Это и есть твоя первая любовь

– То есть для твоей прабабушки свадьба была спасением её жизни, правильно понимаю?

– Да, единственным. Поэтому она, наверно, и бабушке, дочке своей, всегда говорила, что самое главное в жизни – выйти замуж. А бабушка затем это говорила своей дочери, моей маме.

– Софи, скажи, а вы когда-нибудь обсуждали это в семье, то, что это спасло твою прабабушку?

– Нет! Никогда. Об этом было запрещено говорить, потому что это напоминало о страшном для неё времени. Все это знали, но об этом было запрещено говорить. А мы, следующие поколения, словно должны были повторять это, чтобы, даже не знаю, как сказать… Отдать долг, дань… Словно снова это пережить, чтобы спастись. Хотя мы же сейчас не в опасности? Словно мы снова должны делать это, чтобы доказать, что это было правильно.

– Ты абсолютно права. Таким образом проявляется лояльность семье, традиции, истории. То, что нельзя забыть, но и помнить запрещено. Кант говорил об этом: «Напомнить себе забыть». Вероятно, в тот самый момент у твоей прабабушки сформировалась установка, убеждение, которое было передано и вам на историческом, генетическом уровне: «чтобы выжить, я должна выйти замуж». И именно лояльность этой установке, которая и правда спасла ей жизнь, определила последующее поведение и твоей прабабушки, и бабушки, и мамы. То есть они делились действительно тем, что важно. Тем, что работает. Считая это самым важным секретом счастья и процветания.

– Я даже никогда не думала об этом! – промолвила она.

Софи, зная об этом, как ты теперь относишься к тому, что сказала тогда мама во время семейного ужина?

– Однозначно иначе! Это ведь значит, что она не желает мне зла и не хочет сказать этим, что я какая-то не такая, плохая. Как я думала. Она ведь хотела этим помочь мне. Передать, пусть и не зная, то, что спасало наших предков поколениями. То есть она делилась важным, а я не понимала…

– Главное, что ты поняла это сейчас! – успокоила её я. – Верность предкам, то, что называют невидимой лояльностью, играет огромную роль в нашей жизни. Только сделав её видимой, поняв, что заставляет нас что-либо делать, что руководит нами, мы можем обрести свободу жить своей жизнью. Если это потребуется, то поместить эту лояльность в другие, новые рамки. И именно это позволит поступать осознано, не руководствуясь невидимой, скрытой от нас стороной нашей истории.

– А что значит поместить в новые рамки? – уточнила Софи.

– Это значит, что нужно адаптировать её под новую реальность. К примеру, давай вспомним времена, когда люди жили в пещерах, общинами, в которых мужчины ходили на охоту, добывая пропитание, а женщины сидели в пещерах. В тот момент мужчина был возможностью выжить для женщины, именно поэтому замужество, наличие мужчины были гарантией выживания. То время, в которое жила твоя прабабушка, её история – она отдаленно рассказывает об этом же. Тогда это было необходимо. Это было соразмерно происходящему. Скажи, а сейчас лично у тебя, у других женщин, которых ты знаешь, есть такая потребность? Зависит ли их жизнь, возможность выжить от того, есть у них мужчина или нет? Замужем они или нет?

– Конечно, нет. Многие мои подруги, которые не замужем, живут значительно лучше, чем те, кто замужем. Намного лучше!

– А как тогда сейчас, на твой взгляд, будет звучать эта фраза, чтобы переносить смысл и быть актуальной?

– Мне сразу хочется сказать: «Чтобы прожить хорошую жизнь, я должна следовать своей дорогой, делая то, что мне хочется, тогда, когда мне хочется, не пытаясь подстроиться и угодить другим!»

– Скажи, а какую мысль тебе бы хотелось передать в будущем твоей дочери? Тебе бы хотелось, чтобы она пошла каким путём?

