Эльфийский тесак

— С чего начинается родина, — весело пропел хоббит. — С ежика в каждом дворе.

— С хороших и верных товарищей, стреляющих в соседнем дворе, донеслись до него веселые голоса гномов, чьи арбалеты щелкали, как заведенные, делая очередного «ежика».

Уважаемые читатели! По требованию общества защиты животных, поясняю, что при написании этой книги ни одного ежика не пострадало.

Особо свирепствовал в деревнях эльфийский ОМОН. Как бы в подтверждение этого, из ближайшей подворотни послышались звуки ударов и крики избиваемых. Затем оттуда с громким топотом, вразвалочку, выбежало несколько отъевшихся эльфов. В их руках поблескивали волшебные эльфийские кастеты. Затем из переулка выползли два проповедника, лица которых были разбиты крепкими ударами. Под заплывающими глазами красовались свернутые набок носы.

— Я только спросил сколько время! — надрываясь от душившего его плача, заявил один из проповедников.

— Я говорил тебе, не ставь на своих часах ангмарское время, — шепелявя, заявил другой.

— Не задавай эльфу вопрос, — глубокомысленно изрек Фолко. — Получишь в глаз или в нос, — с усмешкой закончил он. Гномы весело закивали, но подозрительно покосились на проповедников. Их руки дернулись было к оружию, но плачевный вид ангмарцев вызвал у них жалость.

— Эх, стрелы кончились, жалость-то какая, — вздохнул Торин. Вторя ему, Малыш закивал головой, как ванька — встанька.

— Точно-точно, — промычал, наконец, Маленький гном.

Воспользовавшись великодушием гномов, проповедники скрылись в ближайшем канализационном люке. Подбежавший к люку хоббит с интересом метнул парочку гранат в люк и, закрыв крышку, довольно зажмурился.

— Бу-бух! — ухнули гранаты. Крышка канализационного люка вылетела из пазов и приземлилась прямо на голову одного из эльфийских омоновцев. От удара, слегка сплющившего каску, эльф перестал заикаться и напрочь исчезло врожденное косоглазие. На откормленной эльфийской харе появилась глупая улыбка, от которой у всех окружающих мороз продрал по коже. Правда уже через минуту, пострадавший пришел в себя и с громким криком «разберемся братан», вместе с остальными сотоварищами принялся пинать зазевавшегося прохожего мыском своих кованых сапог.

Остаток дня пролетел в сладком ничегонеделании. Друзья вновь нашли пристанище в обозе для раненых, заняв места вышедших поужинать больных. На все претензии вернувшихся, они отвечали требованием предъявить билет на проезд. Не найдя, что ответить, больные сплюнули и заявили, что таких мерзавцев наверняка ждет виселица, где они их и увидят, когда выздоровеют.

— Отлично, вот под виселицей и встретимся, — крикнул им вдогонку хоббит.

— Веревка всегда при нас, — добавил Торин.

— И ловкие крепкие руки, чтобы затянуть петлю, — откликнулся Малыш.

Ночью хоббиту привиделся Радагаст.

— Ангмар поднялся, — забормотал он. — Его войска прорвали линию обороны и броском к Форносту заняли выгодное положение. Ваши задницы нужны Рогволду, чтобы прикрыть свою. Немедленно направляйтесь к Пригорью, иначе я буду сниться вам всем троим каждую ночь, — зловеще пообещал он и громко пукнул на прощание. Друзья, словно в кошмаре проснулись одновременно и долго смотрели друг на друга.

— Ну что же, воевать так воевать, — вздохнул Торин, спрыгивая с обоза.

— Главное, чтобы было пожрать, — заявил Малыш, тоже спрыгивая. В его огромных ручищах намертво была зажата огромная бутыль со спиртом. — Ну, и попить тоже…

Пророческий сон подтвердился на следующее утро, когда шедшую пешком троицу обогнал мчащийся всадник. Увидев их, он поднял коня на дыбы, затем три раза выпустил газы и наставил на друзей автомат «калашникова».

— Пароль, — потребовал он.

Ошеломленный Фолко не нашел ничего лучшего, кроме как язвительно спросить.

— Какой еще пароль. Не знаем мы никакого пароля. Ты лучше скажи, больше пукать не будешь?

— Э-э, а говоришь, пароль не знаешь, — обрадовался всадник, опуская автомат.

— А ну, отзыв давай, — воспользовался ситуацией хоббит, беря быка за рога.

