контакты с людьми подросток находит в компьютере единственную привязанность. Здесь не в компьютере дело, а в глубинных проблемах человеческой души: в ней не все в порядке.

Главные критерии компьютерной зависимости — колебания настроения (за компьютером ребенок счастлив до эйфории, а без него — мрачен и депрессивен, чувствует пустоту); отсутствие самоконтроля и невозможность остановиться; ущерб, наносимый человеческим связям в реальном мире; вранье другим людям о своих занятиях; проблемы, возникающие в работе и учебе.

В этих случаях компьютер — не причина внутренних проблем ребенка, а их следствие. К формированию зависимости от компьютера склонны агрессивные дети, депрессивные, тревожные, социально неуспешные, дети с социофобией, с синдромом дефицита внимания и гиперактивности; дети, не умеющие решать возникающие в жизни проблемы; дети, чувствующие отчуждение от семьи и сверстников; дети, пережившие серьезный стресс. Для них компьютер становится единственным источником безопасности, радости, положительных эмоций.

Многочисленные исследования говорят, что чем лучше отношения ребенка с родителями (речь, конечно, о психически здоровых детях), чем больше родители проводят времени с ребенком, куда-то ходят вместе — тем меньше уровень компьютерной зависимости.

Если ребенок живет полной жизнью, умеет радоваться, привязан к друзьям и семье, если его жизнь полна ярких впечатлений — вряд ли виртуальный мир сможет затянуть его с головой.

Тем не менее не стоит расслабляться: ведь у самого ребенка еще не вполне развиты механизмы самоконтроля, он любопытен и безрассуден. Именно поэтому родители должны устанавливать временные границы, объяснять базовые правила безопасности, а иногда и ставить внешние фильтры, пока не заработают внутренние (внутреннее отторжение всегда лучше работает, чем внешний запрет).Если проблема зависимости все-таки есть, ребенок часами сидит за компьютером и устраивает истерики, когда его выключают, репрессиями мало чего можно добиться: наказания не научат его общаться, радоваться и решать проблемы, возникающие в реальном мире. Здесь важно, с одной стороны, дать ему самому прочувствовать последствия его поведения, не спешить спасать его. Если ребенок, например, прогулял школу, не писать записки, что был болен, не поддерживать его зависимость. С другой стороны — учить, как решать возникающие проблемы. Если сам ребенок их объективно решить не может (например, агрессивная среда в школе) — принимать взрослые решения, искать для него другую среду, которая может дать ребенку в реальной жизни полноту общения, радости, творчества. Найти для него занятия с увлеченными взрослыми, возить в новые места, вообще показывать, что жизнь за пределами виртуального мира — настоящая, что она важнее и интереснее виртуальной.