Финист. Старая сказка на новый лад

– Я этого не говорила.

– А что говорила?

– Я не могу понять свои чувства.

– Зачем тогда выходила за меня замуж? Не лучше ли было разобраться вначале, что ты хочешь, и я - то, что тебе нужно или нет?

Я паниковала да что ж со мной такое? Любимый зовёт к себе, а я мало того, что пасую, так ещё и мы ссоримся.

– Что с тобой? Я тебя не узнаю.

Я ходила по комнате и разговаривала с его проекцией.

Я и сама себя не узнавала. Что ж не даёт мне покоя?

– Дарёнка?
– в голосе тревога.
– Значит так, я не понимаю, что происходит. Вижу, что ты и сама не понимаешь. Поэтому давай пока не будем видеться, если захочешь - звони, поговорим. А пока разберись в своих чувствах. Я не хочу давить. Союз наш разорвать увы не выйдет, он одобрен богами, хотя если не сможешь жить со мной - я тебя отпущу, ведь по нынешним законам мы не муж и жена, да и церковных обрядов мы не проводили. Для меня ничего не изменилось - ты моя половинка.

Я хотела возразить, что тоже его люблю, но поняла, что он прав - мне надо разобраться в чувствах, и скорее не любовных, а тревожных, что не дают покоя.

– Сколько у меня времени?

Он пожал плечами.

– Я бужу ждать столько, сколько потребуется.

– Спасибо.

Он скривился. Потом хотел поцеловать в губы, потом махнул рукой и исчез.

А мне стало обидно. Он ушел, и даже не поцеловал и не попрощался. Проступили предательские слёзы.

Я плюхнулась на кровать. Перед глазами было мутное пятно из слёз. Сердце разрывалось от боли.

Да что ж это такое? За что мне это? Ведь я могла наслаждаться своим замужеством, вместо этого отказалась от мужа, причем не понимаю своих поступков совсем. Мне жутко хотелось быть с ним, чувствовать его тепло, но что-то мешало. Что?

Анализ показал отрицательный результат, а я не знала, радоваться этому или огорчаться. Но я чуть ли не до обморока себя довела, но всё ж сделала анализ. Зачем, не знаю, но что-то подсказывало мне, что это правильно. Куда б деть анализ? Потом пошла к маме и отдала. Она посмотрела на результат, ничего не сказала. Я попросила спрятать у себя. Она кивнула и больше мы к этому не возвращались. После анализа прошла неделя. Ну, т.е. сегодня воскресенье. Дальше работаю уже в обычном режиме - по три дня в неделю. Это радует, может немного отдохну. А может и огорчает. Ведь тогда все мысли будут о любимом, нечем будет отвлечься.

На утро я пошла разбитая в магазин, чтоб хоть немного развеяться. С чувствами я так и не разобралась. Как раз выдали зарплату, отдав за квартиру и на еду маме, остаток могла тратить на себя. Родители первый раз не хотели брать от меня деньги, чтоб тратила на свое усмотрение, на что я ответила, что это мой первый шаг во взрослую жизнь. Пусть я пока получаю мало, но обязательные траты будут всегда, поэтому лучше сразу на эти деньги не рассчитывать. Поэтому потом молча брали эти деньги. Остальные же я взяла сегодня, точнее не все, а пять тысяч, буду брать всё,что приглянется, а на кассе выложу что-то, если не будет хватать.

Фрукты... Привлекали нектарины, черешня, вишня, помидоры... Кстати, о помидорах - это ведь тоже фрукт. Хоть мнения и разделяются, но якобы считается, что фруктом называют плоды с определенным количеством сахара внутри, хотя почему тогда свёкла не фрукт? Хотя ещё бытует мнение, что овощи - съедобная часть растения, не отделяемая природой, и в овощах - в плодах - нет семян. Значит, помидоры, огурцы, фасоль, кабачки, баклажаны, тыква и так далее - это фрукты. Ну да ладно. Сегодня я покупаю то, что хочу я, перевела взгляд с кабачков и цветной капусты отметая вариант рагу. Хотя и одно и второе можно поджарить, а это очень вкусно. Слюнки тут же потекли. Хотя возни много, особенно с цветной капустой, её ведь надо предварительно отваривать. Так что три кабачка возьму, если не захочу возиться, Надюшка рагу приготовит.

