Джон и Дэн
Шрифт:
– А когда конец приходит всем больно становиться.
– Надо что-то делать.
– Что ты сделаешь Люк, хером скважину нефтяную пробуришь посреди посёлка?
– Выменять у индейцев лампочек электрических.
– И батареек к ним килограмм сто.
– Зачем батареек? Генератор надо какой-нибудь.
– Ага к велику твоему подключим лампочку и будешь все ночи педали крутить, чтоб светло было.
– Дэн, хорош храпеть, пните его там!
– А?! Чё?!
– Хрен через плечё!
– Зачем будите?
– Нужно электричество!
– Ну надо ветряк ставить
– Ты ещё ядерный реактор мля предложи.
– А чё, хррр, это тема....хрррр...ваще темааа.....
– Дайте ему в глаз падле, чтоб не спал!
– Надо проблему разложить по полочкам, так быстрее решается.
– Давай раскладывай умник, мля.
– Хррр...
– Как же башка болит, там не осталось?
– А давайте тряпочкой аккуратненько соберём и отожмём.
– О! это дело, давай тряпку. У меня из ткани только трусы остались, остальное из шкур.
– Я из его трусов пить не буду!
– Ты когда их сволочь стирал в последнее время?
– Да вы чё, они чистые мы же вчера в море бултыхались, чё не помните что-ли?
– Давай отжимай в кружку.
– Мало!
– Федеральный прокурор тебе добавит.
– Лишь бы змеевик не сломали бабы, остальное можно заново сделать, а вот змеевик.
– Хорошо, что из нас змеевик не скрутили. Давай скорее хоть лизнуть, мочи нет, башка разламывается.
– Так у тебя между глаз шишак синий как рог у носорога!
– Это меня кто-то скалкой угостил.
– Да как-то неожиданно всё, я даже со скамьи встать не успел, а уже лежу себе в угол утрамбованный весь. Прям чудо какое.
– Ещё одно такое чудо и нас всех можно будет в гипс складывать оптом.
– Да не тряси ты руками, итак мало, не дай Бог прольёшь.
– Хррр...!
– Дэну не давайте, он один хрен спит, а тут и одному мало.
– На счёт ветряка мысль дельная, только электриков у нас нету.
– У индейцев возьмём.
– А им что дадим?
– Да кабеля моток, пусть усрутся от радости.
– Ладно и лампочек не забыть, а за прокладками и туалетной бумагой пусть Дэн слетает.
– И трусов пусть привезёт.
– Трусы то тебе зачем? Мы уже всё собрали с полу.
– Да не мне, а бабам трусы и лифчики.
– Точно! Только размеры надо у всех спросить, а лучше записать, чтоб не спутал, а то опять привезет не тех трусов, тогда на этих "верёвочках" и "ниточках" нас бабы и удавят.
– Ладно с трусами и лампочками решили, а где вы шесть мужиков найдёте?
– Чё ты ещё одну женщину не удовлетворишь?
– Чтоб мне потом моя стерва без наркоза яйца депелировала? Спасибо, не хочу.
– Купить им самотык на батарейках!
– Вот ты его и вручишь, а мы подальше отойдём и посмотрим как глубоко они тебе его засунут. Ты сам удивишься глубине своих глубин. Только ты смазать себе не забудь все отверстия.
– Да ему пофиг, он вон с трусов самогон пил!
– Ты самогон с самотыком не путай!
– Тогда остаётся потеряшек искать в прериях.
– Так автобус без горючки и разобран на составляющие! На велике поедешь?
– Не, надо на мустангах ехать, а Дэна в воздух, он пусть
ищет, а мы подбирать будем и если что, его от птичек прикроем.– Значит, патроны нужны, рации и аккумуляторы к ним и горючка для дельтаплана.
– Всё отсыпаемся и за работу, Том, хорош дудеть, полетишь с Дэном на платформу и дашь там концерт по заявкам зрителей, а то лимиту нам не дадут, обратно двумя рейсами, сначала патроны и горючку, а потом тебя. Хотя нет, сначала тряпки пусть привезет, а потом патроны и всё остальное. Всё отбой господа-алкоголики.
К вечеру женщины посёлка примеряли новое нижнее бельё, разбирали коробочки с прокладками и рулоны туалетной бумаги. Также суетились над ручной швейной машинкой немецкой фирмы Зингер и несколькими рулонами цветастого ситца. Тома не отдали обратно, а оставили ещё на один денёк, стосковался народ по музыке жутко. Дэн полетел вторым рейсом не за патронами, а за постельным. Остальные снарядили лодку в локалку за катушками с кабелями.
Не смотря на титанические усилия, забастовка скрещенных ног продолжилась и спали мужчины племени в эту ночь без женщин в отдельном доме. Благо контрабандно вместе с постельным, Дэн уже к ночи ближе привез и маленькую фляжечку крепчайшего коньяку.
Матриархат это плохо, только теперь мужчины посёлка поняли всю прелесть старого доброго патриархального строя. А часы то тикали и месяц на выполнение ультиматума только начинался.
Со следующего утра Дениса гоняли снова к семинолам за горючкой, патронами, аккумуляторами и рациями, заодно и Тома забрал. Как не охота было задницы о сёдла тереть, а пришлось к Ирокезам тартать катушки с кабелем, а они тяжеленные ни одна лошадь не утащит. Пришлось весь кабель разматывать с катушек и по несколько витков навьючивать на лошадей, получился целый караван закабелированных мустангов. Как говорит старинная восточная поговорка: "Собака лает, а караван идёт". Так и пошли под весёлый лай собак к ирокезам на поклон за электриком и ветряком-генератором.
Дэн - дельтапланерист
Ёж птица гордая! Пока не пнёшь - не полетит!
"из неопубликованных Чарльзом Дарвином опытов"
Одним безоблачным утром мотодельтаплан племени псов взвился в воздух и пошел вдоль дороги искать потеряшек, ну и вообще всё, что плохо лежит и не прибито гвоздями.
– Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, парам парам, как там не знаю мляяяяяять! Пурум пурум, пум пум...
– Всё выше и выше и выше, ляля, блин опять позабыыыл!
И так продолжалось целый час и пора было дозаправку из канистры сделать. Наконец взор лётчика привлёк еле заметный столб дыма почти на горизонте, правда слева от дороги. Пришлось сесть на дорогу дозаправиться и лететь на ориентир, Интересно же что там спалили. Через несколько минут, не долетя до дыма, Дэн увидел всадников которые двигались по направлению к горам, значит к "Большому дому" понял он. Снизился, сделал кружок и хотел уже валить, но засек двоих пиплов бодрячком топающих вслед за лошадьми с верёвками на шее. Упс! Непорядок!