Ельцын в Аду
Шрифт:
Схожим образом ввозят спирт. Правда, так много не притащишь. Чаще для бухла используют иной метод. Осужденный глотает презерватив, держа его край руками, запрокидывает голову, и в гондон вливают до литра спирта. Затем горловину резинки завязывают ниткой, которая крепится на зубе. После неудачного для оперов шмона нитку развязывают, опять держат гондон за край два зэка, переносчика переворачивают вниз головой, и «огненная вода» стекает в подставленную емкость. Нередко случается, что латекс лопается в пищеводе. Тогда неминуема мучительная гибель. Что называется, упиваешься до смерти! Ха-ха-ха!
Да
Философ тем временем в очередной раз проявил свою необразованность:
– Господин надзиратель, Вы упомянули торпеду. А Борис говорил, что у него много торпед. Почему нельзя одну из имеющихся использовать для пересылки сообщений?
Искуситель упал на адскую поверхность и засучил козлиными ногами в приступе хохота:
– Некрестник, а какова идея! Давай одного из твоих бодигардов кому-нибудь в жопу засунем!
– Эх, жаль тут Коржакова нет!
– улыбнулся впервые за время пребывания в пекле озабоченный ЕБН.
Фридрих стоял, как оплеванный — вспомнил, что это слово имеет два значения: кулечек в целлофане с деньгами, наркотой, запиской, засунутый в зад, а также сильный зэк из «шестерок», исполняющий приговоры блатных.
ЕБН тем временем не прекращал допрашивать дэпана:
– Ты про известные вещи базаришь... А вот как из зоны маляву конкретно на волю кинуть? «Дорога» есть?
– Есть, да только в один конец — оттуда сюда, по ней души и попадают к нам.
– А «торпеду» на землю можно отправить?
– Ты «бандяк» куда будешь засовывать?! И где «ноги» возьмешь?
– А удочка (выставленная из окна палочка или туго свернутая бумага с крючком на конце, чтобы ловить кинутые нитки для установления дороги)?
– А как ты ее на землю закинешь?
Главшпан остался недоволен:
– Вот ты Феде-первоходу башку нужными только ему сведениями набил, а мне, тяжеловесу (бывалому арестанту, отсидевшему большие сроки), весь твой расклад не в новинку! Как я эти торпеды, бандяки, кулечки, прозервативы использую для проноса грева, если я даже не знаю, что именно надо сюда тащить?!
– Но зэки же волочат в пекло всякую контрабанду!
– Это просто хорошие воспоминания, которых на всех не хватит — они слишком личные и быстро кончаются! Надо что-то такое, чтобы всех грело!
– Я, да и никто из бесов, тут тебе не помощник. Спроси совета у шестерки своей, он в этой зоне считает себя самым умным...
– Чертов опер прав!
– не стал скромничать философ.
– «Люди измельчали и мельчают все больше». Лишь я не теряю своих гигантских размеров, хотя слабые умы и пытаются распять меня на прокрустовом ложе своих жалких выводов... Додуматься же надо: проводника по инферно превратить в банального гида, из Виргилия сделать куперовского индейца-следопыта!
– Кончай причитать, Федя! А то гуммозником — грустецом заделаешься!
– Ты задачу поставь, как у вас тут говорят, чисто конкретно!
– Икряным и насосам с земли надо в моей новой зоне стрелку забить! Только правильных пацанов,
а не перхоть (презираемых), пригласить следует!– Проще вашего любимого блюда!
– Какого же?
– Пареной репы!
– Ну, ты бельмондо (сумасшедший) совсем! Щас ведь не 17-й век! Шашлык, водка, икра да травка - современная арестантская хавка!
– Эдак ты стихи скоро начнешь сочинять! Снестись с твоими земными поделами совсем не трудно! Явись им в снах — только не кошмарь, как привык, а просто послушай их мнение.
– «Что тебе снится, крейсер «Аврора»...
– запел Люцифер.
– Типун тебе на язык!
– попытался сплюнуть Ельцин.
– Еще одну красную революцию накликаешь! Ладно, Федя, попробую последовать твоему совету — им приснюсь, а вам буду транслировать их реакции...
– Гля, у вас настоящий телефон получается!
– не унимался лукавый.
Ницше не понял, пахан нахмурился:
– Издевается, подлюга! Телефон означает разговаривать через «толчок» (унитаз) по трубам канализации с соседними камерами. Намекает, будто мы через дерьмопровод будем с земной братвой общаться! Ладно, я пошел мозги полоскать!
Привычное для тебя дело!
– подумал его гид.
Содержание черепных коробок олигархов оказалось на удивление серым и однородным... Насосы и икряные в своих снах страдали от того же заболевания, что и во время бодрствования. Ницше определил его образно: амфибийная асфиксия, а когда его никто не понял, разъяснил: жаба их душила.
– Слышь, братиш, зацени: я себе новую мобилу отжал у одного фраера!
– Чо, неужто за лавэ приобрел?
– Ты меня за кухонного боксера (семейного хулигана) не держи! Я даже лопатник не стал скупать (вынимать бумажник)! Взял фуцана на гоп-стоп (ограбил богато одетого человека) — и в качестве слама (добычи) получил целую сеть магазинов сотовой связи!
– Четкий пацан!
– собеседник аж заерзал от грызущей его зависти.
Однако на хищника нашелся свой охотник:
– Кто дал право рвать барыгу, не спросясь?!
– Да я ничо не делал... Так, прогнал фуфло для понтов, для авторитета...
– Не ссы в уши! Надо делиться сламом с братвой!
– Да у меня всего три виллы в Подмосковье! Что, последнее отдавать?!
ЕБН надоела перепалка, и он, словно стервятник на гниющий труп, перепорхнул в другой мозг.
– «Время собирать камни», - вспомнил я библйскую мудрость и начал коллекционировать алмазы, сапфиры и рубины... Короче, банду фикосную (ювелирный магазин) бомбанул...
– Так отдай свои ценные вещи!
– Какие там вещи: хрен да клещи! Живу на БАМе, кормлюсь углами (я — бомж, ворующий чемоданы на вокзале).
– «Торгаши», - пробормотал пахан и опять переключился. Этот бобер состоял в КПРФ, и ему снились коммунистическо-капиталистические кошмары.
– Товарищи господа! Президент Путин установил новый праздник — День предпринимателя — 26 мая. Давайте подрепетируем наши речевки на праздничном параде!
Пацаны! В авангардной шеренге стройными рядами идут наши передовики капиталистического производства — олигархи. Их капиталы растут небывало высокими темпами! Ура, господа товарищи!