Фантасмагории обыденности

Порывшись в сумке Галки, я отыскала аляповатый блокнотик с просьбой не открывать личный дневник. Знаю, что дурно читать чужую переписку, тем более дневники. Как-никак моя матушка была учителем в школе и привила мне манеры. Да уж, любит рисовать сношенька. Текста немного. Вот эскиз свадебного торта, а вот нарядная ведьма на кипящем чайнике, похожая на меня. Огромный пельмень с галстуком целует туфли квадратной тетке – что за нелепые фантазии! Теперь я знаю, чем занимаются администраторы на работе. Требуешь жалобную книгу, а они картинки рисуют! Умные афоризмы мне неинтересны, листаю дальше. Пресвятая Матрона! Лучше бы я этого не делала! Галка изобразила женскую вагину с клыками. В нее падает мужской половой орган с репликой: «Кушать подано»! Что значит этот ужас?! Моя невестка – маньяк!

В этот момент сыночек издал сдавленный крик. В глазах потемнело, меня затрясло, от напряжения последних дней рассудок помутился. Я принялась с паническими воплями пинать ногами запертую дверь. В ответ донесся визг и грубый мат чужим голосом. Не может быть, чтобы Коленька употреблял такие слова! Вдруг Галка позвала какого-то мужика, чтобы вдвоем измываться над моей кровиночкой? Он проник в окно, и теперь ребенок совсем один в компании двух извращенцев. Наша трехкомнатная квартира располагается на первом этаже. Один алкоголик уже пытался проделать это летней ночью, спутав наше окно со своим. Мое сердце колотилось так, что я начала задыхаться. Ведомая слепым материнским инстинктом, я продолжала ломиться на помощь сыну.

Да, фантазия немного разыгралась из-за мерзких рисунков. Сама от себя такого не ожидала. Вы автор ужастиков, Нина Александровна, так предупредите об этом заранее будущую свекровь, чтобы не попасть в похожий переплет. Молодожены закрылись в спальне одни. Колька не пострадал… наверное. До сих пор не разумею, зачем вызвали «скорую помощь», и что так долго делал фельдшер в спальне новобрачных. Вроде бы никто из нашей семьи не страдает от сердечной недостаточности. Почему-то Галина до сих пор дуется на меня и не делится новыми рецептами. А ее мамаша посоветовала мне лечить голову. Нахалка! У меня с головой все в порядке, сама лечись, заслуженный дефектолог. Даже одеться по возрасту не может. Блестящее платье сватьи подпортило свадебные снимки. Ей плевать, что на съемки потрачена львиная доля бюджета. Это еще не все неприятности.

По наущению новой родни Николай требует разменять нашу трешку. Все уши мне прожужжал, до костей выел материнское сердце. Ведь я не привыкла отказывать своему ребенку, но в этом вопросе останусь непреклонной. Посмотрим, чья возьмет. Как будто им плохо живется с мамой под одной крышей! Квартира просторная, даже внукам места хватит. Я за всеми пригляжу, и нормально жить научу.

Холостяк с котом

Я специалист по работе с данными. Тружусь в солидной IT-компании уже почти десять лет. Мне пошел сорок второй год, но я пока не состою в браке. Слишком ценю комфорт и размеренный образ жизни. Я люблю минимализм, опрятность, порядок, когда каждая вещь находится на своем месте. Пожалуй, меня можно назвать перфекционистом, так как я стремлюсь к идеалу, как на работе, так и в быту. У меня проблема – заболел кот породы канадский сфинкс и скоро приезжает мама.

Андрону скоро стукнет пятнадцать лет. Ветеринар выписал кучу дорогих лекарств. К сожалению, они лишь поддерживают в нем жизнь. В среднем эти кошки живут всего 14-16 лет. Я зарабатываю достаточно, чтобы приобрести котенка канадского сфинкса, цена которого в Московской области колеблется от 12000 до 50000 тысяч рублей. Проблема не в деньгах, конечно, а в том, что придется привыкать к новому питомцу. Мама подарила мне Андрона, зная, что я не выношу животных с мехом, а «сфинксы» лишены шерсти и потому от них меньше грязи.

Я был моложе и, как следствие, намного легче относился к жизни, чем сейчас. Наверное, поэтому ужился с новым членом семьи. Злопыхатели обзывают меня «чистоплюем», а я всего лишь аккуратист, от которого никогда не пахнет потом или несвежими носками. Вот они и завидуют, вот и шушукаются за спиной. Лучше бы чаще мылись и уважали чужие границы. К начальнику я не раз подходил с жалобой, что из моей чашки пьют чай посторонние лица. После этого мыть ее бесполезно. Приходится выбрасывать старую и приносить новую чашку. Заметьте, на каждой из них запечатлено мое лицо, чтобы ее не спутали с чужой кружкой по ошибке. Услуга фотопечати на фарфоре стоит недешево, когда приходится заменять посуду раз в две-три недели. Начальник обещал разобраться, а воз и ныне там. Зато кто-то взял моду подкладывать визитки лучших психотерапевтов Москвы под мою клавиатуру. Где они валялись до того, как попали на мой стол?!

