Faciam lit mei mernineris

– Ну подобное и у меня было. Тоже был один – очень подробно снилось, как мы с ним на реальных ножах деремся. Причем с судьями, и большим количеством зрителей. Во сне же думал, как ролик на Ютуб выложу а потом в блоге опишу.

– Гыгыгыгы… блядь!!!!

Виктор закашлялся от смеха. В баре было людно, но вокруг нас была явно очерчена зона комфорта – почему-то рядом посетители находиться избегали. Рассказ этот я запомнил, и изложил как он есть – до сих пор не понимаю, как к подобному относиться. Читатель-скептик может сказать «пить надо меньше», или вспомнить санитаров. Однако я не раз и не два встречал людей с чем-то подобным в глазах.

Причем что самое забавное – в этом практически невозможно наврать, или как-то сыграть это. Моментально видно – есть это начало в собеседнике или нет. До сих пор понятия не имею, последствия ли это насилия, войны и убийств, отклонения в психике – или просто истинный облик человека? Очень часто, встречаясь с проявлениями жестокость и предельного цинизма, я склоняюсь к тому, что это и есть суть многих – просто до поры скрытая внешней оболочкой цивилизованности. Если этого нет совсем – то истинной сутью человека является печальное бытие терпилы. Сказать по правде, не очень охота разбираться в этом и глубоко в это лезть. Кто знает почему – может быть от того, что неохота лично знакомится с собственным Темным Попутчиком, коль скоро он найдется – как это вышло у Виктора.

Любопытно, о чем думал тот, кто первым предложил белые шнурки как видимый признак известного достижения. Только ли о моде и щенячьем пафосе «а я убил?». По крайней мере, белые шнурки – единственный известный мне пример того, как в современной субкультуре предметом статуса становилось именно убийство.

26. Про арбузы и Копилку

Среди прочих историй в памяти сохранились две, каждая из которых не достойна сюжета отдельной главы, но по-своему забавна.

Едва ли не у каждого, кто имел отношение к правой теме, есть своя собственная история про арбузы и торговлю фруктами, что даже нашло отражение в народном творчестве на мотив «На поле танки грохотали»:

И на арбузную палааатку

Скины идут большой толпой!

И вот уж аааазер

Черножоопый

Лежит с пробитой головой,

И вот уж аааазер!

Черножоопый!

Лежит с пробитой головой!

Была своя история про арбузы и у Виктора. Когда происходили описываемые события, героям – Виктору и С., было по девятнадцать и восемнадцать лет соответственно, то есть по времени это было лето после событий из главы «Старое-доброе ультранасилие».

…Стояло жаркое лето, и Виктор с С. пили чай в квартире у С., где тот проживал с родителями. День постепенно переходил вечер, неспешно текли беседы, и вот в квартиру с работы вернулась матушка С. Она очень хорошо относилась к Виктору, считая его из всего круга общения своего сына наиболее приличным молодым человеком. Альпинистом или скалолазом, коих она недолюбливала за опасное хобби сына, он не был, а как скинхеда и бандита она его не идентифицировала. Спасали культурная речь и обходительные манеры Виктора, который длительное время рос очень интеллигентным и милым юношей и умел нравиться дамам.

Так к друзьям во время чаепития присоединилась и мама С., которая притащила с собой гигантский арбуз. При виде арбуза глаза С., как раз обсуждавшего до того финансовую мель, загорелись:

– Мам, а откуда арбуз-то? Ты как его вообще дотащила?

– Так у нас почти под окном сегодня сетку поставили и торгуют. Тут рядом!

…При этих словах глаза у обоих друзей загорелись дьявольским пламенем. С одной стороны, наличие арбузной палатки совершенно точно нарушало гармонию инь и янь в отдельно взятом месте проживания С. – на ВИЗе, ну а во-вторых, давало повод размяться и поглумиться. Какое-то время Виктор и С. чинно общались с матушкой, за это время скушали арбуз, и отправились погулять.

– Ооох нихуя себе! – С. присвистнул.

Был совершенно чудесный летний вечер: на улице было чрезвычайно людно: мамы с колясками, девочки в легких платьях, стайки детворы, бабушки на лавочках. А на газоне возвышалась ОНА – железная сетка с арбузами высотой в человеческий рост, рядом с коей находились ржавая волга с хозяином точки и юркий продавец-среднеазиат. Броуновское движение вокруг точки происходило непрерывно, торговля шла бойко.

– Ну чо – погнали! – С. с его взрывным характером мгновенно перекинулся. В такие моменты его несло, до полной потери контроля. В будущем, после срочной службы в разведке ВДВ, это приведет его к полной отмороженности без тормозов и берегов, но тогда это был всего лишь тощий, хоть и крепкий пацан с дурными и веселыми глазами. Виктор умел его сдерживать какое-то время, но и то не всегда. С. дернул из «вековского» туристического рюкзака короткую железную трубу с петлей на запястье, и скользнул как бы сбоку от арбузной точки к машине ее хозяина.

– Эй! Урюк, еба! Хозяин где твой? – С. развязно ткнул мелкого азиата трубой в пузо. В ответ из недр Волги показался огромный и жирный, но бедно одетый азер – и почти даже выплыл наружу, когда обрезок трубы пробил ему лицевую кость. Азер грустно хрустнул и осадил назад, прям как в той песне. Тем временем Виктор догнал мелкого продавца, попробовавшего пуститься в бега, и подсечкой бросил его на газон, удерживая при помощи колена упертого в грудь, и ножа перед ебалом. Вскоре с ним вступил в коммуникацию все тот же С. при помощи доброго слова и железной трубы:

– Урюк ебаный!!!

– Ненадаааааааа!!!!

– Ключи от клетки бля!

– Уыыыыыыы!

Хрусть! Шмяк!

– Ненааадаааа…

– То-то же. Пшел нахуй к машине! Быстро и затих!

Бывший продавец арбузной точки не стал спорить, и, поскуливая, поспешил занять место в «Волге». Телефона у него не было, и он принял свою судьбу с достоинством и терпением, положенными терпиле.

От дальнейшей картины, а точнее от ее наглости, Виктор совершенно обалдел. С. по-хозяйски двинул к арбузной точке, сорвал ценник и завопил на всю глотку:

– Распродажа! Распродажа! Все арбузы по тридцать рублей! Два купил – третий в подарок!

– Ты омудел??? Сюда щас мусора приедут!

– Да поебать – по этим дворам хер меня догонишь. А денег у жирного нету нихуя, я проверил. Распродажа! Распродажа!!!

…Очень долго потом Виктор глумился и издевался над С., утверждая, что в нем пропал гений прямых продаж. Бизнес пошел в гору: за арбузами по тридцать рублей выстроилась очередь. Брали по два и по три, уносили пешком и тащили в багажники. Веселый коротко стриженый продавец в тельняшке и кедах не стеснялся хохмить и шутить с покупателями:

– С нитратами поди? Чего так дешево?

– Не с нитратами, а пиздюлями! Пошел нахуй мудак старый! Кому арбузик?

– Вы где их взяли-то?

– Вырастил, ебать. Не видно, что ли?

– Да мне-то чо, братан? Дай пару штук.

– От души!

Виктор занимался в основном тем, что палил по сторонам – не едут ли мусора либо хозяева арбузов. За пару часов пайщики-концессионеры благополучно впулили всю сетку – хорошо за двести штук. Последние пару штук друзья забрали себе.