Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Кладет и заново снимает трубку.

– Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.

– Ну вот, - обращается он к великому посетителю.
– Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.

– Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.

Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.

– Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

* * *

Сталин беседует с Горьким.

– Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам не написать роман "Отец"?

– Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политическая ситуация в стране не та...

– А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь правда, Лаврентий Павлович.

* * *

Цветет в Тбилиси алыча

Не для Лаврентий Палыча,

А для Климент Ефремыча

И Вячеслав Михалыча.

БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой, незакомплексованной женщины.

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.

– Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в месяц меня выебал.

Пьяный муж обалдел от такой наглости.

– Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что - бешенство матки?!

* * *

Встречаются два приятеля-грузика.

– Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.

– Дорогой! Что случилось?

– У нее бешенство матки.

– А что это такое?

– Пизда - знаешь?

– Конечно, знаю!

– С ума сошел!

БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."

В. Даль

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

– Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

* * *

Заклинался медведь

В берлоге не бздеть.

Пословица

* * *

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"

– Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не бдительным, а именно: бздительным).

"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."

Пословица

* * *

Загадка.

Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, третий - броня и т.д.

Так вот: самое главное в танке - не бздеть.

* * *

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он перднул.

– Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!

Любимый анекдот В. Впадина

БИЗНЕС

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.

* * * *

Бизнес современный. Встречаются два приятеля:

– Тебе нужен вагон мармелада?

– Вообще нужен. А за сколько?

– За двадцать тысяч.

– Ну, хорошо. Договорились.

И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.

* * *

Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:

– А что ты с этого имеешь?

– Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

* * *

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но только чтобы мама не узнала.

* * *

На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.

– Ты что это здесь делаешь?

– Дай рубль, скажу.

Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.

– Полощу кожуру от банана.

– Дура ты, блядь.

И уплыл. Мартышка ему вслед.

– Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.

* * *

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

– С удовольствием дал бы, но не могу.

– Почему же?

– У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

Жванецкий рассказывал:

– Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копеек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы, гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"

– Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?

* * *

"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

* * *

В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:

– Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.

– Хаим! Ты посмотри на этого поца!
– говорит "еврей".
– Он нас еще учит, как делать коммерцию.