Финист. Старая сказка на новый лад

– Так комаров отгоняла всю ночь!

Хозяйка хмыкнула. А я ей принесла золотое пялечко.

– На, возьми. Знаю, что сердце у тебя доброе. Что сжалилась надо мной, да мужу дала своему прислуживать. Благодаствую.

Взяла девица, одарила меня непонимающим взглядом.

Весь день вновь в трудах вся да заботах. Очи уж слипаются. Села на скамейку близ дома.

Достала блюдечко с яичком. Катаю яичко по блюдечку. Увидала хозяйка, стала просить.

– Возьми, девица, коли мил сердцу подарок мой.

А темноглазая взяла подарок да сама предложила мне вновь от мужа своего комаров отгонять. Как вот можно мужа своего отдавать? Да даже комаров отгонять, никому б я не позволила.

Прислуживаю за ужином, гляжу на своего Соколика, да не узнаёт он меня, даже не глядит в мою сторону. Сердце кровью обливается, руки долу опускаются. Очи слипаются.

Хозяйка меня взглядом окинула и велела идти мух от мужа отгонять, как Соколик ушёл спать.

А я и слова молвить не могу уже. Слёзы беззвучно катятся, прикоснулась я к нему, и заснула. На утро третьи петухи пропели, подскочила я да бегом на кухню.

На третий вечер достала я золотую прялку. Пряду да пою песню грустную, тоскливую. Нить золотая сама появляется и на веретено наматывается.

Увидала хозяйка, вновь просит. Отдала я ей. А по щекам слёзы текут. Смилостивилась девица, предложила вновь мух от Сокола отгонять. Согласилась я и на третью ночь.

Вошла к своему Соколику. А ноги и не несут вовсе. Кое-как по стеночке добралась я до ложа мужа своего. Присела рядышком, слёзы текут в два ручья. Уж не сдерживаю их, раньше ловила ведь. Может и зря. Зачем ловила, чтоб не будили они? Но ведь бужу я суженого.

Подбираю я слова мысленно, просто так бросать их на ветер сил уж нет.

Как там говорила мне одна из богинь, Карна-бабушка: слабой будь? Но если я совсем раскисну, пробудит ли это ото сна моего любимого? Что мне делать? Как провести эту грань между слабостью и отчаяньем?

– Встань, мой суженый! Пробудись от навязанного сна! Пусть очи твои видят, пусть уши твои слышат, пусть сердце твоё любит!
– проглотила комок, что застрял в горле. Голос едва слушался, с трудом подавила рыдания.
– Почувствуй всё вокруг, не дай злу покорить себя! Ты не одинок! Ты есть я, а я есть ты! Твоя любовь - моя любовь, моя любовь - твоя любовь! Моя жизнь - твоя жизнь! Люблю тебя, Сокол мой! Ты нужен мне, любимый! Ещё одной ночи я не вынесу!

И сердце бешено стучит и болью отдаёт. Отгоняю из последних сил всю свою боль, стараясь подавить отчаяние. Я люблю, и лишь моя любовь может пробудить тебя, муж мой. И я запела в полголоса, сквозь слёзы, и с каждым словом всё больше чувствовала свою любовь к нему, в песне передавая шум листьев, порыв ветра, щебетание птиц, вспоминая как мы познакомились, как держались за руки, когда гуляли вместе. И крик сокола, падающего вниз! И отпускаю эти чувства разлившимся морем вокруг. А слёзы текут и падают на веко любимого, поворачиваю резко голову, и слеза падает на его грудь, под которой бъётся сердце! Ощущаю его удары, и сливается гул в единый стук, два любящих сердца, стучащих вместе.

Эпилог

Боги, дайте мне сил! Не могу это вынести: всю эту суету, поджуживание родителей. Постоянные звонки. Телефон уже долбанула об стену.

Последние девять месяцев пришлось работать, при том, что по закону положено последние два месяца отдыхать. Правда, платили помимо декретных ещё и зарплату. Вроде бы и полный соцпакет. Да вот, смены мне нет, видите ли.

Ещё и женская консультация все соки выжала. Задолбали. Узи им делай, анализы сдавай. И в принципе можно было не соваться никуда, да муж переволновался весь, бедненький. Ему тоже и родичи промыли мозг, и коллеги по работе. Он мне не перессказывает все эти страсти, но я сама блокирую чтение его мыслей. Не хочу весь этот негатив слышать. Если б не треклятая работа, сидела б дома, на природе. Прямо задыхаюсь в мегаполисе: нюх обострился. Запахи, которых даже не замечала раньше, теперь на дух не переношу. Выхлопные газы, курево, перегар, немытое тело, духи. И только в нашем доме могу спокойно дышать. Мужу пришлось экстренно ремонт делать, потому как в квартире постоянно несло куревом. Все щели заделывал.

