Это я – Никиша

Второй персонаж истории Саша Лукич, футболист, мы жили в одном дворе и познакомились при не самых приятных обстоятельствах в раннем детстве, было нам лет по 7–8. Мне купили соломенную шляпу «Сомбреро», в которой я вышел погулять в жаркий летний день и тут ко мне подбегает пацан и по непонятной причине сбивает шляпу у меня с головы, ударив ладошкой по козырьку. Я с раннего детства был миролюбивый и неконфликтный, поэтому в такой ситуации сначала опешил на несколько секунд, а потом просто наклонился для того, чтобы подобрать шляпу. Когда же я разогнулся, то уже увидел свою бабушку, которая как фурия подлетела к моему обидчику и сильно схватила его за ухо. Из-за сильной злости и возмущения, старушка надорвала ему мочку уха так что пошла кровь. Все мы сильно испугались, но после помирились, познакомились и подружились. Как это обычно бывает.

Теперь можно и в 2010-й. У нас во дворе была стройка и оранжевый «КАМАЗ» выгрузил огромную гору щебня, я, Леха и Лукич забрались на нее и швыряли камни в разные стороны, соревнуясь друг с другом кто дальше, выше и кто куда попадет. Тем временем метрах в 15 °Cаня Бигус грустно плелся куда-то, не замечая нас. Мы с Лехой уже наигрались камнями, а Лукич зачем-то взял камень потяжелее и просто кинул его в направлении, где брел Бигус. Я даже помню эту необыкновенную траекторию, когда щебень сначала взмывая вверх, потом как бы опустился прямо на голову нашему «другу». Он вскрикнул, а затем сел на корточки, обняв голову руками. Точно не помню Лехину фразу, но звучала она а-ля: — «Охуеть, прямо в чекушку!», а затем заразительный смех и хорошее настроение всей нашей компании до конца того дня, вместе с ярким и четким воспоминанием, как будто это было вчера. Дети все-таки очень жестокие существа, но надеюсь, что в тот момент Бигус испытал и хоть какие-то приятные чувства, несмотря на то что камень перед попаданием не пришлось провоцировать.

Первая пьянка. Думаю, памятное событие для любого мужчины. Особенно, если она была эпичная. У меня была именно такая. В ней участвовали все знакомые читателю персонажи, кроме одного. О нем нужно написать отдельно. Валентин «Бродяжник» — такую кличку дала ему моя бабушка, тогда на кассетах на «видаке» в переводе «гоблина» (Дмитрия Пучкова) мы посмотрели первую часть «Властелин Колец». И подпольный переводчик окрестил «бродяжником» одного из главных героев трилогии — Арагорна. Оттуда и позаимствовали. Его мать была запойной алкоголичкой, отец, понятное дело, то ли моряк дальнего плавания, то ли космонавт, которого он никогда не видел. Его квартира всегда была полна гостей маргинального происхождения, поэтому с самого раннего детства он рос и воспитывался на улице. Вечеринки были настолько фееричными, что как-то раз его мать, находясь в особенном экстазе вышла покурить с 4-го этажа, в прямом смысле. Сломала обе ноги, но шоу продолжалось, благо всегда было кому прийти на помощь. Валек — мы так его называли пацанами в своей компании, естественно, раньше всех начал пить, курить и ночевать вне дома. Он легко вливался в самые разношерстные компании любого возраста, где была выпивка и сигареты. Нам лет по 8–9, «пяточек», сидят пьют пиво с рыбой два мужика, Валек недолго думая подходит с вопросом: — «Дяденька, а рыбка вкусная?». Тот отвечает: — «Вкусная, хочешь попробовать?».

