Эффект бумеранга. Часть вторая

«Приезжай хотя бы в воскресение, Роман. Очень тебя прошу. И не женись ни на ком другом. Я лучше нее, правда.» – мысленно послала ему такое вот незатейливое, но очень искреннее сообщение, идущее от сердца, и поехала в садик. Заберу Аришу пораньше. Она моя отдушина. И единственная, в которой я вижу Романа. Арина только и поможет мне преодолеть ту прихоть мчать к нему ежесекундно.

Я так хочу и не хочу, и ничего не могу с собой поделать, но понимаю, что должна решить, куда сворачивать на своем жизненном пути. Я ведь не одна иду по тому пути, со мной рядом и другие люди. Я обязана отпустить их, либо взять за руку и предложить идти вместе со мной. Я влюбилась, тут и сомнений нет. Не знала, что такое любить раньше, и подумать не могла, как это бывает и что это не проходит. Не настолько важен секс или подарки, или что-то другое, как само осознание того, что любимый человек тебя обнимает. Он тоже тебя любит, он близко, ты чувствуешь его запах, его руки, которые дарят тепло… Вот что самое главное. Остальное приложится: богатства наживаются, дети рождаются. Это не настолько важно. Любить важно, ценить важно и не терять по пустякам. Не за подарки или красивые слова любить, а просто человек есть, и за это его любить. За волшебные мгновения, когда он рядом.

Сама себя терзаю и не даю успокоиться вместо того, чтобы быть счастливой, любить и находиться с человеком, который мне дорог. С тем, который мне реально дорог. А мне предлагали это, и не раз.

Роман не как все. Роман другой. Он мой. Просто мой и просто нужен мне, потому что он такой, какой есть. Для меня он есть давно, восемь лет как думаю о нем. Неважно, что думала раньше. Куда важнее, кто он для меня сейчас. Смогу ли я жить без него, смогу ли проснуться и, направляясь из спальни в ванную, созерцать пустую стену вместо его портрета, к которому давно привыкла? Нет. И что я сделаю для того, чтобы его удержать? Ничего.

Мама права, я полная дура, для которой путь в никуда протоптан в противовес непролазным дебрям к компромиссу и счастливому будущему. Транспарант «старая дева» мне в руки, и вперед покорять низы одинокой старости. Либо унизиться сейчас и показать перед Романом свою слабость. А это придется сделать не один раз. Я всегда буду унижаться перед ним, мельтешить, не иметь своего мнения только потому, что он не признает кого-то, кто сильнее его и пытается подавить. Что мне стоит сейчас поехать к Роману, встать перед ним на колени и попросить прощения?

Пока что я вижу только два варианта, как поступить. Какой из них лучше?

Пойду-ка я куплю ватман и красный маркер. Напишу на нем, что я старая дева. Но извиняться и ползать у мужчины в ногах не стану.

Глава 7

Роман.

После неудачно состоявшегося свидания в воскресение я упорно ожидал хоть какой-то мизерный намек на то, что Дарья больше не держит на меня зла и обид, и теперь лед тронется. Ничего при этом не предпринимал, чтобы растопить лед, никаких путей наладить связи с Дарьей не искал, ни граммулечки не поспособствовал тому, чтобы судьба с ее чудесами нежданно-негаданно повернулась ко мне передом, а не тем выпуклым местом, что я регулярно наблюдаю в течение лет десяти, как минимум.

И что в итоге я получил этим, никому не нужным отсиживанием и отмалчиванием? Ни звонка от Дарьи, ни сообщения, даже знака вопроса не прислала или точку. Ни ответа, ни привета, как говорится, я не заслужил. Спросила она пару раз у моей матери, правда, где я и почему отсутствую на фирме, и на этом ее беспокойство методично закончилось. А про тот вечер, когда я кое-как, в полуобмороке и с одним открытым глазом преодолел четыреста километров в пургу, и подавно не спросила. Как я тут, выжил ли, а может копыта отбросил, Дарью, к сожалению, не интересовало, от слова, совсем. Потому я и запретил матери распространяться о том, где я и что со мной.

Обидно, конечно. Да, я плохо с ней обошелся когда-то давно, признаю это и не отнекиваюсь. Но ведь Дарья сама мне намеки кидает без конца, чтобы я приставал и не унимался, и чтобы перед ней отплясывал с бубном, напрочь лишившись трезвого рассудка. Нравится ей так, да ради Бога, попляшу, ведь это того стоит. Я на все готов, лишь бы она сжалилась и перестала видеть во мне врага.

