Это я – Никиша

— Так пацаны, перекур! Вон туда идите под навес в тенек! — и махнул рукой в сторону, показав куда нам идти. И мы втроем вместе с нашим работягой алкоголиком спешно двинулись туда отдохнуть. Внешне по нему было видно, что он точно не старый, но при этом изнутри человек уже был почти съеден алкогольным змеем… На худощавый, даже можно сказать сухой силуэт была приделана слегка вытянутая прямоугольная голова с выжжено-желтыми волосами и такой же неухоженной бородой, а между ними маленькие бегающие глаза и пустой никчемный взгляд в никуда. Нас с Максом разбирал хохот, но мы смогли усмирить его чтобы разузнать как это ебло докатилось до такой жизни.

— Давно выпиваешь?

— Я? Ну так-то с 18 лет. Я до этого вообще не пил, а потом мне как 18 исполнилось батя налил и мне понравилось, вот с тех пор и пью…

— А сколько тебе лет?

— 28. Можно еще одну сигаретку у вас взять пацаны??

— Да, конечно. Бери, ахах!

Нас распирало и Макс продолжил расспрашивать нашего нового друга.

— Слушай, а как ты жил? Ты вообще работал раньше?

— Да, я водитель троллейбуса! Меня правда сократили…

— Выпивший за руль садился?

— Бывало…

— Ну ты тип! — я не выдержал и вмешался в диалог.

— Ну у меня с детства мечта была стать водителем троллейбуса. И вот в том году под сокращение попал и с тех пор по стройкам как здесь мотаюсь…

Макс всем видом показал, что персонаж еще не выработан до конца. И сквозь смех спросил.

— А что же невеста или девушка у тебя есть??

— Ахахахаха! — уже не сдерживаясь рассмеялся я.

— Да, но она в Симферополе живет…

— В Крыму?!

— Да!

— А как ты туда ездил?

— На автобусе.

В голове у меня стали вертеться образы самых отвратительных и страшных баб. Сам собой напрашивался вопрос: — «Кто же стал встречаться с этим выблядком?». Остаток привала мы с Максом просто смотрели на этого типа, пусть он будет Андрюхой и в открытую угорали, ведь я даже не запомнил как зовут это ничтожество. Мы смеялись и не могли остановиться, так часто бывало весь прошлый год, когда на уроках английского языка мы рассказывали друг другу ситуацию, в которой, оказалась наша «любимая» училка по английскому языку. Что-то наподобие такого. Макс наклоняется поближе ко мне за партой и тихо говорит.

— Некит, прикинь Хельга пришла на дом-2… Ахаха…

— К Венцу?! Ахахах…

— Да!

— И он ей говорит: — «Хельга, мы должны расстаться! У тебя рак!»

— Ахахахаха!

Тут в дело вмешивается иностранный агент, седовласая борзая, непосредственно Ольга Анатольевна.

— Поволяев! Партаков!

Лицо ее в этот момент походило на персидского кота, который рычит на чихуа-хуа забравшего у него игрушку. Но мы все равно не могли остановиться, выждав от силы пару минут Макс делал вид что потянулся за карандашом, но на самом деле он повернулся ко мне и шепотом стал говорить.

— Прикинь они на лобном месте и Бузова говорит: — «Хельга, мы узнали, что у тебя рак… Ты должна покинуть проект!» Ахаха!

Я подхватываю и так же полушепотом полу-смехом.

— И когда она идет по этому мосту веревочному… Пхаха! Он рвется, и Хельга падает в пропасть!

— Пхахаха!!! — Максу пришлось сделать вид что он чихнул. Но это вырвался смех настолько громкий, что по-другому он никак не мог его скрыть. Извиняюсь за может быть длительное лирическое отступление, но тогда на поляне у господина атмосфера или как сейчас модно говорить «вайб» был такой же. Остаток дня мы лениво расстилали листы с искусственным газоном потешаясь над теми кретинами с которыми нам довелось батрачить. Когда тени от растущих вокруг берез стали длиннее, а свет более теплым с красноватым оттенком зэк-беглец пошел переодеваться в парадное и вышел потом к нам в прикиде типичного «скуфа» бичевского вида в белой футболке и белых шортах с дурацкой клеточкой. Но как всегда не вовремя усатый старый хрен вышел из своей конуры и попросил.

— Серег, перенесите еще керамзит! Там всего пару мешков по 40 литров, возьмете по двое каждый и вон туда к тенту отнесете…

— Ох бля! — выругался Серега.

Мы с Максом осторожно взяли мешок и стали наблюдать за цирком у алкаша и зэка. Андрюха почему-то суетился и спешил, а Серега взял мешок как-то неудачно со спины. Будучи почти у цели мешок подло разорвался и грязно-коричневый пыльный керамзит высыпался на кавалера спереди, на его охуительные белые шорты в блядскую клеточку. Тогда он выронил мешок и закричал.

— Блядь!! Ты меня испачкал! Ты что творишь?! Куда ты так бежал блядь?!

Мы с Максом сложились пополам от смеха и ни о какой работе не было и речи к концу дня. Михалков поблагодарил нас и выдал каждому по две сотки, остальное должен был отдать нам Тема, когда заберет. Впрочем, его пришлось подождать, и мы с нашем другом- забулдыгой пошли купить чего-нибудь попить в сельском магазине. Мы с Максом решили взять по пиву и вышли маняще звякая бутылками «Bud» в пакете-маечке. Такой звон отозвался в сердце у тролейбусника-любовника из Крыма, глаза забегали, и он суетливо спросил нас.

— Пацаны, а почем там пиво?!

— По сотке за пол литра.