Еще как хочет, он для этого и спросил. А где рыба, там и глоток пива, и сигаретка, взамен на какую-то хохму или шутовство перед этими уважаемыми гражданами. Вообще, мне кажется, он в детстве знал больше взрослых, чем детей из-за обширных связей мамаши и соображений личной выгоды, ну что взять с этих пиздюков? Он первым сел в тюрьму, для несовершеннолетних ЦВИН (центр временной изоляции для несовершеннолетних правонарушителей), с его телефона товарищ позвонил в милицию (тогда еще была милиция) и сообщил, что в одном из самых крупных гипермаркетов в городе «Линия» заложена бомба. Месяц отмотали от звонка до звонка. Там ему на кисти сделали татуировку с буквой «К», он нам сказал, что это из-за того, что у него фамилия Ковальчук. А потом уже сильно позже, при нас к нему подошли «пешие» и им он уже назвал настоящую- Яковенко. Мы после этого даже придумали поговорку, обличающую попавшихся на жизненном пути пиздаболов: — «Не каждый Яковенко-Ковальчук» (для понимания смысла можно поставить «на самом деле» между фамилиями, но мы говорили именно так) Кстати, у дружка его была кличка «Гусь» и единственное что я о нем помню то, что он показывал на спине шрамы от велосипедной цепи, которой его пиздила (именно что пиздила) мать, продавщица рыбы на местном рынке и по совместительству алкоголичка. Возвращаемся в день Х. Мы кое-как с миру по нитки собрали рублей 250, стандартная по тем временам банда: я, Бигус младший, Бигус старший, Леха, Голд и Валек. Только Голд отказался от выпивки, ограничившись покуром сигарет. Мы же все были решительно настроены на бухаться. Кирек взял на себя ответственность в закупке алкашки, закуси и сиг. Он, на все том же «пятачке» подошел к своему знакомому старшому и попросил взять пластиковую сиську 2.5 литра «Голд Майн Бир», пачку синего «Бонда- сотка» и вяленого леща. Пошли бухать мы на балкон 1-го этажа общежития, в котором жил Леха. Это был балкон общий, в основном он использовался для сушки белья, такие балконы были с двух сторон этого девятиэтажного здания, но одна из них была ничем не загорожена, а вторая была соединена буквой «Г» к другой девятиэтажке. Из-за этого почти весь день она была в тени, а жильцы использовали ее только как склад для ненужного хлама и практически не заходили туда. В общем, идеальное место для малолетних уебанов. Мы забирались туда прямо с улицы, подсаживая друг друга или подставляя под ноги кирпичи. В этот раз мы забрались туда именно так. Валек, как самый опытный, разлил нам пиво в стаканы объемом 0,5 литра, наклоняя стакан, чтобы не было пены, выдал по сигарете, а сам принялся чистить рыбу. Особый деликатес был пузырь, который он поджарил с помощью зажигалки. Достался он, по-моему, Роме Бигусу, который был в восторге от кислотно-блевотного жженого вкуса рыбьего пузыря, но тут еще иерархический инстинкт сыграл роль, надо было показать всем какой великолепный самелье главный «бандит» двора. Сам я уже смутно помню вкус этого пива и рыбы, вряд ли он мне понравился, но что я точно помню нам было весело и интересно познавать запретные плоды взрослого мира. Алкогольное опьянение сильно развязало всем языки, мы начали шуметь, обниматься, признавать уважение и любовь друг к другу. На таком кураже было решено поехать на «БелГу» (местный институт) чтобы искупаться на пляже, который расположен рядом с ним. Это не пляж, а такая грязная лужа диаметром метром 50 с небольшой насыпью песка с одной стороны для загорающих, на середине водоема даже подростку вода будет доставать до шеи или до груди максимум. По-моему, я купался там тогда первый и последний раз, но жара была такая невыносимая, а нам было так весело, что на все это никто не обращал внимания. Туда мы прокатились несколько остановок на маршрутке и по-обыкновению выскочили «зайчиком» через задние двери. Главное было притвориться, что ты не выходишь на этой остановке и когда водила собирал