Две сорванные башни

Скопившиеся внизу войска, казалось, только и ждали появления предводителя. С одного края площади на другой металось дружное:

– Царя! Царя! Царя! Шайбу! Шайбу!

Завидев, наконец, на балконе высокую фигуру хозяина конспиративной дачки, собравшаяся внизу банда взревела с новой силой, но как только Сарумян поднял вверх ладонь, анонсируя «тронную речь», тысячи глоток одновременно подавились своим воодушевлением. Дождавшись тишины, Сарумян обратился к собравшимся:

– Урки мои верные. Сейте разумное, доброе, вечное! – Толпа внизу зашелестела, недопереварив, казалось, смысл сказанного. Выдержав небольшую паузу, оратор продолжил: – Помните: наше оружие – Божье слово и доброта! – Он поднял руку, чутко уловив нарастающее неудовольствие и затыкая готовых встрепенуться бойцов: – В городе – вино и бабы! Три дня гуляем! – Вот это уже было «по-нашенски», теперь за Сарумяном готовы были пойти в огонь и воду, но он, как опытный оратор, решил не останавливаться на достигнутом и все же «добил» неплохо проведенную PR-кампанию мощнейшим слоганом всех времен и народов: – Мочи козлов!!!

Скосив глаза на алканавта, Сарумян насладился своим триумфом в полной мере. Дело было сделано мастерски – ринувшиеся в бой войска внушали почище любых аргументов. Еще несколько минут понаблюдав за утекающими с площади людскими потоками, Сарумян самодовольно похлопал по плечу испуганно вцепившегося в поручни балкона алканавта, наблюдающего за армадой, и скрылся в дверях…

* * *

Чук и Гек, порядком подзадолбавшиеся в дороге, поскольку постоянная тряска и неудобные «посадочные» места никак не давали им уснуть, развлекались тем, что задавали человекодереву абсолютно тупые вопросы. Гек, по правде говоря, давно уже хотел «пи-пи», но все стеснялся спросить, где здесь туалет, поэтому больше всего усердствовал Чук:

– А ты вообще по жизни кто?

– Сейчас никто. Сейчас у Пендальфа на побегушках…

Гек тем временем, отчаянно жестикулируя, объяснял Чуку, почему тот должен отвлечь внимание Бао-деда, пока он сам пристраивается где-то между веток. Наконец сообразив, в чем дело, Чук принялся лихорадочно искать поводы для продолжения беседы:

– А раньше че делал?

Воспоминаниями о своем прошлом Буратино работы Церетели всегда делился охотно:

– Раньше работы много было, а сейчас совсем ничего. Последний раз, помню, в «Морозко» снимался. В роли дерева.

Чук, краем глаза следивший за положением дел у своего приятеля, удостоверился, что тот закончил свое грязное дело, и спросил:

– Ты смотрел?

Геку, находившемуся на грани блаженства, кажется, было абсолютно все равно:

– А… фигня… Мне не понравилось, – он застегнул ширинку и продолжил свою мысль, – сексу мало.

* * *

Болтавшееся в реке тело Агронома всем своим видом подтверждало нехитрую истину, касающуюся плавучести отходов пищеварения, – порядком побитого урками бомжа нехило помотало по многочисленным камням, торчавшим из воды то тут, то там, но так и не пришедший в сознание везунчик все же не утоп. Его все дальше относило вниз по реке, покуда не вынесло на песчаную отмель.

Сев, таким образом, на мель, все еще пребывающий в ауте Агроном полоскался в водичке, приятно холодившей тело, солнышко напекало ему голову и, когда он стал потихоньку приходить в себя, напекло, признаться, уже порядком – откуда-то издалека ему послышался «голос с небес», назидательно сообщивший:

– Агроном! Погибель твоя из сортира придет!!!!

