Фатальная миссия

– Это Вы на меня вчера напали?
– злобно спросил Колодин.

– Я. Вернее, мы. Группа людей, решивших сменить вашего президента.

– Что?! Вы рехнулись?! А ну пусти меня!

И Андрей Витальевич прямо с кровати кинулся к двери. Дверь оказалась заперта. Он хотел в нее побарабанить и закричать, но рука его была тотчас перехвачена просто-таки железной рукой сумасшедшего, а глотка сдавлена второй такой же рукой.

– Не надо, - как-то даже ласково сказал идиот.- Лучше поговорим.

И, непреклонно развернув беглеца, довел до кровати.

– Вы пожалеете, - быстро заговорил Колодин и сморщился от головной боли.

– Я легко могу устранить Вашу боль, - с той же добродушной интонацией сказал мужик

– Мне ничего от Вас не надо, - отрезал похищенный.
– Вы напали на государственного служащего и будете за это жестоко наказаны. Одумайтесь!

– Мы долго думали, поверьте, - сказал Молчун.
– Для нас дороги назад нет.

– Так здесь просто пансионат?
– спросил недоумевающий Колодин, глядя в окно на волейбольную площадку с группой играющих мужчин и женщин.

– Просто пансионат, - подтвердил Молчун.
– Но не обольщайтесь. Возможности сбежать или позвать на помощь мы Вам не дадим. Устраним при малейшей попытке. Понятно?

– Сволочи, - сказал Колодин.
– Но и вы недолго проживете...

– Это как получится, - вновь с ноткой добродушия, сказал Молчун.

– А где дешевка ваша, мамзель фальшивая?

– Ее здесь нет. Общаться Вы будете только со мной. Можете, конечно, просто молчать. Но Вы же по характеру говорун?

– Вы и характер, значит, мой изучили? Интересно... Какую же многоходовку вы с моей помощью хотите провернуть?

– Это пока секрет. Когда все получится, расскажем.

– Но что то же вам от меня надо?

– Расскажите о вашем окружении. Нас интересуют все подробности.

– Втереться к президенту хотите? Через меня... А вот хренушки вам, дебилы.

– Нас вообще-то больше интересуют контакты Сахаровского. Особенно с преступными авторитетами Москвы, например Япончиком... Вы, вроде бы тоже с ним знакомы?

– А-а... Так вы, значит, курбатовско-бушковские наемнички... Или даже пимаковско-дюгановские? Ню, ню, держите руки шире, сейчас я вам три короба информации солью...

– А не пойти ли нам в столовую?
– вдруг предложил Молчун.
– Время завтрака уже кончается, если пропустим, придется терпеть голод до обеда.

– Что, я так и пойду без наручников?
– удивился Колодин.
– И буду сидеть среди людей? Они же меня опознают...

– Нет. Мы Вас загримировали, даже парик Вам симпатичный приклеили.

Колодин тотчас схватился за голову и обнаружил там густые волосы. Он стал было их дергать, но парик держался мертво. Тогда он подошел к настенному зеркалу и увидел в нем незнакомого мужика: скуластого, курносого, с иным очертанием губ. Только глаза остались его, с пристальным прищуром.

– Как вы это сделали?
– потрясенно спросил он.

– Вкачали под кожу ботакс. Слышали про такое средство?

– Да.

– Ну, идем? Напоминаю: ваша апелляция к людям толком Вам не поможет и обязательно будет иметь летальный исход. Ведь на самом деле Вы нам совсем не нужны. Нам было необходимо лишь убрать Вас с должности, что мы и сделали. Промолчите - поживете еще, сделаете глупость - гейм оут. Все понятно?

– Да.

– Убрать Вам похмельный синдром?

– Да.

Молчун усадил соседа на койку, взял его за виски, встряхнул, огладил голову и некоторое время подержал ее в сфере из своих ладоней, привычно ощущая, как в ладони входят силовые линии из биоэлектрического поля пациента. Потом опустив руки, спросил:- Все?

– Все, - удивленно ответил сосед.

– Тогда в столовую, да?

– Да.

Глава тринадцатая

в которой Молчун попадает-таки в Кремль

В назначенное время псевдо-Колодин, тщательно замаскировавший чужой ментаграммой собственную, подъехал к даче Березовского в сопровождении двух неизменных телохранителей. Впрочем, дача эта формально Сахаровскому не принадлежала, как не принадлежал личный самолет и обширная московская квартира - все было оформлено на его друзей, то бишь подручных. "Я здесь всего лишь гость, - говаривал он, - так как живу в Лондоне". Пару минут назад "Колодин" позвонил Аминову, так что Слава встретил его машину у фешенебельного подъезда к трехэтажному особняку, сиявшему всеми своими окнами.

– Приветствую, Андрей Витальевич, - расплылся в улыбке низенький плотный мужичок татарской наружности, распахнув дверь машины и предупредительно отойдя в сторону.
– По вам можно сверять часы, тику в тику приехали.

– Совершенная случайность, - охладил его льстивый порыв представитель администрации президента.
– Лев Абрамович здесь?

– Так точно. Все здесь, ждут только Вас.

– Ну, веди.

После процедуры раздевания в обширном холле "Колодин" и Аминов вошли в каминный зал, где на обширном ковре полукругом вокруг горящего камина сидело в креслах несколько мужчин абсолютно самодостаточного облика. Впрочем, за исключением хозяина: говорливого и очень подвижного, почти суетливого Льва Сахаровского.

– Вот и главный наш человечек на сегодня!
– почти вскричал хозяин.
– Просим, просим к огоньку, Андрей Витальевич. Поди, намерзся в дороге?

– Есть немного, Лев Абрамыч, - в тон ему ответил Молчун-1.
– Плеснете коньячку для сугрева?

– Гос-с-споди, конечно! Камю, мартель или хеннеси?

– Лучше бы натурального армянского... Только он ведь сейчас в дефиците?

– Каюсь, ахти мне!
– чуть не упал на колени Сахар.
– Хоть и олигарх я всероссийский, но проклятые армяне даже мне свой коньяк не поставляют, все идет потоком в Европу и Штаты!

– Тогда все равно какой, лишь бы на душе повеселело.

– Так ты невесел? Девушки перестали любить или президент при прощании в пятницу нахмурился?

– Судьба России меня тревожит, Лев Абрамович... Дело близится к выборам президента, а кого выбрать - пока непонятно.

– Как ты прав, Андрей Витальевич! Тасуешь колоду, тасуешь, а достойный молодец все никак не находится: тот замаран, этот глуп, на третьего никак нельзя положиться... Велика Россия, а выбрать просто некого. Как жаль, что у нас не Казахстан или Белоруссия! Выбирай одного хоть на третий, хоть на четвертый срок...