почти всю мелочь с «белобилетников», то ненадолго открывал вместе с передней среднюю и заднюю дверь, откуда мы быстро выскакивали, не обращая внимания на заходящих людей. Отказался купаться только Голд, потому что для купания надо было «показать фанатам сиськи», которые у него уже тогда вполне напоминали 1–2 размер девочки у которой вот-вот первый раз пойдут месячные. Мы же по-настоящему наслаждались. Плавали, плескались, ныряли, вставая друг другу на плечи, швыряли Саню Бигуса в воду, топили. Больше всех старался его брат Рома, наверное, придерживаясь скрепы «бьет-значит любит». Вообще, именно у них в семье из-за высокой конкуренции за еду и тяжелых условий содержания понятие «братская любовь» отсутствовало напрочь. Никогда после я больше не видел родных братьев, которые бы с такой злобой и ожесточением материли друг друга, били и всячески подъебывали при каждом удобном случае. После купания мы купили в ближайшей торговой палатке по мороженому «Фруктовый лед». Я любил его больше всего, потому что родители не хотели, чтобы я ел эту дрянь и покупали мне хороший пломбир в шоколаде ал-я «Труфальдино» или «Бодрая корова», но запретный плод сладок и мне всегда хотелось химозной сосульки ярко-кислотного цвета. В тот день я насладился им как никогда. Возвращаясь обратно, ближе к дому, мы сели на маршрутку с номером «7», где водитель оказался знакомым Валька, поэтому мы как белые люди выходили через переднюю дверь, только бесплатно в отличии от остальных. В конце того дня наша компания изрядно поредела, остались только мы с Лехой. Мы сидели у нас во дворе и обсуждали все то, что произошло с нами за день, как сильно нас «торкнуло», как весело было топить Бигуса на пляже и как здорово, что мы бесплатно и без риска доехали до дома. Я точно не помню, но мне кажется, что именно тогда между нами возникла очень глубокая личная симпатия, называемая в человеческом сообществе дружбой. Трудно сказать почему она возникает между разными людьми, но на том жизненном этапе нам было настолько весело и интересно друг с другом, что она просто не могла не возникнуть. Тогда Леха мне говорил: — «Багбир — это еще хуйня, вот если взять Балтику девятку или охоту крепкую, нас еще сильнее вштырит, там под 10 оборотов!» Самое главное, что мы были по-настоящему счастливы в тот момент, даже не зная сколько всего интересного и нового нас ждет впереди. С одной стороны, глупые дети травились весь день непонятно чем, обманутые ложными представлениями о хорошем досуге и отдыхе. Как бурьян в поле росли и формировались в регионе, в небольшом городе, на не самом благополучном районе, окруженные не самыми лучшими людьми, в бедности и лишениях. А с другой, перманентное счастье от начала и до конца того дня вместе с яркими и позитивными воспоминаниями на всю жизнь.

Ненадолго, но очень ярко, к нам в компанию пришло еще одно деструктивное увлечение-«собачий кайф». Не помню точно кто принес его, но оно быстро сошло на нет, оставив при этом много ярких воспоминаний о которых собственно пойдет речь дальше. Никогда не повторяйте подобное, но все-таки для понимания не искушенного читателя вкратце- один уебан садится на корточки к стене, начинает в течении 1,5–2 минут быстро и глубоко делать вдох и так же быстро выдох, затем он резко поднимается, опирается спиной к стене и задерживает дыхание. В этот момент второй уебан должен сильно надавить ему двумя руками на солнечное сплетение или шею, спустя 5-10 секунд первый теряет сознание и обмякает в руках «группы поддержки», проводя в отключке в среднем 10–15 секунд. Мы первый раз это делали под окнами детского муниципального клуба «Алые Паруса». Не знаю, работает ли он сейчас, но все наше детство он дарил нам возможность исполнять различные детские и не очень детские «шалости». Клуб представлял из себя помещение из семи комнат на первом этаже общежития где жил Леха, каждая из которых