"Фантастика 2023-200". Компиляция. Книги 1-19

– Так, Сов, сегодня у меня для тебя промежуточная аттестация. Посмотри, есть ли в этой куче чего стоящего. Не демпингую ли я по какой позиции.

Сам говорю, сам смотрю и сам ответа жду из своей головы. Кто бы узнал, точно в дурку меня спровадили. Причем не врачом работать.

Хотя и врачи там тоже разные бывают.

Константин мне как-то рассказывал. Собрались, говорит, Серег, в одной больнице люди и решают – кто такой врач. Один говорит – кто первым с утра белый халат оденет – тот и врач. Другой с ним не согласен, говорит, что нет, халаты то у всех в больнице имеются, но врач тот, у кого на халате рукава короткие. Третий с ними так же не согласился и возражая говорит, что нет – врач тот, у кого в кармане халата имеется ручка от всех дверей. Вот и пойми, кто там у них в психиатрической больнице врач.

– Пять шиллингов банка Уганды 1972 года.

– Так и что? Красивая монетка, не помню уже как ко мне попала. Семиугольная, журавль нарисован. Медно-никелевая. Сохранность, правда, хорошая, видно походить не успела. Турист, наверное, как сувенир в СССР привез. Изъял из оборота.

– В такой сохранности примерно, как ты говоришь, сто баксов. Минимум. Но это еще надо продать.

– Оба на. И что в ней такого?

– Монету эту отчеканили на Британском монетном дворе для Уганды на заготовках, полностью совпадавших с заготовками для английских монет номиналом в пятьдесят пенсов того времени. Размеры, вес, состав металла – все один в один. По курсу пять угандийских шиллингов были гораздо дешевле пятидесяти английских пенсов. Поэтому и стали этой монеткой кормить торговые автоматы. Маржа, сам понимаешь, получалась хорошая. Через какое-то время это приняло довольно распространенный характер. По просьбе Британского правительства банку Уганды пришлось изъять монету из оборота и уничтожить. Небольшая часть тиража, как вот эта монета, осталась по разным причинам на руках. Поэтому, сегодня продают ее дорого. Не все про ее цену знают, вот и валяется она у некоторых в салатницах с рядовой ходячкой. Приходи и бери почти даром, понимающий человек.

– Смотри, Сов, какой ты у меня полезный. Не сеял, не пахал, а сотку баксов как с пола поднял. Я тебе, дорогой, еще базы подкачаю и начнем мы с тобой дела делать. Большие и маленькие. Ну все, больше на сегодня не отвлекаю. Смотри, чему там меня на втором курсе учили. До второго ведь дошел, я ничего не путаю?

– До второго. Пока. Если что – звоните. Справочная работает круглосуточно.

А что, может и выгорит моя задумка. Ну, не будем вперед загадывать. Но и сегодняшняя подсказка Сова, это что-то. Раз и переоценили монетку, вернее – указали мне глубину собственного невежества…

Перед уходом из лавочки надо посмотреть, что там с коронавирусом. Так, болеют уже в пятидесяти двух странах, за сутки выявлен триста тридцать один новый заболевший в Китае и тысяча двадцать семь за его пределами. Всего, с момента начала эпидемии, инфицировано было восемьдесят три тысячи шестьсот пятьдесят два человека. Это на утро 29 февраля. Мировая экономика на фоне эпидемии пошла вразнос. Коронавирус оказался тем черным лебедем, который спровоцировал во всем мире серьезные проблемы.

Глава 25 Консервы спроса

Какого…

Девяти утра еще нет, а сотовый решил взять на себя функцию будильника.

И это в воскресенье… Три недели пахал – развивал свой микробизнес, в кои веки планировал выспаться, даже, если получиться, поспать в запас…

Кто там, нехороший человек… А, Константин…

– Костя, какого лешего, поспать в первый день весны не даешь.

– Не газуй, Серый, тут сосед анекдот рассказал…

И ведь, самое главное, не отстанет, пока не расскажет… Совершенно не сенситивен. Если что в голову втемяшится – все ему безразлично. Хорошо хоть около девяти утра позвонил, а мог и в три ночи поднять…

Скорее выслушать его и дальше спать…

– Слушаю.

