Еженастроенники от Алекса Экслера

ДЬЯВОЛСКИЙ МОСТ

Однажды в небольшом городе Италии перед жителями стояла трудная задача каждый раз, когда они хотели возвести мост через реку, он обрушивался. При этом он был еще не построен. Так после очередной неудачи все вспом нили историю с юной девушкой, которой ели-ели удалось спастись от рук сатаны. Жители города решили применить меры, и договориться с дьяволом, что он заберет первого человека, который перейдет через мост. Люди снова стали строить мост, и это им удалось сделать. После успешной постройки моста жители города решили пропустить туда не человека, а собаку. Таким образом, они хотели обмануть дьявола. Им это получилось. И с тех пор мост стоит до сегодняшнего времени.

Поняли? Они сразу вспомнили историю с юной девушкой, которую елиели, а доесть так и не смогли. Хотели они эту девушку пропустить по мосту, но лучший друг девушки — собачка Жучка решила взять подвиг на себя. Жучка пошла по мосту и обманула дьявола. Короче, "им это получилось". С тех пор мост стал жить-поживать и Жучек наживать. А девушку, как я понял, так и не доели. Вот такая трогательная история.

ЛЮДИ — ЧАСЫ

Есть такие люди, которые, не глядя на часы, моги точно сказать который час. Точность их предсказания — 3–4 секунды. Объяснить эту аномалию на уровне науки невозможно.

Вот такие есть люди. Есть, как говорится, еще "моги" в русских селениях. Вот, к примеру, я сейчас могу точно сказать который час, вовсе не глядя на часы. Мне достаточно компьютера. И попробуйте объяснить этот факт на уровне науки.

АВСТРАЛИЙСКИЙ СИЛАЧ

В небольшом Австралийском городке родился ребенок. Спустя три месяца его родители заметили в нем очень сильного мальчика. Его отец занимался спортом, он был тяжеловесом. Когда мальчику исполнилось 2 года, он уже помогал папе носить ему гири весом 7 кг. А когда ему исполнилось 7 лет, он уже мог поднять гирю весом 20–40 кг. Разумеется, все тренеры этого спорта заменили в нем талант. Когда ему исполнилось около 20 лет, то он уже мог поднять штангу весом 400 кг.

Все поняли? Родился ребенок в австралийском городке. Спустя три месяца родители заметили, что в ребенке находится очень сильный мальчик. Как попал мальчик в ребенка, наука была объяснить не в состоянии. Когда ребенку исполнилось два года, он уже помогал папе носить гири на продажу, хотя еще не умел ходить. В 7 лет он уже мог поднять гирю в 20–40 кг! И разумеется, все тренеры этого спорта заменили в нем талант на что-то еще, и мальчик спокойно дожил до 20 лет, где и скончался, подняв штангу в 400 кг. А чего еще ему оставалось делать? Простой подсчет показывает: 7 лет 40 кг 20 лет — 400 кг 33 года — 4000 кг 46 лет — 40000 кг

Парень сразу понял, чем ему это грозит, поэтому и скопытился. Очень поучительная и аномальная история.

Разумеется, вы уже догадались, что на сайте с подобной бредятиной — делать нечего. Зато хоть посмеялись. Или поплакали. Это у кого как.

А создателю страницы рекомендую хоть немножечко учить великих русских языков говорить. Даже если ему всего 7 лет и он уже поднимает гирю в 40 кг. Потому что прилетит вдруг зеленый человечек, считает его подкорку на предмет изучения языка, а затем инопланетянина обсмеют со страшной силой, он и улетит не солоно нахлебавшись. Обидно будет. Сорвется, можно сказать, первый контакт.

Кстати, я тут перечитал свою выступление на день космонавтики и обнаружил, что в моем представлении первый контакт выглядел несколько иначе. Кто не читал, почитайте:

Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии крепкого алкоголя, как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И вот вы стоите пе ред горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать вашу речь с целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне выглядят примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с большими го ловами и огромными печальными глазами. ачинается ваш волнующий монолог: — Але! Это… Ик… Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили? али ли глазки, прям как я? Уважаю. аши люди. Давайте, мужики, знакомиться. Меня, ик, Вован зовут. Вован… ик. А не Ик. Для незнакомых — Владимир Петрович. Для близких родственников — Вовка-алкаш. А вы чего молчите? Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя, карлик, е-мое? Глухонемой, что ли? А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что — им периалисты проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хо тите делайте! Хоть пива не налейте — ничего не скажу. е продам родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься своими глазенками! "Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а аи-ии-и-и-ит"! Понял, сука? Але? Это что? Это чего это меня колет в ру ку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается. Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут фигов? Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет. Потому что вечером ему все пофиг. Давай стакан, отравитель… А… Ой… Во, ля! Это вы там такой нектар пьете? Блин, прям процве тающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и пить бросать не хочется. алей еще… алей, говорю, не жмотись. За три стакана Вован все расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука, поила меня березовым соком! "Березовым со-о-оком, березовым со-о-о-оком"! Любишь песни, убо гий? Пахмутову любишь, сука? Че опять вылупился? Третий стакан наливай. Мы на три договорились. Три стакана и все тайны — ваши. Все вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда штаны… Че? е понимаешь? Штаны! Вон — у меня на ногах болтается. Это штаны. Точнее то, что от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам шел, хотел Жучку в космос отправить полетать. у, пнул ее. А она, негодяйская жи вотная, не захотела в космос и мне все брюки располосовала. А так были вполне нормальные штаны. Во все стороны равны. Понял, щелкунчик? Че ты лыбишься? Где третий стакан? Где стакан, сука? Я первую военную тайну уже выдал. Ага. Вот он, любимый. у, мужики, за нашу крепкую мужскую дружбу… О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я… Прям до пяток прожигает. Мужики! А вам хороший лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов это го первача буду весь день пахать с утра до позднего дня. И заметь, что Вован свою норму знает. икогда не пью раньше вечера. В смысле, раньше часа дня. Ладно, чего вы там пищите? Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был? Значит Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то там эдакого обмануть. Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка! Понял? а двадцать два. у, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще — учил ся? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре — изучал? Короче, гайка на двадцать два в шахте лифта. Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только грузо вик с мебелями приезжает, ты быстро в шахту — нырк, гайку на три оборота влево — херак, и быстро обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою к лифту — швырк, потом в лифт — хренак, на кнопку — тырк, а лифт как зверь завывает, а везти — не везет. Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в нервы. Кому охота на 19 этаж спальный гарнитур на шесть персон кочевря жить? икакого инфаркта не хватит. Они — куда? За Вованом! За мной то есть! За главным лифтером-сантехником краснознаменного пятнадцатого ЖЭК-а столицы нашей родины — Москвы. "Дру га я никогда ни забуду, если с ним скорешился в Ма-а-а-аськве-е-е-е!". Любишь столицу, дуремар? У вас, империалистов, небось такой нету! Коро че, козлодои пулей ко мне. Здрассти, говорят, Вован Алкоголич, не могли бы вы сантехнику починить, в смысле — лифт совсем не везет, падла. Я, конечно, для виду манкирую, говорю, дескать, у меня другие мировые проб лемы есть, но под благотворным воздействием червонца иду на место проис шествия. Там принимаю стакан, поднесенный козлодоями, спускаюсь в шахту и сплю там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и объявляю свой консенсус: два часа работы, не ходи купаться. Козлодои, конечно, в крик! Как же, Вован Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, говорят, так много ждать не можем. У нас, говорят, грузчики на вес золота. А я — что? Я — артист. Сам Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и ушел в простые ос ветители. Короче, так: делаю неимоверно хитрое лицо и говорю: "А вы думайте думалкой своей. а что она вам?". Козлодои, конечно, от моего артистического таланта сразу догадываются, что надо денег дать, но не догадываются — сколько именно. Я задумчиво смотрю на небо и говорю: "а небе в ясную пору можно разглядеть до трехсот звезд одновременно". Але, артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я же образно. Это я им наме каю — сколько денег платить нужно. Козлодои, конечно, сразу смекают (они же — наши, не черта вам, империалисты непонятливые) и говорят елейным голосом: "Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то видно не больше ста звездочек, правда?". Я говорю: "Ладно, уговорили! Дымка рассеялась наполовину, и всего за двести я вам этот лифт в пятнадцать минут ударным трудом пущу". Они отсклюнявливают двести рублев, я принимаю на грудь стакан, чтобы вы соты не бояться, спускаюсь в шахту лифта, сплю там пятнадцать минут, по ворачиваю гайку двадцать два обратно на три оборота и все. Поняли, убо гие! Три оборота налево, минута артистического таланта, три оборота нап раво, херак — двушник в кармане, и два стакана давят на печень. Вам та кое и не снилось. Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну. Давай те еще три стакана, я вам расскажу, как за полтешок прокладку из одной квартиры в другую квартиру ставить. Чего вы там друг с другом забулька тели? Слуш сюда! Вован вам исполнит пестню дружбы народов мира с Вова ном. Але! Вы чего меня выталкиваете-то? А где еще три стакана. Але! Лу поглазые, мы же только общаться начали! А-а-а-а-а-а-а-а…