была предназначена для какого-то полезного кружка, для девочек или мальчиков. Наша любимая была комната со столом для настольного тенниса. Именно под ее окнами мы первый раз по кругу сделали «собачий кайф» друг дружке, отказался только Данил Голд, потому что был ссыкуном (в этом случае очень даже оправданно). Помню, что больше всех понравилось Роме Бигусу: — «Ничего себе, так охуенно, когда просыпаешься! Я видел пирамиды в Египте, мне снился сон. Классная штука, жалко мы раньше об этом не знали!». Он просил сделать Леху несколько раз, потому что он был крупнее и сильнее всех остальных и из-за этого давил жестче и подопытного вырубало на большее время. В тот же момент мы заметили, что, когда человек в отключке он ничего не чувствует и не помнит, что с ним происходило в тот момент. И тут понеслось. «Сливы», подзатыльники, пощечины, выкручивание ушей. У нас с Лехой сразу сформировалась договоренность, друг друга не трогаем и другим не даем, а в случае, если что-то случилось сразу же извещаем друг друга и наказываем «беспредельщика». Мы так увлеклись, что бабки и деды с ближайших лавочек уже стали косо поглядывать в нашу, строну, а самые доебистые даже подходили и спрашивали, чем мы тут занимаемся и не позвать ли им наших родителей и ментов, чтобы они прекратили этот балаган. Мы, недолго думая, сразу ретировались в «Алые» (как мы их всегда называли между собой) в комнату для тенниса и естественно продолжили душить друг друга поочередно. Самое веселье началось, когда пришел Бигус-старший, он еще не видел, что мы вытворяем друг с другом, а младший брат, как всегда «желая добра» своему старшенькому, сразу от рекламировал наше новое увлечение: — «Сань, попробуй, так охуенно, сейчас Леха тебе сделает, у него лучше всех давить получается!». Первая же его отключка и от всей нашей компании со всех сторон ему начинают прилетать самые «сочные» подзатыльники и лещи, все это сопровождается диким угаром (угаром мы всегда называли смех над чем-то или кем-то и это был приоритет нашего совместного досуга и отдыха, помимо курения сигарет и распития алкоголя). После первого раза Санек очнулся в объятиях младшего брата, который держал его тушку, приперев к стене, чтобы он не упал и сразу же заявил: — «Бля, это реально охуенно, Лех, сделай еще разок». Ну если просят, че ж не сделать. Мы все одобрительно кивали и поддерживали его: — «Сань, ты пока не пришел, мы друг другу раз по 20 сделали!» Делаем, все повторяется, и он просит еще. Смех, на мой взгляд, особенно искренний это всегда парадокс. Что-то удивительное, неожиданное и нелогичное, то, на что наш мозг не может дать какую-то другую адекватную реакцию. Поэтому второй раз те же манипуляции с Бигусом зашли уже не так радостно. Нам очень повезло, что он и после второго раза просил еще, а мы свою очередь убеждали его: — «Сань, нужно подольше посидеть подышать, так еще лучше будет», а Леха, в свою очередь, давил еще сильнее, как в последний раз. Он отрубается снова, младший брат держит и Леха, недолго думая, бьет ему по ебалу кулаком. Мы просто в экстазе, это было настолько неожиданно и дерзко, что мы смеялись (угорали) до слез. С каждым последующим разом, бить его становилось все менее смешно и закончили мы тем, что начинали бить его и при этом переставали держать его бренное тело, так что он смешно падал в какую-то из трех сторон света (четвертой была стена) и бился головой об линолеум, плинтус, ножки на колесах от теннисного стола или сам стол. Все закончилось тем, что все-таки взыграла братская любовь либо нежелание получить дома пиздюлей у Ромы и он сказал: — «Хватит пацаны! Пойдем до дому Санек, там вроде че-то пожрать есть». Ярко-алые уши, синевато-черный кончик носа, красные щеки, лоб с кровоподтеками и улыбка до ушей, вот такой красавец покидал «Алые Паруса». Избитый как собака, но в прекрасном настроении, испытавший на себе настоящий кайф.

