Экивоки
Шрифт:
Еще про молодежь и поэзию. Вчера заглянула дочери в дневник, а там: "Выучить письмо Татьяны". Галя летом "Евгения Онегина" прочитала и даже выдавила несколько одобрительных междометий по его поводу; я ликовала и лелеяла дерзновенные надежды.
"Учила письмо?" – спросила я. "Нам сказали – начинать", – туманно ответствовала дочь. "А заканчивать надо?". Дочь вздернула бровь. А меня понесло: «Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать?». Галя вставила наушники. «Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать». Галя закрылась учебником. «Но вы, к моей несчастной доле хоть каплю жалости храня, вы не оставите меня», – патетично взвизгнула я. Дочь сказал строго: «Мама, не надо сейчас». Но меня было не остановить, меня понесло до «добродетельная мать».
Галя побежала и закрылась в ванной.
***
Одной мне кажется странным название культурного мероприятия «Корешки дружбы»? Писали бы сразу: кореша и дружбаны.
***
Женщины с возрастом убавляют себе годы. А я почему-то прибавляю рост. К пенсии сравняюсь с Филиппом Киркоровым. Буду гренадёр-бабкой.
***
Жизнь в самоизоляции заставляет по-другому мыслить, быть находчивыми и смекалистыми, как барон Мюнхаузен и солдат Василий Теркин. Вот встала передо мной задача. Знакомая Яна жаждала ножа по акции из супермаркета, но ей не хватало десятка наклеек. Я ножа не жаждала, но имела 12 наклеек, которые была готова отдать безвозмездно, то есть даром. Но злая судьба встала между нами. Я живу и тружусь в Солнечном, Яна – в центре Иркутска, никто из нас не готов ехать к другому, мы законопослушно сидим дома. Итак, как же переправить наклейки из района в район?
Первая моя идея – отправить Почтой России. Сунуть в конверт, написать адресок и пустить на волю случая. В этом был большой риск – успеет ли почтальон принести письмо за неделю? С другой стороны, мы уже договорились, что Яна мне отправит открытку со словами приязни. Так и втянемся. Будем писать друг другу письма, все больше впадая в старорежимную лексику, мол, любезный друг мой, заверяю вас в совершеннейшем почтении, описывая в мельчайших подробностях главные события дня, типа – пирог удался, муж был весьма доволен и ручку лобызнул, муха залетела, но, mon ami, моя кошка была быстра, как молния (у нас три кошки на двоих). Яна бы рисовала на полях виньетки, а потом мои правнуки бы продали эти письма на аукционе «Сотбис» за многие миллионы. Короче, вариант был перспективный во всех отношениях.
Но разве пытливый ум остановится на одном варианте? Нет. Тогда я придумала второй: передать конверт с наклейками вместе с троллейбусом №3, попросить водителя, он бы на сквере Кирова Яне его бы и отдал. А что, такое сплошь и рядом практикуется на междугородних перевозках, например, в маршрутке с Ольхона вечно какую-нибудь рыбу в Иркутск передают с водителем. Тут я внезапно поняла, что этот сюжет может стать романом. Представьте, наступил и закончился апокалипсис, все сидят дома, между районами города нет сообщения, ездит только троллейбус №3 с отважной водительницей Варварой. Через нее общаются родные, шлют друг другу мешки с сухарями и старые газеты на растопку. Происходят всякие приключения, например, на троллейбус нападает банда «Лисиха», члены которой носят маски с изображением лисы, но Варвара пришпоривает своего железного рогатого коня и отбивается, успевая мимолетом влюбиться в главаря банды, с небритого лица которого ветер сорвал маску. Помогает ей кондуктор Володя, комический персонаж, забавный толстяк, вечно попадающий в нелепые ситуации. Правда, в конце он совершает подвиг и гибнет, пытаясь доставить больной девочке плюшевого зайчика от старенькой бабушки, и эта высокая трагическая нота заставляет читателей смеяться и плакать. Короче, тянет уже на сериал, пойду писать синопсис. Ну, вы поняли, что вариант этот тоже перспективный.
Но какой дерзновенный ум остановится на двух варианта? И я придумала третий. Написала в группу «Шило на мыло» на Фейсбуке, что ищу человека, который ежедневно ездит из Солнечного в центр на работу. И такой чудесный человек нашелся. Яна обрела вожделенный нож.