Когда она разок заявила, что ненавидит меня, это заявление непередаваемо как шокировало. По большей части, из-за того, что Арина очень похожа на меня. Потом, некоторое время понаблюдав за Дарьей и ее переменчивостью во взглядах, я понял, что верить ее словам незачем, ведь то, что Дарья говорит, как правило, по большей части расходится с делом. Дочь она нашу любит, а это значит, что она не может ненавидеть меня. Я просто уверен в этом. Но при этом Дарья воюет сама с собой. Наверное, ей стыдно думать, что такой урод, как я, может остаться в ее сердце, и если не уже, то когда-нибудь точно там обоснуюсь. Надеюсь на сердце, а вот другие части ее тела, хоть и великолепного и до одури манящего, не так важны для меня. Вряд ли мне все это светит цельным набором, как я думал. Максимум, на что смогу Дарью уломать, так это разовый секс, и то накачать ее придется перед этим до состояния полного отключения мозгов.

Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, почему Дарья не проявила ни малейшей заинтересованности ко мне после того случая. Ей хотелось узнать, что со мной, но она стеснялась. А я все равно ждал, когда она решится и переступит через грань стеснения. Она стесняется того, что испытывает ко мне, и это вполне логично. Меня же долго не отпускало то ощущение, когда она легонько и несмело обняла меня, когда в снегу с ней стояли на коленях и когда я ее успокаивал. Приятно мне было. Конечно, щупать Дарью в немного ином контексте тоже по-своему приятно, хоть и крайне мучительно, потому что приходится держаться в узде, чтобы хуже не сделать. Но принять знак внимания от нее было для меня чудом, подаренным даже не самой Дарьей, а кем-то свыше. Стоял с ней, держал ее крепко, гладил, а сам радовался тому, что чувствую ее, и она не противится. Да и плевать было на то, как я выгляжу и насколько все было запущено. И потом было плевать, отроется ли у меня глаз или вытек уже, поскольку тот как опух и закрылся еще в машине, так и не хотел открываться еще пару дней.

Главное, я смог до нее достучаться и надеялся, что теперь она начнет воспринимать меня иначе. Она преодолела страх и открылась мне. А это значит, что у меня появился шанс стать к ней ближе.

А Дарья поступила своенравно: камушки свои оставила в салоне и упорхнула. Я думал, она просто шипеть умеет и огрызаться, а на деле оказалось, она та еще пронырливая канарейка в боксерских перчатках. Если верить приметам, Дарья обязательно прилетит обратно, раз оставила у меня то, что принадлежит ей.

Возможно, она ждала первого звонка от меня, но я, как бы не мечтал ускорить момент нашей встречи, не решался этого сделать. Тревожить ее попросту не хотел и навязываться тоже. Пусть посидит, подумает, на что идет и что дам ей я, как только мы станем законными супругами.

Брак мне необходим не только из-за Арины, о которой я думал и думаю день и ночь. Я вижу, что Дарье лучше, когда она находится со мной рядом, а не когда ее кто-то другой пытается тащить в свой мир, непонятный ей и совсем ненужный. И оттого, что ее тащат туда, она чахнет и пытается забиться в угол, чтобы ее не трогали. Она знает, что ей нужно, где-то под коркой это есть. Ей просто никто не дает думать и поступать так, как ей надо. А кто-то другой постоянно маячит между ней и мной… и других этих слишком много развелось, пора бы начинать их отсеивать.

Еще вопрос с Женей надо решить по-хорошему, чтобы он понял и отвязался от нее. Он не знает, что у нас с Дарьей есть дочь, и не узнает об этом до тех пор, пока Дарья живет не со мной. Пока я не могу ее защитить, находясь далеко, придется молчать и мне, и другим, особо болтливым бабулькам затыкать рты, иначе случится страшная беда.

Женя, конечно, отойдет от той правды быстро, но перед тем уничтожит Дарью, и это в лучшем случае. Он не признает слово «изнасиловать» и никогда его не поймет. Для него существует только понятие «взять», а грубо или нежно, зависит от обстоятельств. Сам же мне предлагал выбрать любую, какая приглянется и заставить ее быть со мной, и не нужно для того каких-то особых ухаживаний или слов. Все до банальности просто: увидел, захотел, схватил и понес.

Знаю я давно, что за братом моим грешки, так сказать, рукоприкладные водятся; не раз видел его побитых бабенок, которые получают тумаков, но все равно продолжают за ним бегать, а он чешет об них руки с поводом и без. Несметное количество телок, получающих вовсе не ласку, окружают Женю, как султана, а он гарем себе развел и довольствуется каждой по очереди: то унизит, то оближет, то побьет, то полюбит… Все зависит от его расположения духа и с какой ноги он встал с утра.

Удивляет тот факт, что Дарья с Женей несколько месяцев продержалась в отношениях и не убежала, и он ее не выбросил и ни разу не показался в истинной красе, не считая сцены истерики в ее квартире. Даже замуж ее позвал. Значит, чем-то Дарья отличается от других его женщин, об которых ему более привычно вытирать ноги, нежели сказать приятное слово, и Женя просто так не отвяжется.