Знаменитый каталог ресурсов Лист. Ру порадовал новым проектом, который называется Sport.List . Чего там есть? Все есть! Самая оперативная информация из мира спорта. Создатели в основном ориентируются на режим он-лайн, чтобы вы прямо на сайте могли следить за спортивными событиями. Я сам не фанат спорта (кроме покера и преферанса), но и то с удовольствием заглянул туда, выяснил, что Залаэгершег выиграл у Газшера 5:0, Кампомайоренсе с Рио Аве сыграли 1:1, а шансы на возвращение Шумахера в Малайзии — 50 %, после чего смог спокойно заснуть.

Сайт "Контрреклама" . Здесь вам объяснят вред телевизионной рекламы и расскажут, как от нее защищаться. Много довольно интересных статей, так что загляните обязательно. Хотя для меня это не актуально, потому что я просто не смотрю телевизор. Фильмы покупаю на кассетах, а новости слушаю на "Эхо Москвы" или читаю на "Лента. Ру" , чего и вам желаю.

Российский Интернет потихоньку начинает двигаться в сторону Запада по уровню сервиса. Уже открываются всевозможные электронные магазины, где вы прямо в он-лайне можете выбрать интересующий вас товар и заказать его доставку на дом. Вот один из таких сайтов, который называется "Мебель Маркет" . а дом, правда, товар без предварительной оплаты заказать не удастся, но оно и понятно. Мебель все-таки. Товар громоздкий и недешевый. Зато можно не бродить по магазинам, а просто на сайте выбрать то, что вас интересует. Так и компьютерная мебель есть. Кстати, дизайн у сайта — очень приятный. Я прям порадовался.

Ладно, хватит на сегодня. Удачного воскресенья.

Целую,

Экслер.

(c) Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастроенник от Алекса Экслера (02-10-1999)

Hовости и Web-обзоpы

скоpоговоpка

Шла Саша по США и сосала клинтон.

(с) Митя Самоpодов

Итак, тpадиционно, по-субботнему, новостимся и обозpеваемся, тем более, что пpошлую субботу мне пpишлось пpопустить, так как я был некотоpым обpазом отлучен от Интеpнета.

Что же у нас есть из новостей? 30 сентябpя состоялся семинаp "Российские веб-поpталы — тенденции и пеpспективы". Hа нем выступали многие известные интеpнетовские деятели. Дмитpий Кpюков pассказывал о Рамблеpе и о способах постpоения поpталов. Антон Hосик поведал собpавшимся о том, почему он не создает поpталов. Во втоpой части семинаpа состоялся кpуглый стол с участием: Геpмана Клименко ("Лист. Ру"), Михаила Пьяных ("МКТ"), Елены Колмановской ("Комптек"), Антона Hосика ("Лента. Ру"), Дмитpия Ашманова ("Гоpод-Инфо") и дpугих. К сожалению, более подpобно об этом семинаpе я написать не могу. Дело в том, что мне очень хотелось там побывать, и я 30 сентябpя помчался на автосеpвис, чтобы забpать машину из pемонта, но на сеpвисе мне сообщили, что машина некотоpым обpазом умеpла, так что пpишлось паpу часов pешать — хоpонить ее или pеанимиpовать. Из-за этого на семинаp я так и не попал. Обидно до жути.

28 сентябpя состоялось знаменательное для меня событие. Hа сайтеот имени некоего Паши был опубликован мой pассказ "Сочинские гаишники" , снабженный довольно забавным комментаpием:

Эта истоpия, pассказанная "новым pусским", попала ко мне давно по какойто pассылке (источник не помню), но на анекдотов. нет я ее не видел, так что может быть свежачок. Итак:

Излишне говоpить, что автоpство pассказа Пашей было безвозвpатно потеpяно. Об автоpе у Паши осталось только смутное воспоминание, что это, дескать, "новый pусский". Спасибо, доpогой Паштет, за комплимент, за потеpю копиpайта и за то, что ты весьма непонятным для меня обpазом ухитpился весьма значительно исковеpкать текст (были убpаны тиpе в пpямой pечи гаишников, но в моей пpямой pечи они почему-то остались.)