***
Некоторые к вечеру пятницы еле ноги таскают, а я – мозг.
***
Забавно
наблюдать, как ведут себя женщины в шубах в мёрзлых иркутских трамваях. Одни тщательно расправляют полы шубы и садятся на неё, чтобы уберечь попы. Другие, наоборот, задирают шубы и садят на холодные сиденья чем бог послал, чтобы уберечь ценную вещь от истирания. Причём, заботятся о тепле попы чаще всего молодые женщины, а о целости шубы – пожилые, хотя, казалось бы, последние более склонны ценить здоровье. Ан нет! Сегодня с утра весь трамвай пытался посадить бабулю в старомодном ветхом шушуне из мексиканского тушкана в пол. Старушка была мала и очень худа, поэтому казалось, что она стоит только благодаря шубе, которая поддерживает её со всех сторон. Садиться отказывалась наотрез, мотивируя тем, что мех сотрётся. Есть место женскому тщеславию и в 90!***
Приехали на Байкал сугубо женской компанией. За полчаса поставили палатки, тенты, пожарили на мангале курицу, потом добыли дрова – целую поленницу (большая редкость в здешних местах), запалили костер, выпили водки. С соседнего лагеря пришел юноша и спросил, не учительницы ли мы. Аргумент: «Училки все могут!»
***
Знакомый говорит: я по мировоззрению – экопанк, в кустах могу наблевать, чистая же органика, но никогда не брошу туда неразлагаемый мусор. Растёт самосознание народных масс!
***
Бабуля в трамвае ругает парня:
– У тебя – борода, а ты – сидишь!
Она за свою долгую жизнь привыкла, что бородаты бывают взрослые совестливые и трудолюбивые мужики, которые сидят разве что на пне от свежеспиленного им дерева, да и то в редкие перекуры. А не невоспитанные мальчики.
– Борода – это же просто аксессуар, – оправдывается парень.
Ей-Богу, была бы борода на молнии, снял бы тут же.
***
Сегодня на линейке в школе была сценка с тремя пионерами, они, типа гости из прошлого, пели «Орлята, учатся летать». И тут я поняла, насколько у меня великолепная память. Мало того, что я помню все песни «Ласкового мая», так еще и пионерские не забыла.
***
Интернет полон рассказов о чудесных бабушках, которые в 90 лет прыгают с парашютом, в 78 лет учатся танцевать лезгинку, а в 85 лет восходят на Мунку-Сардык, а потом поступают на вечернее отделение матфака при крематории. И все восхищаются ими. И правильно делают. Но истинно говорю вам: можно не доживать до таких лет и не совершать таких дел, чтобы фраппировать общество и потрясать его гнилые устои. Достаточно дожить до 42 лет и получить в подарок самокат. Вот пришла я сегодня домой после 10-часового рабочего дня, жрать хочу, как лошадь Пржевальского, а жрать нельзя.
А не покататься ли мне на самокате, подумала я. И дневные калории сожгу, и вечерних избегу. И пошла кататься. Это был некоторым образом успех. На меня оглядывались прохожие, водители мне бибикали. Потом за мной долго ехали на самокатах две малявки женского пола и орали: «Как вы можете кататься? Вы же старая!» Хорошее растёт поколение, вежливое, хамит на «вы». Потом другая малявка постарше и того же пола просила подарить мне самокат, намекая, что в гробу кататься неудобно. Встречные мужчины втягивали животы, женщины осуждающе цыкали зубом. Эти 40 минут я чувствовала себя на вершине внимания мирового человечества. Всё-таки дикий у нас город. Провинция. Медведь на роликах и то бы снискал меньше внимания.
***
Звонила вчера в Роспотребнадзор и насморочным голосом спрашивала, зафиксирован ли у них подъем ОРВИ. Никто не болеет в Иркутской области, сказали мне там авторитетно, шмыгнув носом.
***
Случился у меня в студенческую пору мимолетный университетский поклонник. Не из профессуры, а обычный гопник из микрорайона Университетский, где стояла наша красавица-общага о 13 этажах. Гопники порой прорывались на дискотеки, которые устраивали на верхних этажах студенты-юристы; те вообще были самыми ушлыми в общаге, держали монополию на водку, которую, впрочем, немилосердно рушил дюжий студент из Африки, имя забыла. На дискотеке гопник и переквалифицировался в поклонника, но такого, на социальной дистанции.