Со мной тоже произошла неприятная ситуация с отложенным концом, напрямую связанная с этой нашей забавой. Но сначала, вынужден буду описать еще одного нового персонажа с которым вместе со мной все и случилось. У Лехи, до того, как сформировалась наша компания вокруг курения сигарет, было 2 друга, соседи по этажу в общежитии. Святик, сильно смуглый для русского паренек с ярко-черными волосами (он же Святослав, герой моей истории) и Ванюшка Пидадас (уменьшительно-ласкательно из-за того, что выглядел сильно младше своих сверстников, а любое словесное оскорбления в свой адрес он парировал в основном одним словом «Пидарас», но правда при этом сильно гнусавил и из-за этого больше походило на «Пидадас», так и прилипло к нему самому). Между ними тремя были достаточно высокие человеческие взаимоотношения, я как-то застал такую сцену. Они сидели втроем и харкали в обусловленное заранее место, при этом соревновательный интерес заключался в том, кто точнее попадет. Это могла быть лавочка, детские качели, мусорка или пробка от бутылки. И тут Святик как-то так неудачно плюнул, так, что харча летела рядом с Лехой и микроскопические капельки попали ему на руку. Реакция Лехи была незамедлительной: — «Ты че нигер, охуел?! Нахуй ты так близко от меня харкнул? Ты мне на руку попал, вытирай давай!», Святик отвечает: — «Да я даже не попал в тебя! У тебя на руке нет ничего, я не буду вытирать!». Я вижу потяжелевший взгляд Лехи и щеки, начинающие краснеть от злости, затем слышу характерный смачный «хрюк» (когда втягивают в рот сопли, чтобы сплюнуть их). Леха чуть приоткрывает рот, начинает надувать щеки и на кончике его языка виднеется плотный бело-желтый сгусток. Ярослав, понимая намерения своего дворового друга, говорит: — «Ну рискни, сука… Я тебе в ебало в ответ харкну!» и при этом делает точно такой же «хрюк» для пополнения боезапаса. После такой наглости Алексей сразу же производит выстрел и снаряд попадает оппоненту прямо лоб. Святик вытирает рукой харчу, плюет в ответ, промахивается и они оба встают в боевую изготовку, расставляя широко ноги и чуть заваливая вперед корпус, чтобы легче было увернуться от летящего в тебя харчка. Смотря друг на друга и находясь на расстоянии 2–3 метров, они начинают перебежки к объектам, за которые можно скрыться (лавочка, детская горка, беседка, гора песка в песочнице и т. д.) и каждые 3–5 секунд плюют в сторону друг друга. Я никогда не видел ничего подобного ни до, ни после случившегося, продолжалась такая перестрелка минут 10–15 и закончилась тем, что Леха попал Святику харчком прямо в рот и тот заплакал и убежал домой. Моя же история со Святославом началась с рядового для нашей компании летнего дня. Я, Рома Бигус и Леха вышли на улицу около полудня, скинулись кто чем может, Леха попросил алкаша купить нам сиг и мы взяли легкие «LM» чисто белого цвета, после чего меняя любимые локации (балкон, павильон в детском садике и гаражи) наслаждались беззаботным летним днем, курили сигареты, закусывали их чем попало и искали повод для угара. Он нашелся в виде Святослава, который встретил нас во дворе возле общаги. Не так много времени прошло после экзекуции Саши Бигуса в «Алых парусах» и мы поинтересовались у него:

— «Слышишь, Святик, а тебе хоть раз делали «собачий кайф»?» Он сказал, что нет и после недолгих уговоров согласился, выбрав для места опоры ближайшее дерево во дворе. По-моему, чтобы он согласился, мы даже сначала сделали его Ромику. Чуть выше я уже писал свои думки по поводу природы смеха и поэтому в этот раз решил блеснуть и отличиться новым «подвигом», в тот момент, когда обмякшая тушка Святика упала возле дерева без чьей-либо поддержки, я достал член, приспустив немного шорты одной рукой и нассал ему на голову. Мне до сих пор стыдно за этот случай, но будучи 12-ти летним дворовым пацаном я вообще не понимал, как подобный поступок в отношении кого-либо унижает достоинство человека, мне просто хотелось искреннее поугарать, но сделав это я сам впал в какое-то состояние то ли шока, то ли ступора. Мне кажется, тогда даже мои друзья-сокурильщики были больше шокированы, чем насмешены. Помню реплику Ромы Бигуса: — «Лех, смотри что он творит, он ему на бошку нассал!» Очнувшись, Святик провел по голове рукой и взглянув на нас, сразу все понял. Он заплакал, а я пошел срывать подорожник, чтобы он вытер голову, и она не так сильно воняла мочой. Протянув ему листья, я сказал: — «Святик, прости меня пожалуйста, я не хотел». Но он все так же сидел на пятой точке возле этого злосчастного дерева, чуть опустив голову и тихо плакал. Тогда, я чуть в сторонку отвел пацанов и сказал: — «Пацаны, можно я ему из общака пару сиг дам? Чтобы он успокоился», на что получил одобрительный ответ. После этого я дал Святику две сигареты, извинился еще раз и мы пожали руки. В суете того дня, мы еще несколько раз покурили вместе, а потом вечером играли в квача бутылкой или в казаков-разбойников, точно уже не помню. В общем, тот день закончился, а неприятная история, произошедшая со нами днем после собачьего кайфа, казалось, была всеми забыта…

