Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой

Скорее всего, она просто будет уставшая приходить с работы, отказывать вам в горячем ужине и сексе, срывать свои рабочие стрессы на вас (не на начальнике же?) и ненавидеть весь мир во главе с вами. И уж тем более, если вы дадите своей жене не работать, освободив ее от части домашних обязанностей, если у нее будет возможность выйти куда-то с подругами, сходить на интересные мастер-классы, посетить выставку, она будет встречать вас счастливая, довольная и рассказывать о том, что нынче происходит не только у нее в конторе, но и в современном искусстве.

И вот такой вредный и опасный миф: если женщина работает из дома, то она почти не занята, у нее свободный график и помощь ей точно не нужна.

Ага, ага…

Вот смотрите: последние пару лет я работаю из дома, совмещая свою деятельность с воспитанием детей. Целый день я обычно в бегах, делах, в миллионе задач, никак не связанных друг с другом:

• написать главы для книги, получить СМС от издателя: «Пора книгу сдавать, а написана половина»;

• успокоить получасовую истерику Тихона;

• поехать во взрослую клинику, потом к нескольким врачам в детскую, потом в канцтовары, потом за продуктами, в банк, потом забрать старших из сада, таская на руках младшего, потому что иначе он убегает;

• отвезти Леву к логопеду;

• пока Лева у логопеда, бегать по всей улице за Тихоном, который плевал на детскую площадку и мечтает бегать по подъездам и кататься на лифтах;

• потом вроде старших пригласили в гости, уф, хотя бы один ребенок на мне, а не три!

Но через 40 минут из гостей позвонили и попросили наших детей забрать, т. к. они дерутся; забрала детей, сделала им выговор; отвезла машину на мойку; вернулась с мойки пешком с орущим Тихоном, ведь он хотел остаться на мойке; приняла в гости сестру, уложила Тихона. А параллельно весь день обсуждала по телефону и Whatsapp’у рабочие вопросы по ШАРу (Школе Адекватных Родителей), ИП, Инстаграму, личной жизни.

Честно? Я заколебалась! Я так завидую моему мужу, который уехал в 8 утра на работу, посадил там свою попу в кресло и поднял ее в 18:00, чтобы вернуться обратно. Я всерьез задумалась о том, чтобы выйти на работу. Потому что когда я работаю дома, пишу книгу, занимаюсь ШАРом, то вроде как я и не работаю. Можно меня отвлекать, звонить мне «просто поболтать» и т. д. Можно на меня вешать все дела – детский сад, нотариусы, обустройство участка, поликлиники, продукты, путешествия – я ведь «не работаю».

Мой муж много сидел с детьми, и он всегда говорит: «Это как три работы! В офисе быть намного легче».

Вот и я в минуты слабости вновь мечтаю о работе в офисе. Спокойно пить кофе, решать важные задачи, фокусироваться на деле. И быть уверенной, что дома все дела кто-то идеально решит. Но где взять вторую себя?

Какое счастье, что мой муж, вечером приходя с работы, понимает эту нагрузку и не требует от меня невозможного. Если я целый день сижу дома с детьми, постоянно заботясь о них, тогда последнее, чего мне хочется, – это заботиться еще и о муже, когда он приходит с работы.

Иногда достаточно сказать мужу ласково: «Позаботься обо мне». И он, возьмет на себя детей и пойдет укладывать их спать.

Может, не жена должна мужа встречать с работы ужином, теплой ванной и душевными разговорами, а наоборот? Муж, приходя с работы, должен позаботиться о жене, а не она о нем? Ведь жена целый день заботится о детях. Она ежеминутно несет огромную ответственность за их жизнь, а это очень выматывает.

Если она заботится то о детях, то о муже, кто же позаботится о ней? Кто восполнит ее ресурс? Кто убережет ее от психологического выгорания, ведь она в ответе за других почти 24/7?

К тому же, когда мы заботимся о ком-то, у нас вырабатывается гормон окситоцин. Он подавляет гормон дофамин – гормон страсти. Два эти гормона не живут вместе. И если жена вечно под окситоцином, ее либидо падает. Зато у мужа как раз ничего не падает – он ведь целый день ни о ком не заботился, у него окситоцин не вырабатывался.

Конечно, есть исключения, когда муж работает кардиохирургом, например, а жена ходит по салонам красоты и ни о ком особо не заботится. Тогда может быть наоборот. Но стандартно именно так, как я описала выше.

В общем, мне кажется, что наладить микроклимат в семье проще по такой схеме:

• муж приходит с работы, идет в душ и переодеться минут на 15;

• потом берет на себя детей и ужин. Жена чувствует, как о ней кто-то заботится. А муж, заботясь о жене и детях, приближается к ней по уровню окситоцина;

• потом жена отдыхает, пока муж укладывает ребенка;

• когда ребенок спит, жена отдохнула, и у них с мужем впереди прекрасный романтический вечер.

Акция «Уложи ребенка спать – получи маму в подарок!».

Как вам моя гениальная теория? Готовы приступать к практике? А мужья ваши готовы? Вы им расскажите, что это либидо повышает, вдруг сработает!

Три волны возрастных кризисов семьи с детьми

Семь лет – снова в школу

Собрали дочку в первый класс, а по деньгам – как замуж отдали.

Почему семилетний возраст ребенка часто становится кризисным и для пары в целом?

Казалось бы, тяготы младенческого возраста позади: ребенок подрос, спит по ночам, играет сам, может на какое-то время остаться без родителей. Наконец-то можно уделить время друг другу!

Но случается следующее: ребенок идет в школу. Ваше золотце, ваш прекрасный малыш, идеальный мальчик или чудесная девочка! Человечек, которым первые семь лет жизни вы преимущественно восхищались, считая самым лучшим в мире, вдруг, оказывается, не быстрее всех читает, не выше всех прыгает, не становится звездой класса и школы. Вспомните, сколько обычно «звезд» в классе? Одна, максимум – две. Скольким ученикам везет стать любимчиком учителя? Паре-тройке. Искренне желаю, чтобы ваши дети попали в их число.

А что с остальными детьми? Кто-то учится средненько, кто-то троечник и даже двоечник. Поведение хромает, математика не дается, почерк ужасный, и каким бы уважаемым человеком в своей области вы ни были, на родительском собрании вы становитесь просто родителями не самого успешного ребенка. Вы часто выслушиваете, что «заниматься с ребенком надо», «а ваш-то!» и многое другое, что снижает вашу самооценку. Начинаются споры о том, что считать успехом, а что неудачей, и вообще – какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам?