Джед и кафе
Шрифт:
Может быть, на свадьбе, я почувствовал, что я буду одинок, теперь, когда он не один? Ведь мы всегда проводили время с ним. А сейчас я не знаю, что мне делать. Я так отрешён от всего на свете, и что ужасает, от себя самого. Я ищу себя повсюду, но нигде не могу найти.
Я падаю в постель. Голова ещё не прошла.
Хочется есть, но я не буду.
~~Я закрываю глаза, но в них возникает образ женщины с дочкой. Они смеются. Я вижу, что они стоят рядом со мной. Женщина как-то странно оборачивается и глядит по сторонам, словно, ищет кого-то взглядом. Девочка хочет прокатиться на моём аттракционе. Но мама не разрешает. Женщина
Я не знаю, сколько я проспал. Однако, на утро мне стало гораздо лучше. Голова уже не болела. Но ни одно воспоминание не приходило ко мне в голову. Всё происходящее до этого момента казалось мне таким неясным. Цель моего визита сюда?
Может быть, её не было. Может быть, я просто почувствовал себя ненужным на свадьбе Джи и попытался таким способом убежать от одиночества. Нужно было как-то наполнить себя изнутри. Смена обстановки. Покупка билетов на первый подвернувшийся на руку морской рейс до города икс. Вот так я и оказался здесь.
Но как же это воспоминание из детского дома?
Может быть, я придумал его. Может быть, был дом очень похожий на этот. Та женщина просто очень стара. Она спутала меня с каким-то Кристианом. И пока я живу здесь. В её квартире, где пахнет мочой и пылью. Кухня и небольшая комната. Спертый воздух.
Так странно, что мне подвернулось жильё. Что за странное совпадение.
Я вышел на улицу. Поел в местной забегаловке.
Издалека я видел детский дом, но он больше не вызывал у меня ассоциаций, и тогда я убедился, что это была всего-навсего иллюзия воспоминаний. Каждый раз, когда что-то вспоминаешь, то добавляешь к воспоминаниям детали из вымысла. Бывает, ты путаешь то, где была правда, с тем, что ты придумал.
Я гулял по городу, пытаясь вспомнить хоть что-то.
Но ничего не приходило в голову.
Люди считают, чтобы что-то получить, необходимо помучиться. Так они оправдываются за самобичевание. Так оправдывал себя Джи за свои старания. Он считал, что всё воздаётся. Хотел бы и я в это верить.
А вот и Джи. Снова звонит.
Не помню и дня, чтобы он не звонил. Этот вспыльчивый, но открытый человек. Его эмоции всегда были написаны на лице. А как он хохотал. В отличие от меня, который совершенно лишён эмоций. Я просто не умею показывать их.
Джи всегда был за справедливость, за доброту. Он считал, что он живёт правильно, помогая другим. Он оказался честным и искренним. Он учил меня быть мужчиной, отвечать за свои слова и поступки, уметь постоять за себя. Он кричал на меня, когда я обманывал его, и бил меня кулаком по плечу, когда я скрывал что-то. Но так я делал только по началу. Затем во мне взросла часть моего друга. Я разучился врать.
Всё-таки мы выросли с ним вместе.
Так почему же теперь я так боюсь ответить? Почему я бросил его? Ведь мы нуждались в такой дружбе. Ведь я никогда не предавал его и его дружбу. И он это ценил.
Джи не придирался ко мне, в отличие от остальных людей, когда я хотел помолчать или становился грубым, отрицая нормы приличия, считая их фальшью. Для него это было странно, ведь он был
душой компании, но он и не судил меня.Я сажусь на скамейку. Телефон продолжает звенеть в моей руке.
В голову вонзаются наши прежние разговоры.
~~- Эй, друг, ты здесь?
– Да, Джи - отвечал я по телефону.
– Ты снова называешь меня Джи?
– засмеялся он.
– Только в своих мыслях, и только для того, чтобы быстрее думать.
– Ты чудак. Слушай. В общем, я уломал её на свидание, представляешь?
– Когда?
– Сегодня, в пять часов. Что купить, розы или тюльпаны?
– Розы.
– Я тоже так думаю.
– И коробку конфет.
– Ладно. Ладно. Всё. Вечером заскочу к тебе. ~~
Может быть, он был у меня на работе. Но меня там не оказалось. Ведь меня там теперь никогда не будет.
Но что я скажу ему сейчас?
Нас объединяло его несчастье. Его боль. А теперь он счастлив. И я покидаю сцену. Я больше не нужен.
Джи нашёл хорошую работу. Он открыл свою фирму. Дела у него идут хорошо. Зачем я ему теперь?
Я не умею быть счастливым. Ведь тогда я буду чувствовать себя ненастоящим.
Я встаю и несу себя куда-то в серую массу людей. Почему я так далёк от толпы?
Я вовсе не ставлю себя выше других, не считаю себя особенным. Просто я другой.
~~В голове снова образ той женщины с девочкой. Быть может, я услышал угрозу, когда она говорила по телефону? А, может, какой-то странный документ упал из её сумочки. ~~
Почему мне так трудно проявить эмоции? А слова? Я так часто устаю от всей этой болтовни. Я не знаю, в чём моё призвание. Я не знаю, как себя спасти. Я и себя не знаю.
Дом за домом. Улица за улицей.
Я выброшен в жизнь. Затерялся в ней.
Сегодня уже не так холодно.
Чем больше я узнаю себя, тем хуже мне становится. Я не могу вырваться из этого бренного тела, очистить этот разум, и от этого мне не по себе.
Я не был хорошим человеком. И никогда этого не отрицал. Я не старался быть хорошим, как Джи. Он тоже не старался. Он был таким. Может быть, я просто его оправдываю его.
Я понимаю, что нет ни хорошего, ни плохого. У каждого своё правильное и неправильное. Мы поступаем так, как считаем нужным и лишь потом можем спросить себя: "а как я поступил?"
Понимаю, что я и хорошим другом был не всегда. Помню, как я бросил Джи в свои 16 лет. Это было уже так давно. Боже, сколько же мне сейчас?
Иногда, по ночам, меня мучает совесть, и я никак не могу уснуть, терзаемый воспоминанием. Но благодаря им я чувствую себя человеком, я вижу связь с жизнью.
Это было время, когда я считал, что весь мир у меня на ладони. А игривая юность так и будет сочиться по моим венам.
~~Джи был занят очередной юной особой. Я вечно выслушивал его переживания. Но, наконец, мне надоело. Я закончил учёбу и решил найти подходящую работу на время. Я позвонил в одну контору по объявлению, и мне было назначено собеседование. Мы поругались с Джи.
Я поравнялся с большим зданием. Здесь меня должны выслушать работодатели.
Так, небольшая офисная должность. Немного поработаю.