– Мне бы хотелось ей передать, что самое главное – это её счастье. Независимо от того, что она выберет. Уже давно не те времена, когда нужно беспокоиться о том, чтобы тебя не съел зверь, чтобы не пришлось умереть голодной смертью. Я обо всем позабочусь. А она сможет просто жить в свое удовольствие, так, как посчитает правильным. И, самое главное, никуда не торопиться.

– А если бы твоя мама за следующим семейным обедам сказала тебе это, что бы ты почувствовала? – спросила я.

– Я была бы самой счастливой девушкой на свете. И почувствовала, что меня наконец-то по-настоящему поняли и поддержали. Ведь поддержка – это не деньги, которыми они так кичились, а именно понимание. Что я не одна. Что я могу доверять себе и действовать по сердцу. Это самое важное для меня!

– Софи, понимая это, твоё отношение к маме меняется?

– Да! Полностью! Я понимаю, что она не желала мне зла, говоря, что я должна скорее выйти замуж. Она ведь сама в это верила! Она и правда хотела для меня лучшего. Своего лучшего. Но это же нормально, что у меня другое «лучшее»? Это же нормально?

– Да, абсолютно. Каждый из нас смотрит на жизнь исходя из своей системы ценностей. Исходя из своего понимания. Своих убеждений. То, что комфортно для одного, может быть некомфортным для другого. Каждый из нас уникален. И этого не надо стыдиться. Есть такое хорошее понятие-вопрос, которое ты можешь использовать: «Можем ли мы остаться каждый при своем мнении, продолжая при этом любить друг друга?!»

Иметь разное мнение – это нормально. Ненормально, когда людям хочется, как говорится, «кровь из носу», но доказать свою правоту. Какой смысл в правде, если ты специально причинишь ею боль тому, кого любишь?

Помнишь, мы говорили с тобой о самооценке. Как ты думаешь, человеку с адекватной самооценкой будет нужно, чтобы второй человек непременно был с ним согласен?

– Нет, думаю ему это не так важно, ведь он знает, что он прав независимо от мнения других. Ему вообще безразлично то, что эти другие думают.

– А что на счет того, кому оно важно? Человеку с какой самооценкой, как ты думаешь, будет это жизненно необходимо и почему?

– Думаю, что это будет очень важно человеку с заниженной и завышенной самооценкой, то есть неадекватной. И тому, и другому будет важно, чтобы с ними согласились, чтобы подтвердить то, что они чего-то стоят. То есть важен будет не сам второй человек и то, что им удалось его убедить, а именно то, что «я умнее всех» и правда за мной. То есть второй вообще не важен. Главное, не упасть в грязь лицом, так получается.

– Именно так, Софи. И теперь ты понимаешь, что иметь своё мнение, отличное от других, продолжая при этом любить и уважать другого человека, даже если он имеет иное видение вопроса – нормально. Особенно, если оба оппонента имеют адекватную самооценку, им это сделать будет куда легче, так как они будут понимать, что слова второго человека ни коем образом не говорят об их некомпетентности и прочим.

– Получается, что мама всё это время заботилась обо мне просто так, как умела. И, говоря, чтобы я скорее выходила замуж, она также желала мне счастья, а не говорила: «вот я вышла замуж – я молодец, а ты не можешь никак найти себе пару – и ты хуже!» Ведь я именно так воспринимала её слова. А она, оказывается, всё это время говорила вообще о другом. Сразу захотелось прийти домой и обнять её.

– Непременно сделай это, когда окажешься дома и почувствуешь, что для этого пришло время. И, если тебе захочется, обязательно поделись с мамой своими открытиями, это поможет и ей. Как думаешь, разговор с мамой будет хорошей идеей?

– Да! Однозначно да! Думаю, что это принесет облегчение и маме, так как она поймет бабушку, и перестанет обижаться на неё. Ведь в глубине души и она обижена, что ей пришлось бросить любимое дело.

– Этот разговор освободит вас обеих. И высвободит то, что было заточено в семейном склепе долгие годы.