Ноябрь месяц на дворе, я спокойно возвращаюсь домой из школы, обедаю, переодеваюсь в домашнее и смотрю какую-то тупость по телику, по-моему, «Битву Экстрасенсов» по ТНТ. Тут я слышу звонок в дверь и голоса моей мамы и бабушки, которые что-то активно обсуждают с незваными гостями через порог. Ко мне в комнату заглядывает мама и со смятением ужаса на лице говорит: — «Никит, подойди пожалуйста к двери, это к тебе пришли…» Я подхожу к двери и вижу Святика вместе с его отцом и матерью. Сказать, что я охуел, наверное, значит ничего не сказать, я сразу понял, о чем пойдет речь далее и уже начал про себя придумывать оправдание. Сделав как можно более трагичное лицо, я вышел к ним на лестничную клетку, чтобы выслушать все претензии по поводу летнего недоразумения в виде «золотого дождя». Точную реплику я не помню, но его мать говорит мне примерно следующее: — «Никита, Святослава начали травить в школе из-за того, что Саша Бигус рассказал всем, что ты помочился нашему сыну на голову. Зачем ты это сделал? Что ты можешь сказать в свое оправдание?». Я готов был сквозь землю провалиться, все это слышали мои родители и будучи людьми очень впечатлительными были сильно ошарашены в тот момент. Чуть собравшись с оцепенением, я говорю: — «Извините меня пожалуйста, и ты извини еще раз Святослав. Я случайно попал ему на голову, просто хотел пописать под дерево, а Святослав лежал рядом и на него попало несколько капель. Я в тот же день извинился, и мы помирились, правда же Святослав?». Святик с грустным видом кивнул головой в ответ на мою трагично-мнительную реплику. Про себя же я думал, как жаль, что мы не задушили Бигуса-старшего тогда в «Алых парусах», потому что его не было с нами в момент, когда все случилось, следовательно, ему обо всем рассказал младший братец-уродец, а он в свою очередь уже всем остальным в школе. В принципе, эта ситуация дает полную характеристику человеку и оправдывает все наши проявления «любви» к нему. Дальше последовала долгая нотация матери Ярика в духе: — «Как ты мог? Что нам теперь делать? Что мне твои извинения? А если бы такое сделали с тобой? Представь своих родителей на нашем месте!». Хотя они и не на вашем месте, положение у них было тоже не завидное в тот момент… Я предложил спуститься на 0-й этаж дома к Роме Бигусу, чтобы тот вызвонил своего старшего брата и призвал к ответу, потому что, по сути, наш конфликт со Святиком завершился еще тем далеким летним днем, а травля началась именно из-за гнилого языка Сани Бигуса. Тот, естественно, выдумал 1000 и 1 отмазку, чтобы не предавать брата анафеме:-«Я не знаю где он, у него нет нет телефона, а если и есть, у меня нет его номера и т. д.» Закончилось все тем, что на «пяточек» был вызван последний свидетель Алексей и они вместе с Ромиком подтвердили непреднамеренность моих действий по отношению к Святику, а родители Святослава, в свою очередь, наказали Бигусу-младшему передать старшему брату: — «Если он еще будет трепаться по поводу произошедшего своим гнилым языком, батя Святика сделает с ним то же самое, что и я с его сыном..». На том и порешали. Помню, когда после этого вечером мы вышли во двор погулять с Лехой, он мне сказал: — «Нахуя ты вообще во всем сознался? Я бы на твоем месте дверь закрыл и сказал бы, да я знать их не знаю, проходимцы какие-то! Твои же родаки не знали до этого ни Святика, ни его родаков?!» Я в ответ только утвердительно покачал головой, но никак по-другому, к сожалению, в тот момент отреагировать не сумел бы… Все-таки я совестливый человек и достаточно честный, мне тогда искренне было неловко и стыдно перед Святиком, а особенно перед его и своими родителями. Когда я поднялся домой после разборок на «пятачке», никогда не забуду с каким разочарованием на меня посмотрела моя мать… История сродни кавер-версии рассказа Ю.А. Драгунского «Все тайное становиться явным», но правда без каких-либо выводов и морали, потому что мы были и остаемся беспризорниками, которые много чего творили и много чего еще натворим после этого случая.

2010-й год

С древнейших времен, в разных обществах и у разных народов всегда существовали различные обряды инициации у мужчин. Будь-то посвящение в рыцари, воины, чероки и т. д. Подобный ритуал предстояло пройти и нам, он ознаменовывал бы переход от детства к юношеству, а заключался в очень простом постыдном действии- совместной мастурбации. Но тут стоит представить еще одного нового персонажа, который собственно и явился инициатором испытания- Денис Попков, между собой мы называли его по кличке- Попик. Парень из соседнего двора, я знал его с раннего детства, а Леха и Рома Бигус учились с ним в младшей школе, пока его не выгнали из школы за драку с толстой агрессивной девочкой. Если провести аналогию с иерархией в женской тюрьме она была своего рода «коблой», то есть мальчики ее не интересовали, как и она не интересовала их, но среди девочек она имела «вес» и могла склонить их мнения и поддержку в свою сторону. Вот в этой истории ровно так и получилось. Она первая спровоцировала Дениса, по-моему, швырнула куда-то его пенал, он в ответ ее, затем она оскорбила его мать, а он за это ее ударил кулаком по лицу. Русский мир, гордость берет от такого количества скреп в одном предложении. Естественно, когда большинство учителей — женщины, директор школы- женщина и все девочки в классе частично по приказу «коблы», частично из солидарности объявили- ВИНОВЕН! Подлец и негодяй, сексист и женоненавистник! И «попросили» перевестись в 39 школу, которая была 2 по дальности от места жительства. Денис рос в странной семье (хотя по российским меркам она более чем нормальная) со своей матерью, отчимом и матерью отчима. Он же простодушно называл их отцом и бабушкой, при живом родном отце. Получилась такая конструкция очень просто- матери в разводе с маленьким ребенком на руках нужно где-то жить и прокармливать себя и свое чадо, а мужику-обывале с засранными мозгами позарез как нужно кого-то ебать. И он готов за регулярный доступ к письке поселить левую бабу с чужим ребенком к себе в квартиру, полностью содержать их и стать не биологическим(!) отцом. И все это при живой-то матери, проживающей с ним на одной территории, которая из-за того, что родной сынок такой вот ебун в один момент стала бабушкой. В общем, Динька, как его назвали родители (мать-приспособленка и левый мужик с матерью бабкой-«обеспечуны») в атмосфере «добра и благополучия» и из-за этого у него сформировался довольно скверный характер. Я не припомню от него за все время нашего общения какой-либо подлости, предательства или откровенно нечестного поступка по отношению ко мне лично или к нашим общим друзьям, но была в нем вот эта частичка женского яда от двух змей (матери и бабки), активно борющихся за ресурсы в его присутствии. И вот она регулярно проявлялась в принципиальной неуступчивости, желанию делать что-то назло, попыткам спровоцировать, по-злому обсмеять кого-то и выставить себя в лучшем свете. Но, если брать его в целом по личным качествам, повторюсь- нормальный парень. И вот ка-то раз я выхожу очередной раз на улицу, встречаю его с Бигусом-младшим, традиционно мы начинаем спускаться в сторону магазина, где нам продавали сигареты и по пути он ошарашивает меня: — «Я знаю, что бы ты не смог сделать вместе с нами…». И вместе с этой манипуляцией и ехидным взглядом с улыбкой смотрит на мою реакцию. Я сразу же повелся, для меня с детства дружба и товарищество имели большое значение, чего же это я не смогу сделать с пацанами?? Он продолжает: — «Ты не сможешь… Вместе с нами подрочить!». Характер мой на тот момент был мягкий, как хуй у старого деда, и я даже не задался восклицательным вопросом- НАХУЯ??? Зачем дрочить с пацанами??? И просто неуверенно ответил: — «Смогу… Только где??» На дворе стояла середина осени, поэтому где-то на улице такой перфоманс провести было невозможно, он отвечает: — «Есть место… У Лехи в общаге!». Я конечно удивился и был шокирован, но не подал вида, тот день прошел как обычно в тумане горького сигаретного дыма, растворившего мою печаль от предстоящего события. И вот настает день Х. Собрались я, Леха, Попик и братья Бигусы. По пути к месту, я узнал еще одну причину из-за чего мы делаем