Джон и Дэн

А вот по возвращению ждали их по-разному. Вожди сделали вид, что ничего не произошло, индейская же молодёжь с завистью смотрела на свежие скальпы, добытые стволы и хабар. Вернувшиеся стали настоящими героями среди соплеменников. Долгими зимними ночами у охотничих костров и в поселениях индейцев полились длинные рассказы о походе на далёкий север в земли чернокожих пожирателей человечины. Врагов в рассказах становилось всё больше, и всё кровавее и кровавее становились битвы участников.

Дэн по возвращению впал в немилость и загремел в угольную шахту на исправработы. Правда четверо новых членов племени, особенно женщина-врач из Родезии, которая, между прочим, свободно говорила по-английски, французски и немецки, были как никогда кстати. От услуг Мудрой Змеи никто и не думал отказываться, просто теперь появился ещё и квалифицированный врач. Чернокожие же пигалицы вскоре щебетали на страшной смеси франко-англо-ирокезского языка, на котором говорили в той или иной степени все поселенцы. Селим пока вёл себя обособленно, играя роль обиженного узника, хотя по ночам ходил в домик азиаток и поговаривали, что сразу и не к одной. Фанни кто-то наплёл "по-секрету", что мол Дэн в посёлок одних баб таскает и не с проста это, ой не спроста. И вечно-то в посёлке его нет. Всё ему дома не сидится. Учитывая, что Фанни была беременна уже вторым, семена сомнения упали на благодатную почву и вылились в скандал и истерику. Дэн обозлился и ушел жить к Стиву, у которого теперь каждый день тренировался боксёрскому искусству, чтоб взять реванш за осенний проигрыш на паувау.

Селим - сказочник

Я приехал из Америки, на зеленом велике,

Велик сломался, на Колыме остался,

Кручу, верчу - обмануть хочу!

Проверка зрения у местного населения!

Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!

У волшебника Шулермана все по честному, без обмана!

Сейчас отрежут пузо у дяди, для тебя ради!

А потом по воде пойдут, три конфеточки найдут.

Две синие, а одна красная, как Москва прекрасная.

Не стой, не загораживай,

Садись, не притормаживай!

Вот тебе семечек кулёк.

Смотри и всё будет нормалёк!

Присказка лохотронщика

Уже третий бутыль самогона пытали псы доблестного арабского парня Селима, но тот геройски держался и информацию выдавал строго дозированными порциями. Джон и Дэн слипались в его глазах как сиамские близнецы и вдруг протягивали ему сразу четыре стакана самогона. Это был обычный лохотрон. На самом то деле Селим знал, что ему протягивали только один стакан и почти всегда с первого раза угадывал какой из четырёх настоящий. Благодаря каналу чисто для нужд разведки заказали несколько маленьких походных фильтров типа "из копытца воды напиться и свои копытца не отбросить". Теперь самогон пропускали через эти фильтры и получали продукт просто поразительной чистоты и качества. Горел продукт адским синим пламенем и потому был признан годным для потребления. Злоупотреблять не злоупотребляли, но здоровье и настроение поднимали.

– Селим, ты правильный пацан, вот скажи какая у русских пушка в замке?

– О достопочтеннейший вождь племени псов Чёрный Джон, да будет канал ваш неиссякаем, да будут дети твои здоровы и жена к тебе ласкова и послушна, да не покинет тебя удача в бою, да не опрокинется твой стакан с ...

– Селим, ты меня не уважаешь?

– Я уважаю тебя Денисджан, но не могу пить с вами, потому что Аллах запретил мусульманам пить перебродивший сок винограда и продукты брожения из пшеницы, ячменя, овса...

– А из дерева?

– Про дерево в Коране ничего не сказано.

– Ну так пей, чё ты выпендриваешься мы все тут добрые мусульмане не разлей вода, мы чтим и уважаем пророка Му...ик..хамеда, вот ты Джон скажи мне когда ты ел свинью, нечистое животное?

– Никогда как ступил ногой на эту планету.

– О вишь! А когда ты последний раз изображал человека?

– Никогда как ступил ногой на эту планету.

– А хоть одну каплю маааааленькую вина ты выпил, как появился здесь?

– Нет, - и Джон заплакал.

– Вот Селим до чего ты довел правоверного Джона, посмотри на него он плачет, а ты даже не можешь сказать ему тип самолёта на котором летают русские.

– Денисджан я люблю правоверенннного Джона как своего сына, но не разбираюсь в самолётах.

– Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?

– Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.

– За президента надо выпить!

– За президента Чотникофа!

– За Чётникова!

– Дэн наливай, чё ты буркалы на пустые кружки пялишь.

– Вождь всегда прав, а если вождь не прав, смотри пункт первый - вождь всегда прав!

– А вот ссссскажи мне, дорогой мой человек.

– Человечище!

– Ааааабсссслютно с Вами согласен. Скажи мне Селимеще ты меня уважаешь?

– Аллах свидетель как я уважаю достопочтенного вождя и его храброго дррр...ик...уга Денисджана.

– Тогда выпьем за уважение человека к человеку!

– Это тост!

– Дэн лентяй у нас весь вечер пустые кружки!

– Я Джон, не понимаю, это шайтан меня путает, я наливаю в кружку, а там пусто.

– Это наверно кружки бракованные вот смотри у этой нету дырки чтоб наливать туда жидкость.

– Гончара на мыло! Убъю падлу!

– Дэн погоди, прикинь это Ваще брак у неё нет дна!

– Дай сюда, как это нет дна, я что на пол наливал? Вы чё гоните, кружку то переверните.

– Ааааа!

– В натуре!

– Кум в прокуратуре, давай сюда посуду путаники.

– Ты Селим не темни не бойся, скажи честно какие у русских фор-фор

– Дэн не выражайся при вожде!

– Фортификационные сооружения имеются?

– Нифига себе как ты это выгороворолил?

– Закусывать надо, а не один самогон хлестать.

– Ууууууууу! Них! Огого!

– Селим, что огого?

– Дэн я хочу быть президентом.

– Джон успокойся. Селим?

– Замок у них каменный у реки.

– Хочу в президенты!

– Селим, а пушка в замке, да?

– А пушка в замке, а замок и реки, а река у леса, а лессссс....алес....алес капут.

– Алё гараж? Какой алес капут? Ты чё фашист арабский или фашистский араб?

– Не оскорблядь при вожде!!!

– Вот только не надо мне тут, я между прочим такой же вождь как и ты!

– Да с хрена ли?

– А чё ты к каналу доступ имеешь?

– Да имею.

– Ты Бэт только имеешь!

– Чтоооо!