Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

Дальше особенно извращаться не нужно. Установите контакт глазами на несколько мгновений и убедитесь, что ваш внешний вид не вызывает у девушки истерического смеха или обморока ужаса, а затем можете смело подходить и знакомиться заезженной, но очень действенной фразой: «Поеха...» Тьфу, привязалась! Конечно же, «Привет!». После чего ваши отношения резким рывком переходят в стадию первого свидания.

Первое свидание тоже, как вы понимаете, форсированное до полного безобразия. Нет необходимости выдумывать нечто из ряда вон выходящее. Несколько безобидных фраз — и вы уже можете прикидывать свои шансы на успех. Так как в том случае, если они нулевые, девушка вам об этом уже сказала открытым текстом. Главное — не обижайтесь на нее. Она в данной ситуации — такой же охотник, как и вы. Только женского пола. То есть, сестра по духу. А брату сестру обижать не положено. В конце концов, мы не в сельской местности южных штатов обретаемся, а в какой-никакой, но цивилизации. Поэтому просто поищите себе другую точку приложения внимания.

Если же все хорошо, барышня делает вид, что ее заинтересовал тот нейтральный бред, который льется из вашего ротового отверстия — вы на полпути к победе. Главное на данном этапе — не ляпнуть какую-нибудь ерунду. Например, не стоит азартно перечислять достоинства ее тела. Вы — не торговец на рабовладельческом аукционе, а она — слишком хорошо подсознательно помнит те веселые времена, поэтому не преминет воспользоваться опрометчиво дарованной ей конституционной свободой послать вас в дальний поход. Другой не самой лучшей идеей будет спрашивать, не ждет ли она симпатичную подружку. Это чревато мокрой одеждой. У девушки от слез, а у вас — от опрокинутого на вас пойла, которое в этом притоне осмеливаются называть коктейлем. Слезы гарантированно отстирываются, а вот коктейли...

Где же проходит золотая середина, спросите вы. Спрашивайте на здоровье. Только не ждите, что я вам на этот вопрос отвечу. Практика — вот критерий истины. Если же углубиться в психологические дебри, то могу заметить, что универсального способа не существует. Так что дерзайте. Потому что если вы успешно выдержите это испытание, вас ждет следующий конкурс...

Представьте себе, что вы играете в некий квест. Причем без возможности промежуточного сохранения результатов. Каждое ошибочное действие грозит тем, что появится жизнеутверждающая надпись «Game over». А винда у вас глючит постоянно, поэтому может упасть сама по себе, похоронив и вас, и вашу игрушку. Вот примерно в таких условиях вам и придется сейчас работать.

Помните, что в отношении вас девушка уже приняла решение. Однако она его боится, так как ей оно кажется несвоевременным и слишком безрассудным. Поэтому другая половина ее мозга немедленно воспользуется любым вашим промахом, чтобы отказаться от ваших невысказанных предложений перейти в отдельный кабинет. А иногда отказ может последовать просто так, безо всякой причины. Поэтому от вас сейчас требуется огромное волевое усилие, чтобы сохранить за девушкой иллюзию свободы выбора, а также не орать направо и налево: «Смотрите, какую девчонку я подцепил! Сейчас мы с ней поедем ко мне домой...»

Кстати, раз уж мы об этом заговорили. Я полагаю, что вы озаботились жилплощадью на сегодняшний вечер? Нет? Забавно. А на улице бывает довольно холодно, да и не всякая девушка согласится. Впрочем, случаются и приятные исключения, но редко, крайне редко. А с более предусмотрительными мы продолжим игру. Ваши действия сейчас — танцевать, развлекать девушку и немного поить ее. Не давайте ей напиваться. Вопреки ожиданиям, ни к чему хорошему это не приведет. Например, ее может укачать в машине, а после вы всю ночь будете подставлять несостоявшейся подруге тазик и слушать спазматичные высказывания чужого желудка. Сами тоже не напивайтесь: вечер может закончиться рано утром распитием с неизвестным парнем купленной в складчину бутылки пива. Естественно, в суровой мужской компании из двух человек.

