Еду в сад

А. (возбужденно). А! А!

Певец. Ну вот. Я захожу к врачу, я к вам с направлением, а он сидит, дед такой, волосы прямо из носа растут, брови кудрявые висят. Смотрела детский фильм «Вий»?

А. Ння.

Певец. Ну, этот доктор тикиташный такой, прямо Вий из фильма ужасов. А ему уже звонили из военкомата… И он смотрит на меня сквозь брови, как болонка, говорит: бери конверт иди в больницу. Поставили печать. Пошел я в психушку…

А. (волнуется, закрыла рот ладонью, смотрит во все глаза). Нну! Нну!

Певец. Знаешь, что это такое? Была в дурдоме?

А. А! А! (Кивает, показывает, как ей кололи внутривенно, показывает, что давали таблетки, показывает на рот, закрывает глаза, руки по швам.)

Певец. Даже так? Бедная! Ты прямо как я. Но меня там на целый день отпускали. Санитар Слава вокруг меня ходил… Я так и знал, что он в меня влюбится. Ну его! Ой! Потом на такси ко мне ночью приезжал и дежурил у подъезда. И мне даже там в психушке могли дать инвалидность! Сказали, сразу будешь пенсию получать. По шизофрении. Ни один мент не придерется. И из квартиры никогда не выпишут. Только водить машину нельзя. Но я не захотела. О чем я мечтаю – сделать мне операцию или нет? Отрезать моего друга? (Похлопывает себя по бедру.) Я экстремалка по жизни. Но денег пока спонсора нет. И мне сказали, что оперированные мало живут за эти большие деньги.

А. (кивает головой, как будто жалеет). Мм!

Теперь она протягивает ладони и шевелит пальцами, как бы зовя добро.

Певец. Да. Приди, уйди зло, приди добро. Тьфу-тьфу-тьфу.

А. тоже поплевывает.

Певец. Вот Аркашка, Ариетта Киссми, сделала себе грудь. Сразу пятого размера, чтобы потом не переделывать. У нее репертуар, русские народные песни типа так: мои сиси потрясней, трынды-брынды, ой-ля-ля. Или еще поет: не отдам за пятьдесят, пусть до старости висят! Но друга себе не отрезала. Это у нее отдельный номер. Вроде нет-нет, зажмет тут рукой, нам не разрешается это показывать, ну вот – танцует, бедрами качает и вдруг оп-па! И он тут. На раз! Мы делаем стриптиз, и вообще-то всегда правило, прикрывать это дело. Рукой так. Одной рукой зацепишься за столб… Другой рукой прикрываешь… Травести-шоу. Поет. «Мене папа приказал свези сиси на базар». Или еще: «Дядя Пушкин, дядя Пушкин, видал мою лохматушку». Он вообще-то по специальности учитель русского языка и литературы. Но у него якобы открылся дар артиста, после того как ему ученики стукнули бутылкой по черепу. Пришел в себя в больнице, оглянулся на свою жизнь, плюнул и решил начать все заново, занял денег, сделал себе грудь и ушел из школы вообще! А кому он там нужен с грудями. Там своих таких до фига. И он создал группу из ничего буквально. Меня нашел, ну я уже ветеран стриптиза. Его не хотели пускать в наш бизнес. Я поговорил с кем надо. Он мне сказал так, расчувствовавшись: «Ну, ты меня хоронить будешь!» Отблагодарил, спасибо. Ну, данных у нас особых нет, но он смело ввел в репертуар похабные частушки. Типа мы с патриотическим уклоном. Мои сисеньки по пуду, работать больше не буду. Ой, а наша одна Феличита, он был спортсмен, фигурист. Вот у нее сейчас контракт! Мы так думали, прикольно, ее в Америку пригласили… Это наша мечта. Нас бы вызвали, о! Сиськи поджали скорей побежали. Ну, она сдала все анализы, кровь две пробирки, мочу сдоила с утреца, навоз сказали тоже вчерашнего не принимают, как бы они это проверили, интересно… Чем это отличается, вчера от сегодня… Хотя может быть, да. Есть нюансы… Да! Но Феличита носилась с баночками как честный мужчина, мы все ждали чем дело кончится, но СПИДа у нее так и не нашли, тьфу-тьфу-тьфу.

Истово крестится, А. тоже.

Она вообще за это время изменилась, свирепая стала, никаких случайных связей! Да на нее и так никто в трезвом состоянии и не посмотрел бы. У нее была неудачная операция на носу, примерно как у Майкла Джексона, хирург перестарался. Вообще две скважины остались и пенек небольшой. Но они там в Америке это оценили. Ну и поехала наша Феличита. А оказалось, что у артисток там друг должен быть в э-это, в э-ре-гированном состоянии. Поняла?

А. пожимает плечами.