Он практически забежал в магаз и вышел оттуда с двумя балтиками-9 по «нольпять» в стекле.

Мы с Максом переглянулись и поняли, что перед нами профессионал. Он ловко открыл сразу обе бутылки и по очереди выпил их залпом(!). Почти цирковой номер, надо сказать. Наконец-то из-за поворота показалась черная «четырка» Темы, на пассажирском сидении все так же сидел Кончев. Мы с пьяницей втроем сели назад и поехали в город. Первая остановка, на которой мы остановились был «Сити Молл» и Тема обернулся в сторону тролейбусника и сказал приказным тоном.

— Выходи!

— Ааа… мммм… а деньги?

— Деньги тебе дали уже!

— Ммм… Ну да… Но… — он не решался сказать, что пропил их примерно за минуту, пока опрокидывал одну за одной «Балтику-9».

— Выходи я тебе сказал! Выходи из машины!

Алкаш с детской непосредственностью вылез из машины и зашел без денег в ближайший подъехавший автобус, который отвезет его домой на Железнякова к родителям-собутыльникам.

— Да уж бывают кадры пацаны… Держите бабки! — и Артем протянул нам по две штуки каждому. Мы поблагодарили его и выскочили на остановке возле гипермаркета «Лента». Лето чуть перевалило за экватор, мы попрощались с Максом и побрели в разные стороны по домам. Думаю, что тем же вечером мой джентльменский набор состоял из пакета насвая, пива «Криница» в стекле и крепко зажатых 6 карт в другой руке в беседке на Королева 6…

Вместо послесловия в качестве бонуса история, которая произошла со мной совсем недавно во время поездки на Кавказ с друзьями в

октябре- ноябре 2023 года. В очередной раз я убедился, что жизнь самый удивительный и изощренный сценарист и режиссер. Приятного прочтения и до скорых встреч дорогой читатель!

«Кисловодск- trip», «Драма Перепилицы или кто же здесь куколд на самом деле», октябрь- ноябрь 2023 года

После долгого застоя в качестве разминки я решил прогнать пару матов про событие, а вернее приключение, которое случилось со мной буквально вчера, если взять за особенность или тенденцию, то что в основном я пишу о тех событиях, которые происходили много лет тому назад. Тем не менее и сейчас прошел уже почти месяц с тех пор как я вернулся из Кисловодска домой- в Белгород. Видимо, это такая особенность моей памяти- чтобы осмыслить произошедшее и написать о нем должно пройти какое-то время. Трудно сказать становится ли рассказ от этого лучше, как хорошее вино. Думаю, что тебе дорогой читатель виднее. Еще с начала лета я был наслышан о городе-курорте Кисловодск и намерении поехать туда отдыхать в очередной раз от моего самого экстравагантного(ебанутого) друга- Данила Ежеченкова, по кличке «Джон Кофе» или сокращенно- просто «Джон». Получил он это прозвище от меня и моих таких же острых на язык ближайших школьных друзей из класса под буквой «Б, Джон же пришел к нам из «А» когда нас объединили в 10-й класс с социально-экономическим уклоном. (самым распиздяйским). Хорошо помню, что эта кличка прилипла к нему уже в первых числах сентября, когда на уроке геометрии или алгебры он наклонился за упавшей ручкой и долго не мог ее поднять и тогда другой мой одноклассник, вернувшийся домой после долгой ссылки (если вкратце- родительский совет в конце 5-го класса настоял на том чтобы его перевели в другую школу или класс из-за постоянных нарушений дисциплины и всеобщего спокойствия) Макс Батраков пошутил- «Он что-ли мистера Джинглса там потерял?! Ахаха!». За ним мы все подхватили и понеслось… Надеюсь, что вы смотрели культовый фильм по роману Стивена Кинга «Зеленая Миля» и конечно же Данила мы прозвали так в первую очередь из-за того что он дебил как и главный герой фильма Джон Кофе, а уже во вторую гигант ростом больше двух метров. Данил в свою очередь подумал ровным счетом наоборот и нисколько не сопротивлялся тому что теперь он Джон. С тех пор его так и называем. И вот мы возвращаемся в лето 2023, я в срыве и снова курю траву, только-только встретился вечером с Джоном у его подъезда, мы поднялись на шестой этаж, зашли к нему домой и когда я начал сушить в микроволновке на кухне свежесорванную башку у нас с ним как у двух животных сработал инстинкт, и мы почти синхронно побежали срать. На счастье, он хоть и конченный торчок, но сынок известного адвоката и в его четырехкомнатной квартире как у настоящей путинской интеллигенции два сортира. Сделав все срочные и важные дела, мы спускаемся с ветерком в центр города на двух велосипедах «Мерида». Затем сворачиваем влево и едем по велодорожкам мимо «Хоркиной» (на местном сленге учебно-спортивный комплекс, названный в ее честь) и маленького пляжа за ней размером с большую лужу в сторону небольшой спортплощадки с турником и брусьями, где по обыкновению играем в «лесенку» с 1-го до 8-ми. Как говорил Арнольд Шварцнеггер- «Лучший памп бывает после того как покуришь марихуану!». Старина Арни не врал, к сожалению, могу подписаться под каждым его словом… В перерыве между подходами или во время отдыха после Джон все уши мне прожужжал про Кисловодск, горы, урановые штольни и разумеется про то что вроде бы очередная шкура согласилась поехать вместе с ним. При этом как бы про себя я подметил- «Вот паскуда, шваль всякую зовет, а меня нет!». Так продолжалось почти каждую нашу встречу- мы курили шмаль, ехали кататься на велосипедах, попутно чаще всего заезжали играть в лесенку на турники и вновь я слышал.