Энциклопедия лоха

Всем своим видом парень показывал, что в органах он работает не за спасибо. Мы с Ульяной поняли, что решение вопросов может стоить недешево. Но одновременно как-то сразу успокоились: рыцарь без страха и упрека, покупающий на офицерскую зарплату хронометр ценой в дальнобойную гаубицу - верный знак, что мы находимся в каком-то волшебном сне, где невозможное возможно (ну вроде как если бы мы увидели розового слона с крыльями). Действительность превзошла наши ожидания: все вопросы были решены. Когда Ульяна стала неуклюже пихать товарищу Крюкову материальную компенсацию за труды, он лишь брезгливо улыбнулся: «Часы мне лучше подарите… хорошие». Мы с нашей парой тысяч долларов сразу почувствовали себя как-то неловко, как будто пытались дать взятку самому Дэниэлу Крейгу в роли Джеймса Бонда под спонсорством часовой марки Omega. Я очень надеюсь, что офицер Крюков простил нас, вертихвосток, а если нет, то прочтет эту книгу и обязательно простит.

«Но при чем тут лох?
– спросите вы.
– Почему сразу лох? Что плохого в том, что боец невидимого фронта, элита России, может себе позволить турбийон? Вам, ненавистникам своей страны, конечно, хотелось бы, чтобы такие часы носили только либерасты-дерьмократы с тощими бицепсами и жидкими бороденками, финансируемые из-за океана, но история берет свое!» Но вы, конечно, так не спросите: те, кто так спросил бы, досюда не дочитали. Вы скажете по-другому: «Странная вы, Ксения, на вас не угодишь. Парень отлично упакован и с иголочки одет; парень знает жизнь и причастен к ее тайным пружинам; наконец, даже если он и нарушил что-то из УК, руководствуясь негласными полномочиями, то в вашем-то случае он вел себя безукоризненно! И это, по-вашему, лох?» Отвечаю: да, лох. Поясню, в чем тут нюанс. Допустим, придя в гости к другу, вы заметили в его буфете изящные серебряные ложечки. Что это значит? Только то, что друг знает толк в хорошей посуде. А что, если он пришел в гости к вам, и вы услышали звон ложечек в кармане его пальто? А это значит, во-первых, что ваш друг вор и украл где-то столовое серебро. А во-вторых, это значит, что он лох, потому что не догадался завернуть наворованное в мягкую тряпочку, чтобы не так гремело. Всему, знаете ли, свое время и место. Сочетание офицерского звания и часов с турбийоном - столь же недвусмысленный признак лоха, как перезвон ворованных ложечек в кармане. Притча ясна? Если нет, то я сдаюсь. Те, кто долго жил в России, иногда теряют способность удивляться, и я им ничем помочь не могу.

Другим признаком Лоха-Силовика, кроме зажуханных у кого-то дорогих часов, может служить любовь к Родине. Это высокое святое чувство - вполне естественное вообще-то для вооруженных защитников отчизны - у многих из них выглядит слегка нарочито. Мне кажется, проблема в том, что эти парни, мечтавшие послужить России в рядах ее силовых структур, так и не смогли реализовать свой патриотизм в области профессиональной деятельнности, разменяли призвание на нефть, алюминий, мебель да розничную торговлю - вот и осталось в них много невысказанного чувства к родной стране, бродит оно внутри, а порой переливается через край этаким густым, неприятным фонтаном. Меня неоднократно приглашали в качестве ведущей на праздники и дни рождения этой прослойки, и я заметила навязчивое звучание на них национальной темы. Речь, конечно, идет не о танце вприсядку. Зато можно услышать следующий пассаж при вручении подарка: «Вот тебе, Леха, книга православного нашего философа, Ильина. Читай, набирайся ума. Ты же наш, русский пацан, в лучшем смысле слова! Мы покажем москвичам, на ком стоит наша земля!» Далее следует тост - например, «За Путина». Пьют стоя и молча. Не то чтобы я была сильно против Путина, но такое мне приводилось увидеть нечасто. И так далее, вплоть до пьяной декламации стихов Сергея Александровича Есенина в финале. А я что? Я ничего. Если уж люди защищают нашу страну от врагов внешних и внутренних, почему бы им не относится с симпатией к ней и ее лидеру. Меня только часы, часы эти проклятые путают, да телефон Vertu.

