Энциклопедия пикапа. Версия 12.0
Шрифт:
— Спорный метод. Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.
— Состязательный метод. Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты — не беда, если для тебя и десять секунд — огромное время. Главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату — и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплыв. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.
— Отвратительный
— Банальный метод. Подплываешь к подруге и спрашиваешь: «девушка, а вы не дадите прикурить?» Конечно не даст. Тогда, может быть, талончик пробьете? Снова откажет, стерва. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.
Долгий пронзительный взгляд (Александр Садовский)
— Милиционер. Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет тебя запикапить, скорее твоя фотография висит на стенде «Их разыскивает милиция».
— Преподаватель. Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Пикап возможен.
— Прохожие. Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реален пикап десантниц.
— Собака. Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
— Специалист по иридодиагностике. Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда пикап возможен.
— Воображаемый сперматозоид. Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь Нобелевскую премию «За гуманизм».
— Начальник. Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможен пикап по расчету.
— Николай Чудотворец. Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Пикап маловероятен.
— Чертенок. Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты запикапил белую горячку.
— Дедушка Ленин. Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса и пикапа у нас в стране нет.
— Рожа из зеркала. Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты — дорогой Леонид Ильич.
— Кто-то. Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.
Что думают девушки, когда говорят?
1. Слова:
Я
вообще-то стараюсь так никогда не делать.Мысли:
Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня.
Примечание:
Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
2. Слова:
Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив.
Мысли:
Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить.
Примечание:
Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
3. Слова:
Слабая подсветка или полное затмение — это так сексуально.
Мысли:
Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции.
Примечание:
Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка.
4. Слова:
Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги.
Мысли:
Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня.
Примечание:
Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
5. Слова:
Я не сказала бы, что люблю, когда этим занимаются со связанными руками.
Мысли:
Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?
Примечание:
В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя, и сама обо всем попросит.
6. Слова:
О, господи! Уже четыре часа утра! Совсем забыла, что в пять встречаюсь с мамой!
Мысли:
Ты полный импотент и ничтожество! Не хочу оставаться с тобой ни минуты больше.
Примечание: