"Фантастика 2024-48". Компиляция. Книги 1-29
Шрифт:
От такого вопроса Мотодор зарычал, а ЛегОлас заржал и сквозь смех, ели выговаривая слова, произнёс:
– П-п-правда... Ха-ха-ха... О-один чудак эпик выбил... ух-ху-ху...
– уже со слезами произнёс он.
Таблеткин тоже похрюкивал от смеха, а Мотодор насупился и, входя в таверну, с обиженным видом бросил:
– Да ну вас нахрен!.. Пойду поем...
***
Мотодор подошёл к двери и потянул за ручку. Он встал сегодня рано и хотел наестся до того, как спустятся напарники и будут с угрюмыми лицами ковырять в тарелках, портя
В зале он обнаружил, что все столы заняты и лишь один в углу свободен. Он проследовал к нему. Не успел он усесться за него как к нему подскочил официант.
– Что пожелаете?
– Неси все, что есть в меню по одному экземпляру!
– официант умчался, но тауран крикнул в тишине зала вдогонку, - И компот!
Пока официант нес блюда Мотодор оглядел зал. "Вроде ничего необычного, но все посетители воины в кожаной броне. Что же так не нравятся они мне? Вон и нашивки у всех одинаковы. И заведение только для своих... Понял! Тишина! Они даже не перешептываются", - такие мысли крутились в его голове.
Официант начал заставлять стол блюдами, а Мотодор начал размеренно, но с огромной скоростью, уничтожать их содержимое. Официант еле успевал приносить новые блюда до того, как голодный тауран сметал уже принесенное. В этом соревновании между челюстями Моти и подноса официанта победили челюсти Моти.
– Простите, но вы перепробовал все наше меню, - с опаской смотря на него промямлил официант и поставил перед ним ведроподобную кружку с пряным компотом.
– Сколько с меня?
– спросил тауран.
– 10 золотых...
– сказал официант и почему-то зажмурился, вжав голову в плечи. Глаза открыл он только после звона монет об стол.
– Правда ли, что тебя зовут Мотодор?
– спросил из-за плеча официанта один из воинов сидящих в зале. Мотодор рассмотрел на его плече нашивку. Череп и две скрещенные сабли.
– Смотря кто называет. Бывает и так зовут, - лениво произнёс Мотодор.
– Хм... Спрошу по другому. Ник Мотодор принадлежит твоему персонажу?
– официант уже скрылся.
– Да, принадлежит...
– Мотодор отхлебнул из кружки и наклонился в перед, готовясь в любой момент ухватить стол и огреть говорившего столом, а затем и всех присутствующих.
Воин в кожаном доспехе вздохнул и сказал:
– Значит не ошиблись! ДАНОН с нами! Мы команда "Залетные". Группа быстрого реагирования... Хотел попросить у тебя... В общем, мы не мазохисты ты не подумай... Твой фирменный попросить хотели...
– Чего?
– не понял тауран и, взглянув в зал, обнаружил, что весь зал смотрит на него.
– Вам чего от меня надо?
В этот момент один из самых крупных воинов поднялся и быстрым шагом подошёл к Мотодору.
– Чего не понятно? Нам "Оплеуха на удачу" нужна!
– выпалил подошедший со злостью.
– Какой удачей? Какого хрена здесь происходит?
– начал заводится Мотодор уже в открытую ухватившись за столешницу.
– Хватит ломать комедию! Абилку зажал? Я ТЕБЯ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ПРОШУ! В РОЖУ ДВИНЬ МНЕ!
– заорал в лицо Мотодору воин и добился своего. Удар с левой отправил его на респ.
– Тебе тоже?
–
– Ага...
– с довольной рожей произнес он. Удар и второй отправляется на респ.
– И мне..
– прозвучало из зала и встал один из воинов.
– И мне...
– Я первый занимал!..
– Не лезь в перед! Десятники первые!..
Зал наполнился гомоном и вставшими воинами, но Мотодор не слушая их, встал в боевую стойку. Он уже завелся и орал во все горло брызгая слюной:
– Идите сюда твари! Всех в котлету отмудохаю!
Толпа даже не думала становится в очередь и все перли без разбору, стараясь урвать свою "Оплеуху на удачу"...
***
ЛегОласа подняли трубы тревоги. Они оповещали о том, что город окружили и взяли в осаду. Он очень быстро оделся и вышел из личной комнаты в коридор.
То, что не все ладно, он понял, когда спускался в зал. Столы кроме одного, за которым сидел Мотодор были перевёрнуты. Повсюду валялись разбитые кружки и тарелки. У входной двери была огромная куча битых тарелок. Весь пол был застелен полупрозрачной дымкой, которая свидетельствовала о том, что тут погибло немало народу.
– Мотя... Ты что натворил?
– с ужасом произнёс он.
– А я виноват? Да эти дебилы сами начали!
– начал оправдываться Мотя.
– Я же сидел, никого не трогал. Только поел, а тут один подошёл. Мямлит что-то, потом второй подошёл и орать начал, мол, абилку давай! А я знаю, чего ему надо? Нету, говорю, у меня никакой абилки, а он слюной брызжет, в лицо мне орёт: "Ты мне в рожу дай, как брата прошу!". А я что? ... Я и двинул...
– А второй что?
– Ну я второго спрашиваю, мол тебе тоже? А он стоит как дебил, улыбается и головой машет, говорит "Мне тоже! Мне тоже!". Я и второму в голову дал... Ушастый я не вру! Ей богу так и было!
– А трупов то откуда столько?
– спросил ЛегОлас со скепсисом.
– Так их тут полный зал был! Все под одну гребёнку одетые с нашивками. Там череп с двумя саблями был...
– Мотя... Ты хоть понимаешь, что натворил? Это же "Залетные"!
– Да хоть вертолётные!
В этот момент дверь со скрипом приоткрылась и из-за неё появилась разбитая рожа. Рожа имела огромный фингал под левым глазом и выбитые передние зубы. Их было видно из-за улыбки до ушей.
– Фпафибо!
– произнесла рожа и показала сжатую в кулак кисть с оттопыренным большим пальцем и поднял ее вверх. Он шустро пробрался к своему телу, одним прикосновением к облаку одел свои вещи и попытался скрыться.
Мотодор, не задумываясь кинул свою ведроподобную кружку, но не попал. Рожа успела скрыться, а кружка с компотом ударилась в дверь, расплескав содержимое.
– Вот уроды бессмертные!
– со злостью произнёс тауран - Да, не переживай так! Эти дебилы уже респанулись. Двадцать седьмой, падла, заходит! У меня тарелки кончились!
ЛегОлас заржал во все горло, а Мотя посмотрел на него как на ещё одного идиота.
– Чего ржешь ушастый? Подай мне во-о-он те тарелки. Щас ещё поползут, а у меня снарядов нет!..