Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и похороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!"

* * *

На могиле Всеволода Багрицкого, погибшего в Великую Отечественную войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой.

Я вечности не приемлю!

Зачем меня погребли?

Мне так не хотелось в землю

С любимой моей земли!

* * *

Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси:

"Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила тебя любовь моя".

Грибоедову - Нина Грибоедова

ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ

Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия".

* * *

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.

Одесские джентльмены

* * *

Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:

– Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!

– Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.

– Ты бы его хоть погладила!

* * *

Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию.

Иосиф Бродский

* * *

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое!

* * *

Врач спрашивает больного:

– Скажите, вас мучают эротические сны?

– Почему - мучают?!

Я

Ямайка - остров в океане.

Якуты носят хуй в кармане.

Азбука

* * *

О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...

Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит, не успею.

При моем появлении все не встанут.

Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.

Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь.

Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...

И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет.

И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.

И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"

Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".

М. Жванецкий

ЯЙЦА

Везде - хоть бейся, хоть кусайся

Тут серп и молот, как в Москве!

И это мне серпом по яйцам

И молотом по голове.

Я. Коржавин. В Риме, 1976

* * *

Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.

Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!"

– Дура, кто же в мешке яйца возит?!

– Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.

* * *

Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.

– Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.

Доктор посмотрел, пощупал.

– Да нет, у вас два яйца.

– Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.

Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.

– Да нет, по-моему тоже два яйца.

– Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.

Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.

Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.

– Ты что это здесь делаешь?
– спрашивает приятель.

– Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.

* * *

Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".

* * *

У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.

Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:

– Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!

* * *

– Что такое гладкое и под яйцами?

– Седло.

– Хуй-то! Сковорода!

* * *

– Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?

– Можно, если они не боятся щекотки.

* * *

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом червяк сразу подох.

Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

– Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?

Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

* * *

На уроке зоологии в школе:

– Дети, у кого самые большие яйца?

– У страуса.

– Молодец, Танечка!

Вовочка с задней парты:

– Просто она у слона ни разу не видела!

* * *

Сцена на улице.

– С чем пирожки?

– С яйцами.

– С хуем! Я серьезно спрашиваю!

* * *

Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.

– Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.

– Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!