Экологическая полиция.Хайшенвей??? Haishenwai.Книга шестая
Шрифт:
Н.м.
– Но господин корреспондент, когда ваша ассистентка предложила мне поучаствовать в вашей…обдираловке, она сказала, что мне нужно будет ответить только на несколько простых вопросов, и я получу очень хорошие деньги.
К.
– Какой размер выигрыша назвала наша ассистентка?
Н.м.
– Две тысячи в эко валюте!
К.
– Вы читали условия договора?
Н.м.
– Нет, мне зачитала его ваша ассистентка.
К.
– Вы подписали договор?
Н.м.
–
К.
– Галочку! Господин несчастный муж, вы же, когда - то с отличием окончили торговую академию, как вы могли так лопухнуться!
Н.м.
– Попрошу в моем присутствии не выражаться! Моя мама…
К.
– Так, про маму мы уже слышали! Давайте оставим маму в покое. А то ей, там, в сумасшедшем доме, наверное, икается!
Дорогие зрители, те, у кого нет возможности смотреть телевизор, и те, кто смотрит сейчас нашу визуальную газету! Следите за развитием действия в нашем зрительно-газетном шоу. Помните, наше шоу называется «Обдираловка» и в нем может принять участие каждый из тех, кто умеет держать ушки на макушке. Наши телефоны…
Н.м.
– Но господин корреспондент, я не совсем понимаю, поясните мне…
К.
– Что тебе объяснить, мой сахарный несчастный муж? Плати две тысячи в эко валюте и свободен!
Н.м.
– Но, как же так? Ваша девушка обещала, что вопросы будут простыми!
К
– А что, вопросы были сложными?
Н.м.
– Нет, но…
К.
– Ну ладно, я сегодня добрый, в конце концов, что для нашей газеты такая мизерная сумма!
Задам вам ещё один вопрос, ответите правильно, долг будет снят, а если не ответите…
Н.м.
– Я согласен!
К.
– Ах, господин Петров, ну ничему то вы не учитесь! Опять не дослушали и не подумали!
Но, будь по- вашему. Итак, внимание вопрос: на что вы потратили бы деньги, которые хотели выиграть на нашем шоу «Обдираловка»? Вопрос ясен?
Н.
– Вы забываетесь! У меня высшее образование!
К.
– Значит вопрос ясен! Ответ пожалуйста.
Н.м.
– У себя в Кировке, я окончил школу с золотой медалью. Поступив сюда, в Торговую академию…
К.
– Покороче, пожалуйста!
Н.м.
– Не перебивайте меня. Так, на чем я закончил? В общем, исходя из всего вышесказанного, я умный человек и на вопрос, который вы мне задали, я отвечу просто и умно, но так, чтобы ни придралась нравственная полиция. Главный закон нравственной полиции: Любовь и уважение между детьми и родителями. Исходя из этого, на деньги, которые я надеюсь заработать, победив в вашем шоу, я выкуплю свою маму из сумасшедшего дома!
К.
– Стоп. Конечно нравственная полиция примет этот ответ и не придерётся ни к чему, но зато теперь вопрос к вам возникнет у гражданской или уголовной полиции, даже не знаю, как они вас поделят!
Н.м.
– Я не понимаю!
К
– А что тут понимать! Вы умный человек, несчастный муж, выпускник торговой академии, и так далее. В общем, господин Петров, вы опять ответили неверно!
Н.м.
–
Но почему?К.
– В вашем ответе, две лазейки для шоу «Обдираловка». Две лазейки, чтобы ободрать вас ещё два раза по двести тысяч в эко валюте! Оп ля, как я вас поймал господин Петров! Теперь вам придётся платить нашему шоу уже шестьсот тысяч в эко валюте. Или мы передаём запись нашего интервью уже трём полициям-нравственной, гражданской и правовой!
Н.м.
– Но почему?
К
– Этот вопрос надо было задавать до начала игры, а не после! Но так и быть, я отвечу. Удирая от нравственной полиции, вы попали в другую ловушку, даже в две. Вы сказали, что используете деньги, что бы, цитирую, выкупить свою маму из сумасшедшего дома. Значит, получается, вы дадите взятку кому-то из медперсонала, чтобы забрать вашу сумасшедшую маму домой, а это противоречит нашим законам. Итак, в вопросе с взяткой, вы клиент уголовной полиции. Теперь второе дно у вашего ответа: если вы забираете за взятку из сумасшедшего дома, свою сумасшедшую, то есть больную, не вылечившуюся маму, то создаёте, таким образом, угрозу для общества. Таким образом, вы готовый клиент для гражданской полиции. Ну что, выкладываете деньги или ищу номера телефонов трёх полиций?
Н.м.
Да где же я такие деньги возьму?
К.
– Это ничего, вот умник, в передаче, которая проходила вчера, раскошелился на двести тысяч в эко валюте, вы бы видели с каким триумфом я его…
Н.м.(визжит)
– Я не смотрю ваше шоу! Вот моя жена смотрела и…
К
– А вам, наверное, мама запрещала?
Н.м.
– И не надо иронии, моя мама…
К.
– Ладно, оставим вашу маму там, где она есть, а я вот что скажу вам господин Петров в заключении. Вас подвела жадность, несчастный вы наш! И высокомерие. Если бы вы просмотрели подшивку наших визуальных газет хотя бы за полгода, вам бы стало ясно, что выиграть в нашем шоу очень трудно, почти невозможно. За все время существования нашей «Обдираловки» только три человека ушли отсюда с выигрышем! Итак, у меня уже язык заболел, пока я убеждал вас! Так что вы выбираете, тюрьму или деньги?
Н.м.
Но у меня действительно нет денег.
К.
Продайте что ни будь.
Н.м.
Но у меня ничего нет! Квартира в городе конфискована государством, а мой дом в Кировке не стоит и тысячи!
К.
Да я забыл, что вы у нас нечастный муж! Но почему- то я проникся к вам симпатией, простодушный вы наш! Есть ещё один вариант. Вы работает в нашем шоу самым младшим курьером, а мы прощаем вам ваш долг. Работаете бесплатно, все деньги идут в счёт погашения долга. Ну что, вы согласны? Это последний вариант, иначе…
Н.м.
Я…Я согласен. Но как же, младший курьер ведь находится все время на улице, а я ведь…
К
Да помню, помню, что вы человек с образованием, высшим, и не привыкли к такой работе, но эту причину вы могли назвать вашей жене! А в нашем шоу…
Н.м.
Простите, ну хотя бы тройную маску господина Ли Фаня мне дадут?
К
Нет, господин Петров, тройную маску у нас получают только работники высшего эшелона, у вас же будет самая обыкновенная фильтр-маска.