Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки

Если тебе повезло иметь хороших родителей, но время от времени ты не находишь с ними взаимопонимания, то многих моментов можно избежать, приложив определенные усилия. Повышенный контроль и ограничения со стороны родителей могут говорить о том, что они очень боятся за тебя. Может, ты дала им повод сомневаться в твоих поступках или это их личные страхи, в любом случае: это возможность спокойно поговорить об этом. Родители должны понимать, что гиперопека убивает самооценку ребенка и делает его слабым и зависимым.

Тебе не хватает внимания и общения с родителями? Скажи им об этом, расскажи, сколько времени и как тебе необходимо с ними проводить. Многие родители свою любовь и заботу выражают через покупки и подарки. Они пропадают на работе, чтобы обеспечить своих детей. А те, в свою очередь, затаили на них обиду, чувствуя себя покинутыми и нелюбимыми. Если тебе недостаточно ласк и объятий, скажи об этом прямо, скажи, что тебя нужно обнимать минимум раз 10 в день, что тебе важно слышать, как тебя любят. Меня этому научила дочь, каждый день напоминая, что ей это жизненно необходимо.

Если родители на тебя кричат, то чаще всего их агрессия не связана с тобой. К сожалению, взрослые привыкли «сливать» свою злость на тех, кто слабее их, чаще всего на своих детей. А иногда они таким образом выражают свой страх и беспокойство. Им не хватает опыта честно сказать: «Я так испугалась, что тебя долго нет и на звонки ты не отвечаешь», вместо этого они используют крик, чтобы сбросить свое напряжение от испытанного страха, который был спровоцирован твоим поздним возвращением домой. А тебя в этот момент накрывает обида, ты думаешь, что родные тебя ненавидят. Поверь, у тебя есть возможность получать от родителей те заботу, внимание и ласку, в которых ты нуждаешься. Об этом нужно говорить, иногда напоминать, а порой даже этому научить. Оставь иллюзию, что кто-то должен догадаться, что тебе нужно. Учись озвучивать свои просьбы понятно. Родители быстро забывают, как это быть ребенком, и утрачивают способность понимать, почему дети не могут поступать как взрослые.

Как принять своих родителей

По-настоящему хорошие отношения с родителями, к сожалению, все чаще становятся исключением. И когда речь идет о принятии своих родителей, то могут возникнуть сложности. Маленький ребенок любит родителей безусловно, они для него весь мир. Но детство проходит, и уже подростками мы замечаем, что наше отношение к миру отличается от родительского. Чем меньше точек соприкосновения и взаимопонимания, тем больше конфликтов между детьми и родителями.

Важно научиться признавать это различие: ни родители, ни кто-то другой не должны быть такими, какими ты хочешь их видеть. И если ты нуждаешься в том, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть, начни делать это первой: принимай людей, не пытаясь их исправить. Позволь им иметь свой взгляд и собственное мнение, которое не совпадает с твоим. Не нужно тратить свою энергию, пытаясь что-то доказать.

Итак, как же принять своих родителей? Заметь, я не предлагаю их полюбить. Есть родители, которых точно не за что любить. И когда психологи рассказывают о важности принятия своих родителей, то речь идет вот о чем.

Внутри каждого человека сформирован образ их родителей. Трансактный анализ Эрика Берна рассматривает личность с позиции внутреннего ребенка, внутреннего родителя и внутреннего взрослого. И если наши родители поддерживающие, заботливые и любящие, то наш внутренний родитель становится сильной фигурой, которая дает нам ощущение безопасности и уверенность в себе.

Если же родители были холодными и отсутствующими, то связь между внутренним ребенком и внутренним взрослым будет нарушена. Например, у внутреннего ребенка появляется определенное желание, и когда оно не удовлетворяется безразличными родителями, возникают болезненные чувства: обида, злость, разочарование. Такой человек может не слышать своих желаний или становится равнодушным к своим потребностям, порой просто экономит на себе. Все это приводит к большому внутреннему дефициту и неудовлетворенности.

Когда речь идет о принятии своих родителей, то в большей степени это необходимо, чтобы принять родителя внутри себя. Иначе это породит внутренний конфликт, который отрицательно скажется на жизни человека.

Как же принять отца, который бил и унижал все детство? Это очень сложно. Чтобы не запутать тебя психологическими терминами, приведу пример истории моей клиентки. Девочкой ей пришлось пережить очень трудное детство. Мама – жертва, отец – агрессор, который бил и мать, и детей. Пришла она ко мне по рекомендации невролога в состоянии депрессии. Жаловалась на отсутствие сил, радости в жизни, спать могла сутками. Предпочитала сторониться людей, чаще находилась дома, ей трудно было заводить новые знакомства. Ей казалось, что все ее осуждают. В каждом вспыльчивом человеке она видела своего отца, которого боялась. И чтобы защитить себя, женщине нужно было проявить свою агрессию, но сделать ей это было практически невозможно. Она не могла принять агрессивного отца, а значит, и свой гнев. Иногда ее эмоции направлялись на супруга и ребенка, но чаще на саморазрушение. В приступах истерики она могла наносить себе увечья и биться головой о стену.

Однажды с ней произошла неприятная история, которая требовала проявления ее гнева, чтобы защитить себя и своего ребенка. Но она не справилась. И наша работа была направлена на принятие отца, это дало ей силу. Метафорично образом ее внутреннего родителя является монстр или дикий зверь. И есть замечательная цитата: «Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твоя человечность сломается там, где он сможет выжить».

Другая моя клиентка жаловалась на мать: ее инфантильность, беспечность, неряшливость и бестактность. Но однажды на одной из встреч она осознала, что имеет те же качества, которые ненавидит в матери, но у себя предпочитает их не замечать.

Изменения возможны только после принятия. Сначала ты признаешь, что у тебя есть те же качества, что и у твоих родителей, и, если тебе они не нравятся, ты их не отвергаешь, а делаешь все возможное, чтобы их изменить. Пока нет принятия, внутри тебя накапливаются напряжение и неудовлетворенность.

Что мне помогло принять своего отца, который не был идеальным в моем детстве? В очередной попытке принять своего отца я нашла упражнение, в котором были такие вопросы: «Что дал тебе отец? Чему ты научилась благодаря ему?» Привычная реакция – это начать жаловаться: ничего не дал, был эмоционально холоден, часто ругал, не защищал меня, все трудности, которые возникали, решала мама. А потом я смогла посмотреть на свою историю с другой стороны. И поняла, что, не чувствуя себя в безопасности, в 13 лет начала заниматься дзюдо. Тренировки дали мне как физическую силу, так и уверенность в себе. Благодаря тому, что отец минимально решал мои вопросы, я научилась рано брать ответственность на себя и с возникавшими трудностями справлялась самостоятельно. Он не настаивал на выборе определенной профессии и не ставил ограничений в поисках своего пути. Его требовательность научила меня доделывать начатое до конца и не откладывать на завтра. Споры с ним и отстаивание своей позиции в детстве привили мне чувство справедливости и умение защищать себя.

Конец ознакомительного фрагмента.