А вообще-то офицеры мне, конечно, нравятся. У них бицепсы, боевые искусства, осанка и веселый цинизм во всем, что не касается принципов и чести мундира. Они всегда могут заступиться за девушку с демонстрацией табельного оружия, а если кто не понимает человеческих слов, наши рыцари организуют обидчику проверку из санэпидстанции. За ними - как за каменной стеной, знай себе веселись да пей шампанское. В общем, «На машине две мигалки, мы девчонки-зажигалки», как поется в популярной песне. Лох, не лох, а сердцу не прикажешь.

Но тут важно, чтобы силовик был настоящий, не фуфло. Существует опасность подлога. Дело в том, что принадлежность к органам стала в нашей стране своего рода фэшн-айтемом, модным аксессуаром. Случилось это неожиданно: еще в 90-х круто было походить на криминальную личность, противопоставившую себя обществу и государству, и вот на те, все наоборот. В тренде те, кто причастен биению незримого государственного пульса. Даже парнишка, следящий за порядком на парковке в аэропорту «Домодедово», старается стилизоваться под силовика: покрикивает в рупор «Здесь нет парковки!» таким серьезным и строгим голосом, как будто облечен правом открывать огонь без предупреждения. При этом видно, что работает человек без всякого чувства неловкости, а напротив, видит себя настоящим мужчиной. Для того чтобы слепить имидж Лоха-Силовика, все имеется в свободной продаже. Пресловутые мигалки на крыше, какой-нибудь загадочный пропуск на торпеде автомобиля, фуражка под задним стеклом, всевозможные левые удостоверения. Или вот еще чудесная вещь - усилители телефонной связи для автомобиля, с выносными приемниками на крыше, по виду напоминающими мигалки. Купить такую штуку и поставить себе на машину может буквально кто угодно, а сколько уважения от окружающих, включая слабый пол.

Ну и, конечно, пистолет. Травматический пистолетик «оса» может купить каждый, а девушки ведь не разбираются, раз с оружием - значит, воин. А те, кто покруче, как, например, Умар Джабраилов, ходят везде с настоящим, системы Стечкина. Видели бы вы, как он с певицей Алексой как-то раз пришел в GQ-бар! Я - видела. Вот это мужчина! Подходит к Алексе какой-то поклонник за автографом, и тут Умар Алиевич как достанет ствол! Всех вокруг как ветром сдуло. Будь я Алексой, я бы и поныне вспоминала это мгновение со сладкой истомой во всем теле. Любовь к оружию - самая чувствительная точка в душе Лоха-Силовика. Видели мы Рамзана Кадырова, ведущего светские беседы с любимым «Калашниковым» в руках, видели бесстрашных вооруженных парней и в Барвихе Luxury Village, и даже на церемонии журнала Elle в Лужниках! Представляете, какие тайные заговоры зреют вокруг журнала Elle, сколько опасностей подстерегают там нашего супергероя, если паренек в костюмчике Loro Piana ну ни в какую не хотел сдать пушку на входе!

Плюс к этому, конечно, серьезного человека должна сопровождать группа охранников со сложными еблами.

Впрочем, об охране мы поговорим в следующем разделе книги, там, где речь пойдет о «черных метках» лоха. А вот о золотом браслете на запястье с выгравированным личным номером офицера КГБ/ФСБ я там упоминать не буду. Потому что хранить дембельский альбом и меряться пиписьками - хорошее мужское дело. Я, как девушка, это всячески приветствую: чем у них длиннее, тем реже они попадают мимо унитаза, от чего во всем мире становится чище и всем людям легче дышится. Мода на силовика имеет и еще одно важное последствие. Почти все мальчики в детстве не прочь стать великими разведчиками, как Штирлиц, или сыщиками, как миссис Мапл. А когда некоторые и правда ими становятся, то вдруг замечают, что люди их сторонятся и называют за глаза обидными, несправедливыми словами «мусор» или «топтун». В результате мальчик может ожесточиться и перестрелять посетителей ночного супермаркета. Если же подрастающий силовик будет окружен всенародной любовью, как вот у нас сейчас, он вырастет добрым и честным защитником мирных людей. И даже часы с турбийоном ему не понадобятся: я лично готова таких любить безо всяких часов, просто за мужество и красоту.