Если же все удается, и вы по-прежнему держите новоявленную жар-птицу за хвост, то перед вами стоит новая задача: уйти вместе под каким-либо благовидным предлогом. Сориентируйтесь по ходу разговора. Или предложите что-нибудь нейтральное. Например, посмотреть звезды в телескоп. Или пообещайте научить девушку залезать в Интернет. Главное — о сексе ни слова.

Допустим, у вас все получилось. Отлично. Двигайтесь дальше. Если же что-то не выходит, то повторю: даже наличие всех необходимых условий не гарантирует вам положительного результата. Так как девушки — капризны и непредсказуемы. Просто постарайтесь пережить это маленькое поражение достойно. Ни в коем случае не говорите девушке, что она — дура набитая. Дайте ей это понять невербальными способами.

«А поутру они проснулись...» Надеюсь, что вам уже хватило времени определиться, будете ли вы продолжать свои отношения дальше, или это так и останется маленьким приключением для вас обоих. В первом случае посоветовать ничего не могу, так как варианты могут быть самые разнообразные, в зависимости от извращенности фантазий, порожденных вашим утренним недосыпом. Если же вы решили расстаться, то постарайтесь выпроводить девушку как можно быстрей. В случае сопротивления придумайте достойный повод уйти из дома. Например, поехать пить кофе на другой конец города, потому что его там варят просто замечательно. А в процессе импровизированного завтрака на нейтральной полосе «вспомните», что у вас назначена встреча, на которую пора убегать. Прицепиться не к чему, поэтому и обиженных не будет. Военная хитрость.

Естественно, это только приблизительный сценарий развития ситуации. Хотите сделать что-то иначе — делайте. Понравится — сделайте это еще раз. Главное — делайте, пробуйте, общайтесь. Потому что онанизм снимает стресс, но не удовлетворяет потребности в социальном статусе. А если же ненароком освоите неправильную технику, то можете серьезно себя покалечить. Да, и не используйте металлических гаек и прочих промышленных приспособлений.

Динамо

Речь, как вы уже догадались, сейчас пойдет вовсе не о герое фильма «Бегущий человек», и даже не о футбольной команде, а о девушках-динамо, так как они своим неспортивным поведением способны причинить массу неприятностей как материальному положению, так и душевному состоянию. Последней части неприятностей хотелось бы избежать в первую очередь, поскольку деньги, все-таки, суть прах и тлен, а душа — бессмертна. Во всяком случае, согласно сообщениям целого ряда источников.

Прежде всего, давайте разберемся, чего же хотят динамщицы. Конечно же, ничего сверхъестественного. Всего лишь хлеба и зрелищ. И, разумеется, за чужой счет. В данном случае — за ваш. Для достижения своей цели эта категория девушек активно использует собственную сексуальную привлекательность и вашу бытовую беспечность. Происходит все, обыкновенно, по двум типовым сценариям, отличающимся друг от друга лишь общей продолжительностью «броска» и местом его проведения.

Короткий. Наиболее подходящая для него ситуация — мимолетное знакомство, поэтому и работают по данному сценарию в барах, клубах, дискотеках и прочих местах, в которые вы отправляетесь с целью найти себе девушку для недолгих, но бурных отношений. Милая особа начинает строить вам глазки, заодно намекая, что неплохо бы покушать, выпить чего-нибудь и так далее. Что происходит в результате, не секрет. После получения своей порции материальных благ она или незаметно исчезает, или начинает делать вид, что вовсе не имела в виду ничего такого, и вообще, «молодой человек, вы что себе позволяете!» (или, «отвали, козел!», в качестве общепонятной альтернативы).

Эрегиро..., то есть, длинный. В этом варианте вам делают намеки, что если вы долго будете вести себя хорошо, то, может быть, в результате получите что-нибудь очень хорошее и приятное. Но для этого вам придется очень постараться. В частности, неоднократно доставать бумажник. Но зато ответная награда... Дружеский поцелуй в щечку, скажу вам по огромному секрету. Так что не обольщайтесь особенно. Удачное стечение обстоятельств для данного сценария — длительное нахождение рядом. Совместная учеба, работа, турпоездка и тому подобное. Потому что, если вы не связаны подобным общим делом, ничего не получится.