Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

– Гость - это чудесно, гость - это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит - человек задыхается.

* * *

Богатый еврей водит знакомого по своему новому особняку:

– Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь!
– пятьдесят человек.

* * *

Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?

Хохол. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с двумя.

Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.

Русский. Приходит с ведром водки, а уходит с разбитой мордой.

Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

* * *

Какая разница между англичанином и евреем?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

На исходе двадцатого века,

Когда жизнь непостижна уму,

Как же нужно любить человека,

Чтобы взять и приехать к нему!

Владимир Вишневский

ГРИБЫ, ГРИБНИК

Захожу я как-то в лес,

Слышу: кто-то охает,

Сыроежка, сука, блядь,

Белого мудохает.

Частушка.

* * *

– Доктор! Все ли грибы может есть человек?

– Все. Но некоторые из них - только один раз.

* * *

Пришли супруги в лес собирать грибы. Нашла жена большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила - конечно, съедобный.

* * *

Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы. Приехал он совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок. Попробовал: "Белый...
– хорошо, в корзиночку... Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..." Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку". Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не наступил..."

Грудь

– Какие груди сейчас в моде.

– Маленькие.

– А что делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

* * *

– Почему у курицы нет грудей?

– Потому что у петуха нет рук.

* * *

– Что самое ценное в женском молоке?

– Тара.

* * *

Ты, Семеновна,

Больно гордая,

Сиськи мягкие,

А жопа твердая.

Частушка

* * *

Мы ходили на базар,

Сиськи продавали,

Нам давали пятьдесят,

Ну их на хуй, пусть висят.

Частушка

* * *

"Грудь у меня маленькая, но ты умей с ней обращаться."

М. Жванецкий

* * * Остановил грузин девушку.

– Послушай, у тебя грудь есть?

– Есть.

– А почему не носишь?

* * *

Я не знаю сам,

Что делаю...

Ослепили груди белые,

До безумия красивые.

И, быть может,

Не по праву я

То целую эту, левую,

То целую эту, правую...

В. Федоров

Я не знаю сам,

Что делаю.

Вы, надеюсь,

Мне поверите.

Ослепили груди белые,

Расположенные спереди.

Уж они такие

Смуглые,

До того ж они

Отличные!

До безумия округлые

И на диво симметричные.

По какому только

Праву я,

Сам не знаю,

Их обследую?

Та, что справа, грудь, та - правая,

Ну, а слева, значит, левая.

И о них слагаю

Гимны я,

Что ни строчка,

То признание.

До того ж они интимные,

Что теряется сознание.

Грудь моя

Томленьем скована,

Поцелуи

Намечаются.

Но... писать уже рискованно,

На грудях стихи кончаются.

А. Иванов

ГРУЗИЯ, ГРУЗИНСКИЙ ЮМОР

"Маленькая территория России, именующая себя Грузией."

И. Сталин (Джугашвили)

Волшебная страна. Замечательный народ, сумевший сохранить в целости и неприкосновенности свою уникальную культуру. Этот народ, как никакой другой, открыт другим культурам. Именно здесь пришел первый успех и к Шаляпину, и к Мейерхольду. Здесь бывали и Пушкин, и Лермонтов... Во времена, когда у себя на родине не печатались ни Пастернак, ни Ахматова, ни Цветаева, ни другие наши замечательные поэты и писатели, все они нашли свое творческое пристанище в Грузии.

* * *

На холмы Грузии легла ночная мгла.

И как еще далеко до рассвета!

Александр Гапич

* * *

Над Мцхетой падает звезда...

Юнна Мориц

* * *

И Божья благодать сошла

На Грузию! Она цвела

С тех пор в тени своих садов,

Не опасался врагов,

За гранью дружеских штыков.

М. Ю. Лермонтов.

* * *

О, Грузия! Нам слезы вытирая,

Ты русской музы колыбель вторая,

О Грузии забыв неосторожно,

В России быть поэтом невозможно.

Е. А. Евтушенко

* * *

Грузин говорит сыну:

– Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки - куплю тебе черную "Волгу"! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую "Волгу... Но если ты окончишь на тройки, то я куплю тебе красную Волгу", и пусть все видят, какой ты дурак.

* * *

Грузинский юноша пишет из Москвы письмо домой. "Дорогие папа и мама! Я устроился на квартире хорошо. С учебой у меня тоже все хорошо. Вот только мне одно очень неудобно: я езжу в институт на машине, а все остальные ребята - на троллейбусе."

Из Грузии приходит ответ:

– Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За машину не переживай. Высылаем тебе немножко денег - купи троллейбус и езди как все люди.

* * *

Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:

– Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу!
– хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин: