Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты

* * *

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.

— Это так похоже на меня, — пробормотал он, — я всегда забываю о себе!

* * *

Она недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

— Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.

— А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга.

— Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

* * *

Влюбленный юноша говорит девушке:

— Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…

— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже за месяц до твоего вопроса.

* * *

— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!

— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу-англичанину:

— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

— А это которое из них?

* * *

Молодая жена жалуется матери:

— Прошло только 6 дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.

— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать. — Господь Бог и тот на 7-й день должен был отдохнуть от трудов праведных.

* * *

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

* * *

«Традиционная английская семья» примерно такова: работающий папа, сидящая дома мама, на которой папа женат; и их 2–4 ребенка.

Интересно, что у англичан есть Королевское общество защиты животных от жестокого обращения и Королевское общество защиты птиц от жестокого обращения. Но детей от жестокого обращения в этой стране защищает всего лишь национальное общество! Очевидно, что обременять королевское семейство еще и ответственностью за чьих-то там отпрысков было бы несправедливо.

* * *

Маленький лорд Фаунтлерой подходит к своему дедушке и спрашивает:

— Что такое истинный джентльмен?

— Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта! — объясняет дед.

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды за завтраком он (ему уже 16 лет), пробуя чай, говорит:

— Почему чай холодный?

Все сразу:

— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???

— До сих пор все было в порядке…

* * *

Дворецкий возвращается с работы из дома одного богатого лорда. Жена радостно встречает его:

— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Превосходно!

— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— О!

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал какое…

* * *

7-летний Джон вернулся домой из парка без своих новых салазок.

— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4.00 они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. 4.00 — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джон тут же скрылся в спальне. Выбежав оттуда, он внимательно осмотрел салазки и заявил принесшему их мужчине:

— Все в порядке, получите свои часы.

* * *

— Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?

— А я, — говорит будущий зять, — умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

* * *

Аккурат через 9 месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с мальчиком. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже 7.00. Через 20 минут снова поздравление. Он стал теперь отцом прелестной девочки.

— Да, сэр, — ответил молодой человек, — все правильно, минута в минуту.

И, посмотрев на часы, он добавил:

— Пойду теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в 10.30…

* * *

— Пап!!! Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?

— Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, sir!» А продажная: «Good, sir, morning!»