– Заболел у мужика ночью живот. Вызвал он скорую. Те приехали, говорят – аппендицит. Знаешь, Серый, что такое аппендицит?

Иногда Костя такие вопросы задает – хоть стой, хоть падай.

– Знаю. И что такое аппендикс знаю. И кто его впервые обнаружил у человека.

– А, кто?

Заинтересовался. Пытливый какой.

– Леонардо да Винчи. Ты давай, рассказывай скорей, я дальше спать пойду.

– Привезли его в больницу, сделали операцию, в палату отвезли на каталочке. Уснул он, ночь все же, спать надо, да еще и перед операцией ему наркоты вкололи…

– Давай побыстрей, и скажи – когда смеяться надо.

– Утром просыпается, смотрит – полная палата народу, все по коечкам лежат, чинно так. Решил он приколоться. Огляделся, проснулся уже народ, к завтраку готовится. Ну, думает, счас я вас всех тут напугаю. Пропадет у вас аппетит. Взял и чихнул, а потом и говорит: "Проклятый Ухань, и зачем я ездил туда, заболел вот". Тут поворачивается к нему один мужик и говорит: "Да, парень, и тебе не повезло. Все мы тут такие, из Уханя".

И смеется. Сам смеется над своим же анекдотом.

Любит Костя анекдоты про врачей и про больницу. Нет, даже, не так – он их, можно сказать, коллекционирует. Кто монеты или медали, а Костя – анекдоты. Редкая встреча с ним обходится без медицинского анекдота. А может, это мечта, его не реализованная так себя проявляет, может он хотел врачом стать, медицине себя посвятить, а жизнь, вон как повернулась – скупкой антиквариата и винтажа приходится на жизнь зарабатывать.

– Ну и что тут смешного?

– Ты что, не понял? Его ночью вместо послеоперационной, в карантинную палату привезли. Перепутали. Говорят, бывает у них такое… Сейчас будет там две недели парится в карантине по коронавирусу.

Какая жизнь, такие и анекдоты. Я два месяца назад про этот Ухань, к стыду своему, даже и не слышал. А теперь вот расширил свою географическую грамотность.

– Слушай, еще чего расскажу.

– Так, все, анекдотов больше не надо.

– Не, не анекдот – еще прикольнее…

– У тебя на все про все три минуты. Не укладываешься – я отключаюсь.

– Все-все… Был я по делам своим вчера вечером у одного мужика в гараже. Мутку одну мутил.

– Знаю я твои мутки.

– Так, не перебивай. Дела мы с ним сделали, а тут он и говорит, что мол, хочешь, Костя, чего-то тебе покажу. Ну мне, понятно, интересно стало. Давай, говорю, показывай. А мужик такой интересный, да ты его знаешь.

Называет. Правда знаю. Правда интересный. Немножко с придурью, ну, как все мы…

– Ну, пошли мы смотреть. А гараж у него двухэтажный, еще и подвал есть. Вот в подвал и пошли. А там, мать моя женщина, банки трехлитровые под закаткой. А в них, знаешь, что? Угадай с трех раз.

– Гадать не буду. Твои три минуты заканчиваются.

– Ходячка советская и девяностых годов. Все по номиналам расфасовано. Копейки – в одних банках, двушки и трояки – тоже отдельно. Пятачки, гривенники, пятнашки, двадцатики, полтинники, рубли – все по отдельным банкам. А банок этих на стеллажах – море. Скупает он монеты эти только где можно. А затем в банки закатывает. На хранение. Потом, говорит, продам, когда редкими будут, и цена на них поднимется. Ну или дети продадут. Во, мужик, о будущем думает.

– Консервы спроса.

– Не понял.

– Ну, деньги иногда так называют. Консервами спроса. Не помню кто сказал. Читал где-то.

– Во, а он эти консервы еще и повторно консервирует.

Смеется снова. Смешно ему. Спать не дает.

– Все, Константин. Пока. Дальше спать буду.

– Медведи уж в берлогах проснулись, а он все спит. Ладно. Пока.

Вот такое первое утро весны получилось.

А уже и спать перехотелось. Пойду Сову банки данных качать. Про антиквариат. Консервировать, как тот мужик, но только уже нужную информацию.