Эзраэлль. Книга 1
Шрифт:
– Что?! Я – а?! К этому престарелому маразматику?! Я?!!!!
– А ты что хотела? Пошли. В колодец прыгай, прямо у него и очутишься.
– Ага. Или в морге, – мрачно буркнула я, – Я тебя не Садако из "Звонка"! Не хочу быть слизнявым скелетом, лазящим ко всем через телик и убивающим одним своим видом!
– И не будешь, – успокоила меня Рыбка, – Как тебя хоть зовут – то, девица?
– Я Омелия. Можно просто Лия.
– А я – Золотая Рыбка!- кокетливо представилась она самая. – Надеюсь, ты рыбу не любишь?
– Нет. У меня на вашего брата аллергия. И потом, я- вампир! Я не ем рыбу,
– Нет!- просияла Рыбка, то есть Златка, – Какое красивое имя! Спасибо.
– Нема за що. Ну, пошли, что ли, в гости к Морозу Иванычу.
– Пошли. А что это за Садако, о которой ты упомянула?
В общем, всю дорогу я развлекала Злату рассказами о моем мире, так что к Печке мы подошли как – то уж совсем незаметно.
Златка, хоть и отстала от жизни по меньшей мере на три века, оказалась здравой.
Критически оглядела печку и изрекла сакраментальное:
– Работа топорная! Качество, кстати, тоже! Небось пригорает все!
– Ниче не пригорает!!!- злобно рявкнула Печка. Они тут все такие – говорящие, в смысле, – А уж какая уха получается, просто пальчики оближешь!
– Слышь, предок инверторной печи!- крикнула я, – А что ты такая недружелюбная – то? Я вот, к примеру, все равно люблю жизнь, несмотря на то, что она со мной сделала!
– Оно и видно!- ехидно ответила Печка, – Ты, прежде чем разговоры заводить, пирожок – то из меня вынь да себе забери! Это у нас вроде пропуска. А потом уж и поговорим. Да шевелись ты, чего рот разинула!
Я злобно зашипела на болтливую ДУХОВКУ, но сделать ничего не смогла.
– Он что, с пургеном?- подозрительно поинтересовалась я у Печки, понюхав вынутый пирожок.
– Не – а, с печенкой. А что?
– Не люблю печень, хоть и вампир. Морозу Иванычу оставлю. Слушай, Печка, а ты пиццу делать не умеешь, часом? А то и впрямь что – то есть захотелось…
– Могу. Только дров наруби да тесто замеси, будет тебе пицца. Давай – давай! А то есть все умеют, а как приготовить – так шиш!
– Да я не умею просто…А где дрова и тесто?
– Вот и молодец! А вона, в стороночке стоят.
В общем, рубка дров – это процесс, достойный пера какого – нибудь зубоскалистого писателя – юмориста, а я себя к таковым не отношу. Так что и описывать не буду.
Подумаешь, два пальца отрубила! Новые тут же выросли…А эти я еще и в кармашек положила – над Сенькой поприкалываюсь. Мол, вот тебе часть руки, а потом и сердце приложится…
Пока готовилась моя, потом и кровью политая, пицца, мы разговорились с Печкой.
– Слушай, Печка, а как же ты работаешь – без выходных, отпусков, декрета, даже без оплаты?
– Ой, девонька, да я б и рада отдохнуть, да только Мороз не дает. Живет бобылем, сам готовить не умеет, вот и заколдовал меня, чтоб на него работала. Я у него тута навроде и сторожа, и пропускного пункта. Смотрю, как бы кто, для него опасный, не прошел.
– Вот старый маразматик!- возмутилась я, – Это же прямое нарушение прав трудящихся! Ну, он у меня попляшет!
– А ты что, к нему идешь, что ли?!- поразилась Печка, – У вас там, на Земле, что – все нормальные мужики кончились, раз на этого старого хрыча польстилась?
– Не – а. Я уже помолвлена с другим,
так что смерть от инфаркта дедку не грозит, не боись, – не удержавшись, похвасталась я. Что – то меня в последнее время просто распирает желание свое радостью поделиться!– Жаль…А ты что, и впрямь вампир?
– Ага. Причем Королева.
– Ой! Я и не думала, что говорю с особой королевской крови! Извините, Ваше Величество.
– Да ладно тебе…За такую пиццу можешь звать меня на "ты". Слушай, а если я с Морозом разберусь, может, ко мне в Трансильванию переедешь? Я тебе оклад достойный положу…А?
– А можно?!
– Конечно же, можно. В общем, мы пошли к Морозу, на обратном пути я тебя заберу.
Злат, поможешь?
– Ага. Давай я прямо сейчас Печку к тебе в Дом телепортирую, хорошо?
– Лады. Действуй, Маня!
Через минуту Печки уже не было и мы пошли (Вернее, шла одна я.) дальше.
Долго ли, коротко ли шли – видим, стоит перед нами Яблоня. Листья на ней дрожат, как от ветра, ветки под тяжестью яблок к земле клонятся. Остановилась я у Яблони, смотрю – глаз оторвать не могу. Чистая, неиспорченная экология…Это мрак.
– Деточка! Обтряси с меня яблоки, помоги!- услышала я жалобный голос дерева. М – да…Похоже, то ли у меня капитальные глюки пошли, то ли еще чего…
– С какой это стати? Я вам садовником не нанималась! Сама их и стряхивай, раз такая умная!
По – моему, Яблонька поперхнулась. Или захлебнулась – что обозначал этот странный горловой придушенный звук, я расшифровать так и не сумела.
– Девочка, ты в своем уме? Ты чего мне законы жанра нарушаешь, а? Ты что должна ответить?!- прошипело доброе дерево, злобно разглядывая мою наглую харю. (Я разве не упоминала, что у нее и лицо было? Подозрительно зеленое, как будто она травки обкурилась.) – А мне плевать! Хочешь, чтобы я с тебя яблоки стряхивала – плати деньги. За "спасибо" тебе пусть другие дуры работают! У нас, между прочим, уже давно демократия, – нахально заявила я, держась, впрочем, подальше. А то мало ли что ей в голову взбредет? Хотя какая у нее там голова…Смех один.
– Яблоками возьмешь!
– Облезешь! Я натурой не беру!
– А где я тебе деньги возьму?!- сорвалась на визг Яблоня.
– А вот ими на развес поторгуй, авось и удастся сколотить монету какую!- ткнула я пальцем в яблоки, Не понравилась мне чем – то эта Яблоня, а вот чем – не знаю.
– Издеваешься ты, что ли?!- окончательно взбеленилось дерево.
– Нет, не издеваюсь. И вообще, я дальше пойду. Мне к Морозу Иванычу надо, а я тут на тебя время трачу. А оно у меня не казенное! Так что I"m sorry, как говорится…
Ох, и зря же я это сказала!
– Не пройдешь! Не пущу! Яблоки сперва стряхни, тогда пойдешь!- начало угрожать потенциальное топливо для камина.
Я пожала плечами и, трансформировавшись, полетела к дедовой хате. Да ну их всех!
Обнаглели вконец! МНЕ, не зная, с кем связалась, еще угрожать додумалась, колода несчастная!
Минут через десять я заметила внизу очень интригующую картину: дед, в спортивном костюме и лыжной шапке, в валенках, нарезает круги вокруг допотопной избы, а за ним с нецензурными воплями носятся две девицы: одна толстая, как бочка, другая – жертва диетологов.