Эволюционер из трущоб. Том 6

— Эм-м-м… Это точно наш номер? — спросил Макар, не веря своим глазам.

— К сожалению, да, — хмыкнул я, понимая, что сейчас начнётся попытка перераспределения спальных мест, так как на диванах спать теперь будет невыносимо. — Нам нужен второй номер.

— Миш, да ты чего? Нормально. Я и в более хреновых условиях жил. Потеснимся, — сказал Леший.

— Всё нормально. Мы хорошо поохотились, а значит, можем себе позволить хорошо отдыхать, — успокоил я ребят. — Сейчас со старым договорюсь.

После недолгих переговоров мы сошлись на том, что дед выделит три номера. Два двухместных и один одноместный, само собой, трёхразовое питание включено. Этот жулик пытался заломить цену в пятьсот рублей за сутки, но очень быстро понял, что максимум я готов ему платить триста пятьдесят. На том и порешили.

В первом номере поселились Леший и Макар. Во втором Серый и Артём. Ребята поначалу требовали разыграть одноместный номер. Пришлось напомнить им о том, что я ночью буду поглощать доминанты, крича от боли. Недолго думая, все согласились, что номер должен достаться именно мне. Ведь никто из ребят не желал жить со мной под одной крышей, наслаждаясь моими воплями.

Я велел старику привозить еду в наш старый номер. Всё-таки трапезничать приятнее в компании, и вот, наконец, мы дождались стука в дверь.

— Я открою! — подорвался Леший и рванул к двери.

Открыв её, он пропустил внутрь тележку, которую вёз старик. В одной руке он держал здоровенные ножницы. Кажется, такими стригут овец.

— Ну, чаво? Кто тут самый резвый? — улыбнулся дед и щёлкнул ножницами в воздухе.

— А ты этой хреновиной точно уши нам не отрежешь? — с опаской спросил Леший.

— Тебе, как самому умному отрежу, а насчёт остальных подумаю. Хе-хе, — засмеялся дед и поставил стул на середину комнаты. — Так чё? Кто первый?

Улыбаясь, я сел на стул и предупредил:

— Если и правда отрежешь ухо, я тебе отель спалю до тла.

— Значить, будяте на улице жить. Как псины дворовые. Ха-ха.

Мы засмеялись, и стрижка началась. Длинные белые локоны укрыли весь пол. Я даже удивился тому, насколько, оказывается, был волосат. Дед обкорнал меня за считанные минуты, после влепил подзатыльник и весело сказал:

— Следующий.

Было совсем не больно, а даже забавно получить отцовского леща от этого старого хрыча. Хороший он мужик. Вставая со стула, я протянул ему руку.

— Спасибо за гостеприимство.

— Чаво? — растерялся дед, видать, думал, что я начну показывать зубы из-за подзатыльника. — А, так это. Обращайся, ежели чего, могу ещё лещами накормить, — пошутил он.

А вот мне было не до шуток. Мысленно я отдал приказ «Ут, активировать модификатор похитителя». Моя любимая спутница с радостью выполнила просьбу, и я скривился от боли в суставах.

— Малый, ты чаво? Я ж вроде не сильно руку сжал, — с опаской спросил дед, видя, как меня перекосило.

— Всё хорошо. Просто спину на морозе продуло, — соврал я и медленно поковылял в сторону ванной.

— Так это. Башку помой, да я тебе пояс из собачьей шерсти дам, утром проснёшься как новенький, — бросил мне в спину старик.

Знал бы старый что уже скоро он и сам почувствует себя лучше. Намного, мать его, лучше, ведь боль в суставах просто невыносима. Кажется, что туда засыпали стальную стружку, и при каждом движении кости трутся о неё, создавая ни с чем не сравнимое «удовольствие». Кряхтя, я заперся в ванной и, шумно дыша, привалился к стене.

— Старый хрен. Как ты вообще такое терпишь? У меня повышенный болевой порог, но от этого не легче. Ут, живо в переработку эту гадость.

«В пользу какой доминанты вы желаете…»

— Любой. В пользу любой. Главное побыстрее, родная. Побыстрее. — Я улыбнулся, оттолкнулся от стены и поковылял в сторону зеркала.

Остановившись перед ним, я тяжело вздохнул. Знаете, как говорят в народе: «Такому мастеру — да в руки бы насрать». Клоки волос торчали во все стороны. Если бы я взял меч и с его помощью стал обрезать отросшие волосы, то даже в этом случае подстриг бы себя лучше, чем это сделал старик. Впрочем даже так я выгляжу лучше, чем минуту назад, когда у меня была львиная грива.

Приняв душ, я вышел из ванной и присоединился к трапезе. При этом я ещё не успел вилку в руки взять, а уже поймал на себе четыре взгляда. Ребята зубоскалили.

— Идите в задницу, — отмахнулся я от них. — А тебе бы, Тёмыч, вообще не стоило лыбу давить. Старый, похоже, тебя постриг хуже, чем меня.

— Чавой-то хуже? — возмутился дед, который прямо сейчас стриг Серого. Он зыркнул на меня, потом на Артёма, стоящего у входа в ванну, и кивнул. — Может, и хуже, — согласился он.

— Не переживай. Ты всегда можешь использовать древнюю технику! — заявил Леший, ждущий своей очереди.

— Какая, к чёрту, техника? — спросил Артём, ощупывая свою голову.

— Стрижка-вспышка называется. Чиркнул спичкой — и вот ты уже пострижен под ноль. Хы-хы, — заржал Лёха.

— Так и запишем. Ночью организую тебе стрижку-вспышку, — хмуро сказал Артём и скрылся в ванной.

— Э! Только попробуй! Я тебя тогда ножом под ноль выбрею! — закричал ему вслед Лёха.

— Забавные вы мальцы. Вот стригу вас, слушаю трёп ваш бестолковый, и как будто сам помолодел. Даже суставы ныть перестали, — усмехнулся дед и с размаху собирался врезать Серому леща, но тот увернулся. — Ишь, шустрый какой, — хмыкнул старик. — Тогда не задерживай очередь. Следующий!

Спустя два часа, мы сидели подстриженные, сытые и решительно не понимающие, что делать дальше.

— И чё, будем грузчиками работать? — спросил Макар. — Мне как-то эта идея не особенно нравится. Может, дойдём до Барса и пожалуемся на произвол Фрола?

— Ага. А потом вместо того, чтобы грузить туши тварей, пойдём лес валить вместе с местными мужиками. Отличный план, — саркастично сказал Артём.

— Да. Не стоит выделываться. Туши привозят не так уж и часто, сможем образцы ДНК собрать, а заодно послушаем, о чём разломщики болтают. Вдруг что-то полезное будет, — предложил Леший.

— Миш, ты, кстати, не смотрел, какие доминанты нам с волков достались? — спросил Серый.

— Ночью посмотрю. Давайте лучше я вам фокус покажу. Идёмте в ванную, — предложил я.

Когда мы шастали по лабиринту, я прихватил пару туш богомолов. Думал сдать их Шульману, но в конечном счёте передумал, так как обнаружил один нюанс. Мы вошли в ванную комнату, я вышвырнул из хранилища тушу богомола в ванну, забрызгав её стенки фиолетовой кровью.

— И чего? — спросил Макар, а через мгновение охнул. — Охренеть.