Вместо отзыва тот так громко выпустил газы, что с громким звуком на заднице всадника образовалась дыра, сквозь которую выплеснулись клочья трусов.

— Война?! — полуутвердительно спросил Торин, зажимая нос.

— Да, Форност пал, — голова всадника упала, но тут же взметнулась вверх. — Сбор ополчения у Пригорья, — с этими словами всадник пришпорил коня и умчался в даль, оставив троих друзей в страшном смраде.

— Да, победа будет за нами, — гнусавым голосом сказал Фолко, зажав нос обеими руками. — Счастлива та армия, которая имеет таких солдат.

— Точно-точно, — согласился Малыш. Только вот что они делают в мирное время, когда нет войны?

— Ну, — протянул Торин, — В задницу пробку вбивают, наверное, глубокомысленно изрек, наконец он.

— Точно! — подхватил Маленький Гном. — Я помню мы поймали тролля, так он страдал запором, а мы ему лепешки с клеем «Момент» скормили… Он так и умер, от натуги, — радостно сообщил Малыш. — Я еще, помнится успел сбегать за фотоаппаратом и получил первый приз на конкурсе «Гляди, чтобы глаза не лопнули от натуги…».

Фолко сплюнул и переглянулся с Торином. Их мнения часто не совпадали, но в отношении Малыша они всегда совпадали.

— А еще помню, мы в школе делали лабораторную работу, — отхлебнув из заветной бутыли, вновь начал рассказывать Маленький гном, — И украли орка из камеры приговоренных к смерти с последующим выдублением кожи для дубленок, мечтательно продолжал Малыш. — Ну, мы ему рот завязали, а через задницу насосом начали накачивать воздух. Только я немного перекачал и орк лопнул, как шарик. Пришлось потом потолок в классе отмывать.

— А какая была тема у лабораторной работы? — язвительно поинтересовался Торин.

— Как увеличить объем кожи орка, годный к пошиву дубленки, — с гордостью ответил Малыш.

Фолко сплюнул. Его мнение о Малыше сформировалось окончательно и бесповоротно.

Их разглагольствования были прерваны звуком мотоцикла с коляской. К ним стремительно приближался какой-то старый скинхед с огромным гусем на плече. В нем все с удивлением признали Радагаста.

— Ну что, ублюдки, лафа кончилась, — заорал он, перекрывая шум мотора, тарахтевший как отбойный молоток. Старый мотоцикл обдал друзей клубом черного дыма из выхлопной трубы. — Меня послал Рогволд, он нынче выбился в командующие заградотрядами. А я теперь служба слежения и доставки почты, похвастался он. — Типа письма развожу, зарплату. Очень выгодное дело. Пока доедешь, половина получателей уже погибла. А насчет вас у меня вообще спецприказ выследить и доставить. Ну так как, сами поедете, или вас заставить? — поинтересовался он, нацеливая на друзей до боли знакомый огромный двуствольный обрез.

Хоббит и гномы переглянулись. Над ними закружилась туча ворон, выразительно поглядывая на них.

— Кар! Кар! — донесся их требовательный крик.

— Глаз, глаз хочу! — перевел ставший полиглотом хоббит и, нервно сглотнув продолжил, — Мы будем очень рады увидеть старину Рогволда, он наш лучший друг, — попытался улыбнуться Фолко. — Если б не мы, он бы до сих пор клянчил по трактирам на выпивку.

— Как же, как же, вроде бы это вы те самые заподлянщики, которые прислали ему недавно надувную резиновую жабу. Он с пьяных глаз подумал, что это надувная эльфийская красавица и принялся орудовать велосипедным качком прямо перед всеми подчиненными, намереваясь взимать денежки с желающих повеселиться. Якобы, когда он, генерал-ефрейтор попользуется, каждый желающий может за ползарплаты тоже повеселиться. Когда в результате получилась уродливая, покрытая бородавками жаба, половину солдат вырвало, а вторая половина хохотала как ненормальная. Генерал-ефрейтор решил, что надул эльфиню наизнанку и попытался исправить ошибку. Получилось еще хуже. В результате десять бойцов заградотряда скончались от смеха в реанимации, а еще пятерых, которые никак не могли остановиться, генерал-ефрейтор приказал расстрелять. С тех пор к нему приклеилась кличка «Жабий капут». За нее он расстрелял еще троих и с тех пор просто рвет и мечет, — информация так и перла из старого скинхеда.