Эти чертовы мужья! Эти чертовы жены!

Порой с чисто человеческих позиций непонятно — ну что ещё мужчине надо?! Хорошая жена, растут дети, казалось бы, живи и радуйся, благодари судьбу, что тебе так повезло… Ан нет. Что-то ему вечно не так. То он цепляется к жене без всякого повода, лишь потому, что у него плохое настроение или нелады на работе, то бегает на сторону, мотивируя тем, что жена уже не вызывает у него эротических чувств, то прикладывается к бутылке (и опять жена виновата — ему с нею скучно, а в компании с приятелями веселее), то ворчит, что она не умеет экономно тратить деньги, которые он зарабатывает (так надо зарабатывать столько, чтобы жене не приходилось экономить, уважаемые представители сильного пола, желающие именовать себя мужчинами!), то ещё что-то. И вот на мужчину снисходит озарение: «Я разлюбил жену!» — говорит он, будто это оправдание его поведению. А задумывался ли он, любит ли его жена? Что он сделал, чтобы сохранить её любовь? И вообще — достоин ли он её любви?..

Счастье относится к душе, а не к телу; его источник — в преданности, а не в наслаждении, в любви, а не в сладострастии.

Жан Лакордер

Как профессионалу мне понятно, почему некоторые мужчины, став мужьями, так себя ведут. Есть люди, не способные любить. Еще раз повторю, что влюбленность — это ещё не любовь. В основе влюбленности мужчины лежит сексуальное влечение. У женщины превалируют романтические чувства, хотя и сексуальное влечение играет свою роль. Приняв влюбленность за любовь, такие люди женятся, но они не умеют любить в силу своей эмоциональной ущербности и эгоизма.

Любовь — это чувство, когда хочется отдавать, а не брать. Поэтому эгоист не способен любить. Он любит только себя и хочет, чтобы любили только его. Это относится и у мужчинам, и к женщинам. Эгоисток среди представительниц слабого пола ничуть не меньше, чем среди представителей мужского пола.

«НЕ БРОСАЙ МЕНЯ…»

Легче любить воспоминания, чем живого человека.

Пьер Ла Мюр

Многие женатые люди боятся краха брака, боятся остаться в одиночестве. Когда чувства остывают, любой человек старается всеми силами удержать хотя бы статус кво. В идеале хотелось бы, чтобы отношения стали лучше, но если не получается, то пусть они хотя бы останутся неизменными. Никому не хочется жить как чужие под одной крышей. Людей страшит не только разрыв отношений, но и сама по себе утрата прежней привязанности. Вступая в брак по любви, люди хотели бы сохранить это чувство, а если супруг(а) отдаляется, то второй супруг стремится удержать её всеми силами.

Перспектива оказаться брошенным супругом страшит многих, и мужчин, и женщин. Дело здесь не только в формальном одиночестве после развода, но и в чувстве униженности — им пренебрегли, предпочли другого человека, а это может сформировать комплекс неполноценности: «Может быть, я так плох(а), раз он(а) со мной так поступила(а)?..».

Человек испытывает отчаяние и от потери супруга, и от ломки привычного стереотипа, и от неизвестности, и от необходимости начинать жизнь заново. Как жить дальше, если в браке прожили не один десяток лет?!.. Как привыкать к новому статусу?.. Удастся ли найти пару и построить с этим человеком длительные отношения?..

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.

Сари Габор

Все хотят, чтобы брак был счастливым, но не знают, что нужно для этого. И каждый постигает это на собственном опыте, порой совершая стереотипные ошибки.

Страх оказаться отвергнутым вызывает состояние внутреннего беспокойства и неуверенности. Человек испытывает двойственные чувства: с одной стороны, ему хочется любви, большей близости и понимания, а с другой — боится навязываться или противоречить близкому человеку, боясь, что тот разочаруется или рассердится.