Я постоянно пересчитываю печенье, конфеты и пакетики чая. Часто обнаруживаю недостачу. Дело не в том, что мне жалко сластей для коллег. Но они же лезут за ними грязными пальцами. Никто в нашем офисе не моет руки так часто, как я. Никто из коллег не понимает, как правильно это делать. Недостаточно просто намылить руки, ополоснуть горячей водой и обсушить. Надо тщательно промыть между пальцами, потереть и внешнюю, и внутреннюю сторону ладони, проверить свои ногти. Обсушив руки, надо продезинфицировать их и только после этого идти на чаепитие из СВОИХ КРУЖЕК!

После прикосновения неряхи я выбрасываю почти полные пакеты печенья и чая. Или оставляю для гостей, но они так редко бывают в моем доме, что в этом просто нет смысла. Я носил бы чай в термосе, да опасаюсь микробов, которые любят размножаться в тепле и влаге. Нет, я не мизофоб. К фобиям и маниям склоняются люди, носящие в себе хаос. А я абсолютно нормален. Разве что избегаю животных с мехом, как потенциальных разносчиков заразы. При этом понимаю, что непривитая от сезонных простуд девушка, которая пугает весь отдел своим криком, вреднее домашней крысы. Был у меня на работе такой случай. Одна из сотрудниц купила сыну на день рождения крысенка у заводчика. Сертификат о происхождении и поставленных вакцинах у него был, насколько я знаю. Так вот, одна из секретарей так всполошила весь офис, что работоспособность коллектива упала на некоторое время. Дамы полчаса пили чай и обсуждали происшествие, мешая мне сосредоточиться. А сотрудницу, которая додумалась принести грызуна на работу в клетке с ненадежной дверцей, даже не лишили премии. Животные не виноваты, что люди не думают об окружающих.

Ну, ладно, человеческую природу не переделаешь. В целом, я люблю свою профессию и компанию, которая занимается разработкой искусственного интеллекта. Если бы имелась техническая возможность, я сбежал бы из мира бактерий и вирусов, из мира пыли и нечистоплотных людей в метавселенную! Я вношу свою лепту в создание цифрового рая. В нашей грубой и пошлой реальности так много неудобств!

Возвращаюсь домой после автомойки. У настоящего автолюбителя машина должна блестеть чистотой, как и прочие вещи. Мой бедный кот так и пролежал в корзине целый день. Андрон весь в меня – не суетится, никому не докучает, почти не мусорит при приеме пищи.

У лотка заметил несколько выпавших гранул наполнителя. Мой кот такой же аккуратист, как я, и все-таки не обходится без подобных инцидентов. Ничего, после ужина я всегда делаю влажную уборку квартиры. Не могу представить, как люди ложатся спать, предварительно не проветрив свое жилище. А когда открываете окна, бактерии и уличная пыль устремляются в вашу «крепость». После этого важно не только помыть посуду и протереть пыль, но и произвести влажную уборку с антисептическими средствами. Когда все заблестит до блеска, можно пойти в душ, а затем отойти ко сну. Я стараюсь не нарушать установленный алгоритм, даже когда приходят гости. Если они не понимают, сколько всего мне надо переделать между уходом посетителей и отходом ко сну, я принимаюсь за свои ежедневные хлопоты прямо в их присутствии, хотя от этого мало толку. Когда посторонние в квартире, истинного порядка не добиться. Нина Александровна, зачем вы сняли резиновые перчатки и трогаете мою столешницу?! Вы хотите сказать, что ваши руки стерильны, как у хирурга перед операцией?

Разумеется, для гостей у меня припасена отдельная посуда. Лакомства покупаю только в обертке и кладу перед гостем, чтобы он не шарил в конфетнице. Маме сниму номер в самом дорогом отеле. Она обязательно узнает стоимость проживания и заноет, что мы вдвоем в двухкомнатной квартире как-нибудь поместимся. Мама не понимает, что это внесет разлад в заведенный порядок вещей, хотя я, конечно, очень люблю ее и рад видеть.

В детстве я считал маму безупречной женщиной. Она вечно пилила папу, что он все делает не так, и редко моется, и одежду вешает не на ту вешалку. Когда я стал жить в отдельной квартире, заработанной отцом на золотых приисках, я понял, что значит истинная рачительность. Мамуля убирала квартиру раз в неделю, на выходные. Посуду мыла только по вечерам. Постельное белье мне меняли раз в две, а то и раз в три недели. Я перестилаю постель каждую неделю зимой, а летом еще чаще, если потею ночью.