Ладно, ты темная. И артистки, они его резинкой цепляли так… Феличита нашим по телефону сказала, что вообще, девочки, не завидуйте, там фиговато. Концерт три раза в день… Хотела отцепить эту резинку вообще. Больно же, чувствительное место! А контракт, его не разорвешь, да еще и в Америке, там везде адвокаты… Аркашка тоже этим нашим славянам угрожала, что наймет адвокатов… Они офонарели… Чикидашно было! Чики-чики-чикидашно! Эти славяне, когда надо было предоплату платить, раз! Шапки об пол, шашки наголо! Приходите, гости дорогие, угостим вас чем ворота закрывают. А у нас при виде их пейзажа челюсти попадали. Стоят вагончики, ну это я уже рассказывал. Приморский, блин, курорт, а моря никакого вообще и грязь до горизонта. Аркашка сказал, хляби разверзлись, ходи аки посуху, сапоги резиновые выдавайте. Вы нам обещали, мы едем выступать на приморский курорт, а у вас тут хляби! Делайте тогда сто процентов предоплаты! Они обиделись, у нас море умирающее, а вы денег требуете. Ну и погнали бронетранспортер за водкой.

А. изображает свое отвращение к водке, показывает, как пьют из стакана, хлопает себя по губам, машет ладошкой: «Ни-ни».

Ты молодец, правильно, не пей водку. А то будешь мучиться как я сейчас. О-о-ой… Ну и вот. Ладно. Получивши деньги, а мне ничего, как обычно, Ариетта Киссми отрабатывала конферанс на этой свадьбе у славян так эротично-порочно, я пью за здравие тех ворот, откуда вышел весь народ. Мы ню танцевали, ладонью прикрывшись, спинку друг другу заранее побрили, ноги и живот само собой, золотой пудрой везде так присыпали… Красота, представляешь? Ну, и один там в публике нам мешал. Аркашке в текст свои реплики вставлял, и все матом. Ариетта к людям там со всей душой, тост произносит, «чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!». Это чистый фольклор, народное творчество. А они отвечают матом в рифму! К слову «хотелось и моглось», ну? Я вообще считаю, что это неуважение к артистам, орать из публики похабень всякую. А Ариетта, она как всегда, к ней кто-то из публики вяжется, вскакивает, а она просто так отвечает: сядь, меньше висять. Или подойдет: «Ах ты котик, пухлый животик». И шарит у него в коленях. Ой, говорит. Пузик арбузик. Арбузик растет, усик сохнет. И как запоет: «Я порточки полоскала, по порточкам плакала, где девалась та гремушка, что в порточках брякала». Все смеются гости. А это оказался отец невесты. Подумал, усы подкрутил и от стола Аркашке так: «Шлюхи!» Но другое слово, ты меня понимаешь… «Шлюхи! Как вас только земля носит, это позор просто». Но Аркашке, ей плюй в глаза, она даже не вытрется. Она ему отвечает народной пословицей: «На то Бог дырочку вертел, чтобы дух гнилой летел». Все смеются. Она себя ценит и уважает. А мне надо себе все время повторять: «Я хорошая! Я человек! Меня такой создал Бог!» (Крестится.)

А. (крестится). Нну.

Певец. Ты понимаешь, потому что ты сама такая. Но ты, запомни, ты хорошая. Ты не плохая! Соня не плохая! Меня этот мой первый хозяин называл Сонька Мармеладовна. Скажи: Соня ння…

А. Анн-ння ння…

Певец. Соня ння плохая…

А. молчит.

Скажи: ння пло-ха-я.

А. (изо всех сил). Ппа…ая… (Указывает на себя.)

Певец. Сонечка! Хорошая!

А. (тычет пальцем ему в грудь). Хаохыи.

Певец. Ну какая ты у меня молодец! (Целует руку А.) Ну я действительно хороший педагог! А не этот Аркашка-Ариетта. Чему он научит? А учителем еще работал. Михалина Михайловна была права еще когда! Всё, мне надо преподавать! Я же могу работать с дефективными детьми! Я же могу их учить! Я кое-что умею!

А. (тычет себя пальцем в грудь). Паааая…

Певец. Нет! Соня ння плохая!

А. Ння…

Певец. Соня хорошая! Ну скажи!

А. Анння… хаохая…

Певец целует А. и радостно кидается в пляс, включает музыку.

Певец. Я артист! Погоди! Тебя и на концерт наш не пустят! Ты никогда меня больше не увидишь! Сейчас!

Убегает в ванную, возится там. Все это время А. стоит у выхода, тихо постукивает в дверь, пытается спрашивать: «М? М?» Певец возвращается из ванной в белом платье с боа, в туфлях, в парике, включает минус, поет, пародируя Пугачеву. Танцует степ. А. смотрит на него в восторге и тоже пробует бить чечетку.

Я бы тебя взял к нам, ты способная! Ты бы смогла! Гладить там это, стирать. О, в Москве все есть! Приедешь, чучело Ульянова увидишь! Но Аркашка терпеть не желает баб, в школе, говорит, они его достали. Да и зарабатываем пока мало. Я у нас стираю сама, я костюмер!

Стук в батарею. Певец еще громче пускает магнитофон, рассыпается дробью. Стук со всех сторон.

О! Давайте просыпайтесь, идите мне морду бить! Откройте меня! Уйди, уйди зло! Приди, приди добро. Приди, приди добро.

А. тоже делает пассы, повторяя жесты Певца. Стук в дверь. Грохот.

(Выключая музыку.) Ну слава те господи! Кто там?

Голос. Откройте, милиция. Сейчас придет милиция. Увидишь кто. Когда посадят тебя в тюрьму.

Певец. Щас, только трусы постираю. (Женским голосом.) А что такое?

Голос. Сейчас узнаешь, что такое. Шум, шум устроили.