ЛОХ-ЗЕМЛЕРОЙКА

УПОРНЫЙ И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, ОДЕРЖИМЫЙ ОДНОЙ ИДЕЕЙ (РЕЖЕ ДВУМЯ). ТВЕРДО ЗНАЕТ, ЧЕМ ЧЕРНОЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ БЕЛОГО, ВЫСОКОМЕРНО ПРЕНЕБРЕГАЕТ НЮАНСАМИ. В ОБЩЕНИИ СКОРЕЕ НЕПРИЯТЕН, ХОТЯ МОЖЕТ ВОСХИЩАТЬ ЦЕЛЬНОСТЬЮ НАТУРЫ И СИЛОЙ ВОЛИ.

Сама-то я лохолог, но проявляю интерес к смежным областям науки - например, к зоологии. Однажды из телевизионной программы Николая Николаевича Дроздова я узнала следующий факт. Оказывается, все млекопитающие обладают способностью к обучению: если их несколько раз щелкнуть по носу, они перестают делать то, что делали (к примеру, гадить в тапки), и ищут каких-то других путей самореализации. Единственное исключение - землеройка. Нету у нее этой способности: ученые долго искали, но ничегошеньки похожего не нашли. Вот бежит наша землеройка к кормушке излюбленным своим маршрутом. Натяни перед ней проволоку под током - шмякнется об нее, и будет ей больно, но отдохнувши снова побежит и опять шмякнется, и так без конца. Остановиться, задуматься, рассмотреть возможные альтернативы, обежать сбоку - никогда. Так и погибают, бедняжки, не сделав выводов. Упрямое животное землеройка: если уж втемяшится ей что-то в голову, не поступится принципами ни за что на свете.

Впечатлившись рассказом Николая Николаевича, я решила назвать вид лоха, одержимого верностью принципу, Лохом-Землеройкой. Этот вид населяет самые различные ареалы, но интереснее всего наблюдать его на телевидении, где он легко находит свое место и остается порой на долгие годы. Это потому, что Лох-Землеройка прямо-таки будто специально создан для телевидения (точно так же, как само телевидение создано для всех лохов на земле). Спросите любого ведущего или редактора ток-шоу, кто из живущих на планете ему более всего ненавистен, кто способен погубить рейтинг любой программы, побудить зрителей схватиться за пульт и начать щелкать каналами. И он ответит: ненавистнее всех мне человек со взвешенной позицией, который смотрит на все с разных сторон, видит плюсы и минусы и всегда готов рассмотреть другую сторону медали. Одним словом, мечущийся интеллигент. Умный человек всегда сомневается, ничего не может решить для себя окончательно, всегда готов принять во внимание чьи-нибудь аргументы - ну, сами подумайте, где здесь зрелище? Таких в телевизор стараются вовсе не звать: пригласишь его, скажем, чтобы выступил человек в дискуссии на тему: «Наполеон Бонапарт: гений или мудило?», а он как затянет волынку: «С одной стороны, конечно, гений стратегии и тактики, а с другой - все-таки какое мудило редкое», а эфирное время не резиновое. То ли дело персонаж с четкой черно-белой картиной мира, раз и навсегда все для себя решивший. Он никогда не обманет ожиданий, не затянет какую-нибудь зануднятину, и в нужный по сценарию момент непременно плеснет в лицо противнику воды из стакана. Поэтому, к примеру, Владимир Вольфович Жириновский - желанный гость любой программы. С ним все заранее ясно с точностью до секунды: краткая энергичная реплика - драка - рекламная пауза. Шансы, что Владимир Вольфович вслушается в слова оппонента и слегка изменит свое мнение прямо перед камерой -ровно нулевые. Это - наш герой. Что же это за принцип, который гонит нашу землеройку вперед, невзирая на удары тока и уколы здравого смысла? А вот сам принцип-то как раз, дорогие мои читатели, это дело совершенно второстепенное. Принцип может быть абсолютно какой угодно - главное, чтобы он не подразумевал никаких оговорок и исключений (лоху, как мы уже указывали, трудно удержать в голове две мысли одновременно). «Соль - белая смерть», «Японские машины - говно», «Каждый, кто носит мех, убийца невинных животных», «В жареной курице вкусна только кожа и крылья» или «Все на свете предначертано звездами» - отличные примеры. Последний принцип, кстати, в числе прочих лохов разделял рейхсфюрер СС Гиммлер, и, по свидетельству историков, его приятелям по Третьему Лохорейху стоило огромных усилий отвлечь ублюдка от изучения предсказаний личного астролога и обратить его упорный ум к реальным проблемам. Лох-Землеройка, подобно одноименному млекопитающему в руках бессердечных ученых, - вечный страдалец. Он легко может двинуть кони благодаря диете из чистого мела, отказаться от которой для него будет равнозначно измене самому себе. Он пойдет пешком через весь город, потому что «все таксисты - камикадзе», а «в метро ездят только лохи». Он никогда не увидит удивительный храм Святой Софии и утреннюю дымку Мраморного моря, потому что «в Турцию ездить нельзя - там полно русского быдла». У него принципы. За них он готов снова и снова бросаться на амбразуру… то есть на проволоку под током.