это все вместе- Леха заявил Дену, что у него появилась сперма, а тот в свою очередь не поверил. Само же место представляло из себя пожарную лестницу в общежитии, как раз примыкавшей к легендарному балкону, где мы бухнули первый раз все вместе. Заход туда был через трухлявую дверь, а место фактически располагалось под лестницей, где стоял старый выброшенный кем-то диван. Нет освящения и отопления, грязь и пыль, температура воздуха незначительно выше чем на улице, но нам все нипочем! Мы присаживаемся, кто-то у кого был самый большой экран телефона включил порнуху и старался держать так, чтобы всем было видно. Мы же начинаем потихоньку приспускать штаны, расстегивать ширинки и пытаться возбудиться в таких суровых условиях. Из-за двойной мотивации у Лехи первого получилась добиться стабильной эрекции, затем возбудились Бигусы, сразу же зашманило немытыми залупами. Во-первых, не все еще тогда умели соблюдать личную гигиену, а во-вторых не у всех детей дворников была такая возможность, даже когда захочется! Ромик сразу сделал точный прогноз: — «Смотрите какие у Лехи яйца набухшие, у него стопудово сперма есть!» На таком фоне и на таком холоде, что ключевое- у меня залупа в буквальном смысле ушла в тело и я представил на общее обозрение и общий смех пипетку из крайней плоти, сжавшийся в форму елочки длинной, наверное, пару сантиметров! Первым это заметил Попик, он подстветил фанариком своего телефона мне на член и испустил истеричный визг:

— «Ха-ха-ха, пацаны смотрите какой у Ника крохотный член!». По лестницы глухо прокатилось совместное эхо дружного смеха от моих коллег, причиной же этому был мой замерзший милипиздрический (маты Белогорья, орфография сохранена) член. Самый прикол, что вместо того чтобы сразу одеться и прекратить, я все равно пытался раздрочить свою пепетку, не отставая от пацанов. Кто-то из них даже поддержал меня: — «Бля, у меня тоже такое было, как-то и ванны вышел, а в комнате окно было открыто…». Но все было тщетно, я одел штаны и вынужден был досматривать финальную главную сцену-«Леха и сперма». Алексей, чувствуя, что оргазм уже близко уточнил у Попика: — «Куда кончить?! Я уже скоро кончу!». Тот ответил: — «Давай на дверь, чтобы было видно!». Как вы понимаете, дверь плоская, поэтому чтобы кончить и не измазать себе куртку или штаны Леха встал в необычную позу, которую я отчетливо помню по сей день (потому что это дико смешно) стоя на цыпочках, согнув колени и приблизив их максимально близко к двери одной рукой он уперся выше собственной головы для поддержания равновесия, а другой очень быстро наяривал тремя пальцами (символично, что именно большим средним и указательным). Когда он уже кончал, колени и ноги смешно тряслись, а сам он даже испустил отрывистый победный клич:

— «Хуууххх!! блять…» Проверяющий Денис Попков сразу же убедился в том, что Леха не пиздабол и в том, что у него действительно есть сперма, мне кажется, он разглядывал ее так близко и так пристально, что при большом желании мог дотянуться кончикам языка и слизать одну из капелек… Еще одним поводом для шуток послужило то, что у Ромы Бигуса был кривой член, с горбинкой, всех это повеселило почти так же сильно как моя пипетка. Я уверен, что, покидая это место в тот день мы все испытывали разные противоречивые чувства: там был стыд со смущением, гордость победы(Леха) и горечь поражения(я), радость(Денис) и восторг(Попков). Всегда вспоминаю это историю с улыбкой и смехом, прежде всего из-за абсурдности происходящего: один маленьких извращенец хочет померяться письками в прямом смысле этого выражения и увидеть чужую сперму, а 4 человека зачем-то соглашаются и потакают ему в этом! Абсурд, самый настоящий! И Ден был прав с самого начала что у меня не получится, я просто мог ответить: — «Да, пацаны, это я действительно не смогу сделать вместе с вами…» Но случилось иначе, а все выше уже история. Надеюсь, что, хотя бы смешная. Потом уже я узнавал от разных ребят, что подобное норма, в футбольных интернатах в таком возрасте собирались целыми командами(!) на один ноутбук самого зажиточного пиздюка, может там было теплее, но запах там точно был не лучше, чем у нас на диване под лестницей…