Страшась боли от возможной потери любви, человек невольно создает защитный механизм. Причем, сама по себе защита порой становится деструктивной для семейных отношений. Так, человек, сломав руку или ногу, впоследствии щадит её, оберегает от нагрузок, а в итоге — перелом хуже срастается, а мышцы атрофируются. Но если он прибегнет к другой крайности — слишком рано начнет нагружать руку (ногу), то костные отломки могут разойтись, и перелом вообще не срастется. То же самое и в семейных отношениях. Неправильна и чрезмерная пассивность, и чересчур грубое вмешательство.

Если старая любовь не ржавеет, отчего же она начинает скрипеть?

Т. Клейман

Варианты защиты самые разнообразные. Некоторые люди стараются не возражать, не спорить, чтобы избежать недовольства своей половины, пассивно со всем соглашаются, лишь бы не было ссор и конфликтов, по принципу «Плохой мир лучше хорошей ссоры».

При отсутствии зубов пожирают глазами.

С. Белоусов

Другие считают, что если они будут «плохими», то их не будут любить. Они считают «неправильным» иметь какие-то собственные желания, чувствовать то, что они чувствуют, поступать так, как им хочется. Супруг(а) изо всех старается «вести себя хорошо», лишь бы не услышать неодобрения своей половины, живет с постоянной оглядкой на неё (него), подстраиваясь под её (его) вкусы, настроение, образ жизни.

В итоге человек теряет себя, свою индивидуальность, перекраивая свое поведение и поступаясь с собой, лишь бы избавиться от страха и неуверенности, или чтобы избежать конфликта, давления со стороны партнера или его отказа.

Это ли не вероломство — внезапность защиты?

Г. Яблонский

Разными способами человек пытается обезопасить себя от страхов (порой не осознавая сами страхи), стараясь отгонять от себя сомнения и не думать о тревожащих его явлениях.

В конце концов это вызывает внутренний протест у самого супруга, вынужденного идти на уступки: почему он должен постоянно поступаться собственными интересами и почему супруг(а) не ценит его уступчивости, принимая её как должное?

Долго ли заяц может упрекать волков в серости?

С. Крытый

Рано или поздно это может вылиться в большой конфликт, в результате которого супруги приходят к мнению, что они не сошлись характерами. Или конфликт не столь явный, а подспудный: тот, кто находится в зависимом положении, испытывает постоянное чувство недовольства и неудовлетворенности, а тот, кто доминирует, преисполняется уверенности, что второй супруг — бесхарактерный, слабовольный и недостоин того, чтобы считаться с его мнением. Не уважая его, он становится ещё более бесцеремонным, а в итоге — равнодушным. Зависимый супруг, не получая адекватного отношения, ещё больше страдает. В конечном итоге он не достигает того, к чему стремился, выстраивая свою систему защиты: он боялся потерять любовь своей половины и потому постоянно шел на уступки, а своей пассивной ролью добился противоположного результата — потерял его любовь и уважение.

Любовь кошек к мышам ни у кого не вызывает сомнения, кроме мышей.

М. Генин

При другом варианте психологической защиты человек отстаивает свои позиции. И тоже порой поступает парадоксально: пытаясь защитить любовь и страшась её потерять, занимает воинствующую позицию, исходя из собственных представлений, как должен вести себя истинно любящий человек, и навязывая эти представления своему партнеру по принципу: «Раз ты меня любишь, то должен измениться», «Если ты меня любишь, то не должен критиковать» или «Любящие люди всегда должны быть вместе и все друг другу рассказывать».

Сильный показывает зубы, слабый — язык.

Б. Крутиер

Причем, добиваясь от партнера каких-либо уступок, изменения стереотипа отношений, он(а) не замечает, что сам(а) постоянно критикует, указывает на недостатки и «правильный», с его(ее) точки зрения подход к проблеме, будучи убежден(а), что стоит супругу выполнить все его(ее) требования, и они будут счастливы и сохранят свою любовь. В итоге второй супруг тоже вынужден защищаться от постоянных нападок и попыток «переделать» его. Все люди хотят, чтобы изменился партнер, но не хотят меняться сами.