Никчемное существо, скажете вы. И зря. Отбросьте высокомерие. Лохи-Землеройки дали человеческой цивилизации не меньше, чем самые великие умы. Вот смотрите: пророк Моисей приносит своему народу с горы Синай 10 заповедей божьих, и ему кажется, будто дело в шляпе: теперь народ не будет убивать, воровать и поклоняться ложным богам. И что? Черта с два: не только возвышенный принцип «Неубий», но даже простое и понятное правило «Устраивай раз в неделю, в субботу, себе выходной» как-то никого особо не вдохновило и в общем-то легко могло затеряться в пучинах истории. К счастью, неподалеку оказались лохи-землеройки, которые внутренней чуйкой тут же поняли, чего не хватает массам. Ясности и четкости не хватает! Не хватает практических деталей! Пришлось дополнить: «Относительно чеснока: мнение Иерусалимского Талмуда, - и некоторые ПОЙСКИМ приводят его ЛЭАЛАХА, - что в Субботу запрещено из-за МЕЛЕХЕТ ДАШ снимать внешнюю шелуху с головки чеснока. Для того чтобы избежать нарушения запретов Шабата, головку можно разрезать ножом на несколько частей и затем извлечь зубчики. Очищать отдельные зубчики от кожуры в Шабат разрешено по всем мнениям». Это уже не прекраснодушные идеи древнего харизматика, а вполне себе серьезная лоховская вещь - религия. Лоху-Землеройке тут есть чем занять свой ум и руки, он охотно передает тайное знание будущим поколениям. Есть шанс, что заодно и заповедь «Не убий» как-то проскочит. А если нет - и не надо, так тоже интересно. Все великие учения человечества, от Упанишад до марксизма-ленинизма, созданы гениями в сотрудничестве с Лохом-Землеройкой: гений придумает что-нибудь этакое, по-интеллигентски туманное, а землеройка тотчас облечет его идеи в удобную форму для заучивания наизусть и беспрекословного выполнения. Собственно, в этом формализме нету ничего плохого, даже удобно: нельзя же все время заморачиваться сложностями. Я, например, дважды в день чищу зубы. Делаю я это лишь потому, что в детстве запомнила энергичный призыв поэта Маяковского: «Зубы чисть дважды!» Если бы каждый раз, шлепая босыми ногами в ванную, я мучила себя рефлексией на тему кариеса, парадонтоза и всех возможных альтернативных теорий гигиены полости рта, я бы сейчас сидела в палате для буйных, а не писала эту книгу. Или, может быть, писала бы, но книга выглядела бы еще страннее, чем она и без того уже получается. Это потому, что в чем-то мы все землеройки: втемяшим себе что-то в голову и рвемся к цели через все преграды. Посмотрела бы я на человека, вздумавшего не пустить меня почистить зубы! Тут подействует только электрический разряд большой мощности.

Конечно, зубы - весьма безобидный пример. Лох-Землеройка, твердо уверенный, что «Дезодорантом пользуются только голубые» или «Правила движения придумали менты, чтобы обогащаться», способны существенно омрачить наш краткий и прекрасный отрезок бытия в подлунном мире. Но по-настоящему несносным Лох-Землеройка становиться, когда в результате внутренней эволюции и напряженных мыслительных усилий переходит в следующие категории: Лоха-Мыслителя и Лоха Воинствующего.