Уверенно решив, что сейчас он уж точно не в сортире и, значит, погибать сегодня не придется, бомж решил не форсировать события и слегка отлежаться – он всегда плохо переносил похмелье. Да и кефиру подать было некому, поэтому он продолжил валяться на отмели, периодически поворачивая голову влево-вправо, следуя давнему совету своего косметолога: «Чтобы загар ложился равномернее»…

Импровизированный выходной, впрочем, не затянулся, невесть откуда появившееся его собственное средство передвижения – та самая лошадь, предательски вывернувшаяся из-под него в давешней бойне, – принялась попинывать его копытом.

Пару раз увернувшись от назойливой животины, Агроном в итоге решил пойти на хитрость и, затаившись на некоторое время, подпустил кобылку поближе и вцепился ей в загривок.

Кое-как вскарабкавшись в седло, он повел мутными глазами и гаркнул животине в ухо:

– Шеф, Бирюлево, сто пятьдесят, – после чего откинулся в седле и снова уснул…

Глава седьмая СВОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ, ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ

– Стой, кто идет?

– Свои!!!

– Своих тут нет, одни чужие!

Из х/ф «Чужие-4»

Первым делом мы испортим самолеты,

Ну, а девушек, а девушек потом…

Народная песня

Погруженный в темноту дом агента Смита выглядел весьма и весьма зловеще, лишь кое-где можно было угадать слабое свечение. В ночной пижаме и тапочках на босу ногу, освещая себе дорогу тусклой керосиновой лампой, хозяин дома осторожно шел по коридору от двери к двери, останавливаясь возле каждой и напряженно вслушиваясь в происходящее за ними.

Остановившись около двери, на которой красовался плакат «Backstreet boys», он приложил ухо к замочной скважине, затаил дыхание на несколько секунд, а потом резко толкнул дверь, вломившись в плохо освещенную комнату. Девушка, лежащая на кровати, моментально изобразила позу «руки поверх одеяла», чуть не с головой спрятавшись от ворвавшегося в комнату нежданного гостя. Тот внимательно вгляделся в полумрак и спросил:

– Арвен. Доча. Узнаешь меня? Это я, твой папка, агент Смит.

На всякий случай отгородившись еще и подушкой, девушка попробовала возразить:

– Ты просто Смит, а мой папка – Аэросмит. Рассвирепевший хозяин дома бросился срывать с дочурки одеяло:

– Не дури, доча. Я все знаю, пошли к гинекологу.

Арвен, умело выкрутившись из его объятий, отскочила поближе к двери, все еще продолжая кутаться в одеяло:

– Чо ты знаешь, чо ты знаешь? Сообразив, что нарываться не стоит, агент Смит тихим, вкрадчивым голосом принялся объяснять строптивой дамочке всю глубину ее падения:

– Не понимаю, доча, зачем тебе этот Агроном? Ну, был бы красавец, как Шварценеггер. Или шустрый малый какой, вроде Бени Гейтса.

Он принялся потихоньку придвигаться к девушке, словно гипнотизируя ту взглядом и своим говорком:

– Ты же из интеллигентной семьи. Круглая отличница. С шести лет в музыкальной школе. А у него на лбу написано – три класса церковно-приходской школы и младшие командирские курсы. А ну, не ровён час, он инфекцию подхватит? Нас, эльфов, сама знаешь, микроб не берет. А он три дня почихает – и прощай молодость. Получите место у Кремлевской стены.

На глазах девушки выступили крупные слезы, она зашмыгала носом, некрасиво утираясь краешком одеяла. Заметив, что «тетка повелась», Смит по всем правилам психологии принялся давить на нервы.

Скрестив руки на груди и вывалив язык наружу, он изобразил впечатлительной девушке нечто навроде «веселого Роджера» и продолжил:

– А на что жить будешь? Ты же интеллигенция, толком ничего делать не умеешь. Будешь жить на пособие по безработице и гуманитарную помощь. Так что про казино и дискотэки можешь сразу забыть. Максимум – танцы на бесплатных вечерах «кому за тридцать».