Фея-крестная Воробьёва

И к реализации своего плана по преображению старинного знакомого, соратника по парте, рыцаря в сияющих очках, благодаря которому мне удавалось выходить победителем из схватки с цифрами на алгебре, бойни с формулами на физике, баталий с аксиомами на геометрии в течение нескольких лет, я решила приступить незамедлительно.

То есть чуть-чуть попозже.

Все же мои редеющие нейроны головного мозга, с трудом выжившие в утренней схватке с Грымзой, нуждались в некотором отдыхе.

— С чего же ты начнешь преображение своего подопечного Золушонка?

— Ну, во-первых, пусть он сначала просо от гречки переберет, пуд соли с Грымзой съест и не подавится. А вдруг я в него тут душу и деньги вложу, а он, так сказать, возьмет и слиняет в беззвездную даль? А я, как жена декабриста, должна буду тут слезы лить по неудавшемуся эксперименту? Нет, так не пойдет!

— Да тебе просто это не под силу! — кошачьим зевком усмирила мою пламенную речь подруга.

Вонзив в постную котлетку легкую алюминиевую вилку, легко разрубив ее тем самым на две неровные половинки, метнув взгляд в мужчину, явившегося в стеклянный мир метросексуалов, еженощно заботящихся о своем внешнем виде в рубашке, сшитой из пижамы для девочек-подростков, я выдала сакраментальное:

— Ничего я не боюсь! Мне под силу все!

— Не всякий, кто трубит в рог, — охотник, — тихонько выдала подруга. Я покосилась на нее с искренним недоумением во взгляде.

Она только отмахнулась от меня, благоволив рукой к продолжению спича.

— Да я! Я! Могу найти сумочку от Hermes с 30-процентной скидкой! Да мне под силу отыскать красивый шарф от Hanna Hats! Да я на раз-два выбираю туфельки Jimmy Choo!

— Чу! Не чу! — кто-то легко пробежал по моим плечам подушечками пальцев.

Ульянка хихикнула.

— Воробьева опять кому-то войну объявляет? — вышедший из-за спины Дениска участливо поглядел на меня, улыбнувшись снисходительно, будто шаловливой обезъянке в вольере.

Прервав на полувздохе мое праведное возмущение, он уселся к нам за столик.

— Кого на этот раз обсуждаете?

— Твои удачно подгоревшие котлеты, — показала ему язык.

Повар шутливо погрозил кулаком.

— Смотри, дошутишься, в следующий раз добавлю туда слабительного. Будешь знать, как обижать мой честный труд!

— Честный труд? Не смеши мои колготки! — фыркнула, не забыв угоститься предметом спора. Вкусного, между прочим, предмета спора. Котлетки в столовой были именно такими, как нужно вечно худеющим, стремящимся влезть в размер меньше, девушкам: без лишнего грамма масла и жировой прослойки, начиненные хлебом с запахом мяса. Такими дома не покормят. Дома кормят во всех лучших традициях голодающих Поволжья, выживших в блокаду Ленинграда: котлета сочится горячим жиром, который брызнет во все стороны, стоит ее разрубить, и размер не в пример больше, как минимум, в десять раз.

— Воробьева, хватит придираться! Тебе ли не знать, что меню разрабатывают технологи, и тебе, офисному работнику, грех жаловаться, если даже мастера с завода уходят отсюда сытые и довольные.

Ульянка обвела глазами территорию столовой, немо призывая в свидетели едоков.

Но едокам не было дела до гастрономической баталии, начинающей разгораться между лысым и блондинкой. Дениска, почувствовав, что пахнет жареным (конечно, это же профессиональное!) поспешил свернуть тему разговора в более спокойное для него русло.

— Ну так о чем вы тут спорили?

— Алена встретила сегодня своего бывшего одноклассника и поняла, что сделать из гадкого утенка настоящего лебедя ей не под силу, — словно отличница на уроке, доложила Ульяна.

— Гадкого утенка? — Дениска посмотрел в сторону Видинеева, вставшего из-за стола и мигом оценил его нафталиновый налет одежды. — Ну, может быть, тут нет красоты, но, как говорил дедушка Гейне: «единственная красота, которую я знаю, — это здоровье».

— Давай, давай, вспомни еще тему сочинения в одиннадцатом классе: «что такое красота и почему ее обожествляют люди»?

— «Сосуд она, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде?», — смеясь хором закончили мы с подругой.

— Не вижу здесь вообще никакой проблемы. В ваш офис, нашпигованный метросексуальными и не очень поездо-не-сексуальными парнями и девчонками пришел обычный человек с улицы, видимо, обладающий недюжинным интелектом, раз его так просто взяли на должность, которая, «о боже, двадцать три дня!» была свободной, — бездарно спародировал меня никчемный коллега. — И тут же начались обсуждения. А может быть, он вообще, «человек дождя»?

Мы недоуменно переглянулись.

— Я имею в виду, может быть, ему вообще все это чуждо. И главное для него не внешний вид, а результат, цифры, может быть, он и с людьми особо хорошо не умеет общаться?

— Нет! Максим совсем не «человек дождя»! Просто он своеобразный ботан!

— Из которого ты никогда не сможешь сделать современного парня, — подколола меня девушка, по странному стечению обстоятельств именующая себя моей подругой.

— А вот и нет! Очень даже смогу! Я сама лично! Вот этими вот руками, — я протянула вперед руки, оценив по ходу дела идеальный французский маникюр с горошиной страз на мизинце, — сделаю из него мечту всего офиса! Вот увидите — совсем скоро за ним будет стоять очередь в «стекляшку», в которой будут стоять все! Абсолютно все девушки офиса. Даже беременные.

Я проводила глазами Пелевину, которая, словно баржа, разрезала пространство столовой своим огромным животом, в котором подрастал Пелевин-младший.

— Может быть, ты и женишь его на красавице нашей фирмы? — хитро подмигнул Ульянке Денис.

— Мозет бить, ты и зенись ево на крафавитсе фирмы? — очень по-взрослому ответила на вопрос я и подняла стакан с компотом над столом.

— Говорю вам здесь и сейчас: я сделаю из Видинеева настоящего мачо!

— И женишь его тут же! — чокнулась со мной компотом подруга.

— И сделаешь это в этом году! — легонько ударил кулачком по нашим стаканчикам Денис.

— Иначе век воли не видать! — хихикнула я, но тут же исправилась под упреждающим взглядом повара. — Иначе сменю работу и пойду веники вязать!

— Кстати о вениках. Перерыв закончен, вам работать не пора?

— Ой!

***

Для претворения своего плана по перевоплощению гадкого, вернее, не очень красивого утенка в настоящего белоснежного лебедя мне пришлось ждать чуть ли не до восьми вечера, пока этот трудоголик, что по паспорту звался Максимом Леонидовичем, не закончит с делами и не проверит все выполненное его подчиненными за день.