С мужем отходили на курсы для беременных, вот там реально можно расслабиться на удобной груше, сидишь, карябаешь ручкой в тетрадке, да слушаешь, что тебе акушерка вещает. Но цель её не запугать, а подготовить к естественному процессу.

Нам предлагали заняться руколелием - это ведь естественно, заготавливать приданое малышу, пока не родился - инстинкт предков. Да только бабушка мозг мне весь вынесла. Мы её забрали к себе, точнее родители, я ведь от них съехала. А домик у моря сдали друзьям под присмотр да оплату коммунальных платежей.

Бабушка упиралась, но когда узнала, что правнуки у неё скоро пойдут, тут же поближе перебралась: молодое поколение не опытное - его наставлять надобно. Вот и бабушка проела дырку в моём мозгу: приданое не покупай, не шей, не вяжи - плохая примета. Ну а раз уже ляпнула, кто его знает, как теперь слово подействует. Рисковать я не стала.

Вот тогда меня всё и надоело. И на работе и родичи. А с мужниной стороны его родичи. Всем хочется помочь. Да вместо реальной помощи - стряпни вкусной да уборки квартиры - они названивают. А последние 2 недели вообще кошмар. Мне пора ехать в роддом и сдаваться! При том, что малышу точно не пора, он потихоньку скребётся, но ещё не готов.

А ещё я так и не определилась с роддомом. Муж хотел контракт заключить, а в итоге просто с врачом договорились.

А я не хочу никуда. Не люблю больницы. В детстве коклюшем болела, после этого не могу выносить даже больничного запаха. Это в обычном состоянии, а когда врачи меня считают больной, при том, что физиологически состояние моё естественное - врачей не волнует. Им бы залечить меня.

А когда узнали, что у меня отрицательный резус - каждый месяц пытают, чуть ли не литрами кровь у меня берут на проверку. А теперь отстали - типа я должна сдаться в роддом уже. Ага, разбежалась. Вообще никогда не была раздражительной, а тут прям ховайся, как бабушка говорит. Лёшик думал, что у него отрицательный резус, да как на учёт вставали, пришлось обоим сдавать на группу крови и резус. Тогда и оказалось, что у него положительный. А группа крови у обоих первая. Значит у деток только первая может быть, а вот резус может варьироваться. Ещё и целую тонну анализов надо иметь сданных для родового сертификата в боевой готовности, на всякий случай и анализы все должны быть вписаны в бумагу, а то могут поместить потом в обсервацию. И мужу пришлось сдавать все нужные анализы, потому как только с ним туда сунусь.

Лёшик переживает. Я ему сказала, что он у меня роды принимать будет. Не, не в том плане, что в обморок упасть может, а что опыта нет. Ну, ничего - это дело поправимое. Он пошёл на практику в роддом. Не официально, естественно, а соколом. Но насмотрелся до того, что сам заявил, что в роддоме мне делать нечего. Там редко когда можно говорить о естественности, если только родишь через пять минут после доставки в роддом. Или если персоналу до тебя дела не будет, что тоже плохо. В общем, нашёл он акушерок, которые на дому принимают да наблюдал за процессом у них. У этих всё было гораздо лучше, всё ж радует, что повитухи ещё остались и зачастую у них гораздо меньше потом проблем с малышом и мамой. Да и выбирают они на домашние роды только совсем уж здоровых женщин. Тоже нужен весь пакет документов - мало ли чего, узи. В общем, нас бы не взяли к себе и такие акушерки, потому как узи я не делала.

А ещё сегодня ушла с работы в полдень, наконец-то отпустили меня на все четыре стороны - рожать, и тут меня словно ведут куда-то. Не ощущая ничего, кроме страха за чью-то жизнь, я пошла ведомая.

Пришла я к огороженному зданию. Как выяснилось, это был роддом. Меня пропустили на проходной, ведь сама в положении была. Иду, а зданий там много, и тянет меня налево. Лёшик заволновался, в виде сокола рядом со мной появился. Идём. Приходим к зданию. Там кто-то празднует, цветы, шары под роддомом, шампанское. Ну какое может быть шампанское для кормящей мамы? Иду дальше. Страх, жуткий страх поглощает меня. Не мой, чей-то другой.