Иду дальше - молочка. Что ж тут взять? И желательно не обыденного - типа сыра, а что-то вкусное. Йогурт не хочу, какие-то все не очень, со всякими добавками. Вот бы найти аналог украинского "Машенька", там только творог и сливки, но тут всё не то. Набрела на ряженку, нет, не хочу. А вот сырки глазированные, пожалуй, возьму.

Чаи. Возьму зеленый с добавками земляники. Вот странно, раньше ведь собирали кипрей, ну, тот, что иван-чаем зовётся. А сейчас собирают? Но в мегаполисе нет его, а вот если на дачу съездить, можно и найти. Помнится, во сне его как раз и заваривала Травинка. Всё ж не поворачивается язык назвать её мной. Может я и была ею когда-то, но сейчас я - не она.

Дальше готовая продукция магазина. Нет, ничего не возбуждает. Рыбка соленая, копченая - это здорово, но все не то, и копчение сейчас не настоящее, а препаратами - делают какой-то химический раствор и в нём замачивают, а по вкусу словно настоящее копчение. Ехала я однажды в поезде на Дальний Восток - в гости к родственникам. Жутко долго и нудно, но на некоторых станциях попадались интересные вещи: вареные раки, вареная картошка(ещё горячая), копченый омуль(кажется тоже горячий), кировские игрушки(сделанные в Китае наполовину - оболочка, а вот набивка уже наша). И ведь радости пустяковые, а как приятно их получать. А тут бери - не хочу. Иду дальше.

Хлеб, соки, спиртное... Фи. Даже нос поморщила. Интересно, а что бы такое можно было со спиртным сделать? В магическом плане, ведь народ спивается, скуривается. Вроде и цены задрали, а толку всё равно нет. На сигареты вроде собираются цену поднять до 250 руб за пачку, да только вряд ли это остановит курильщиков. Конечно, те слои населения, которые еле сводят концы с концами, возможно и откажутся от табака и спиртного, но тоже не факт. Скорее тут только жадные люди могут отказаться, которые кровно заработанные деньги не готовы отдавать продавцам табака. Кстати, провела небольшой соц-опрос. Болтала с заядлыми курильщицами. Так вот, все, с кем общалась, сказали мне, что могут обходиться без сигарет вовсе, зависимости как таковой физической нет, но в эмоциональном плане получают от процесса ни с чем не сравнимое удовольствие и это помогает им расслабиться. И что только смертный приговор от врачей сможет заставить их бросить(личный приговор, не кому-то из родственников, а именно курильщику). Это я не говорю о совсем пропащих - типа мамаш с коляской и сигаретой в зубах. Как надо не любить своё дитя, чтоб идти на такое? Ведь пассивное курение во многом опаснее активного, хуже, чем дать ребенку сигарету в рот. Хотя среди курильщиков полно хороших и интересных людей, в том числе и прекрасных мам. Ну да ладно, я не о том. Так вот, что бы можно было пожелать такого, чтоб народ перестал курить и пить? Бесплодие? Но итак уже, наверное, половина населения бесплодна, причем чаще всего именно страдают те, кто не курит и не пьет. Что ещё? Три затяжки и смерть? Уже ж на пачках пишут: "курение убивает", а народу все равно. А ведь все знают, что курение очень вредно, даже в малых дозах, то что говорить об алкоголе, когда еще с советских времен даже врачи проталкивали пропаганду, что в малых дозах полезно пить. В общем, на досуге подумаю над этим. Достала коммуникатор и добавила заметку, о чем подумать на досуге. Еще вроде хотела о всяких насильниках и условиях проклятья. Вот кто загляни в мои мысли, наверное ужаснётся, какая я жестокая. А может я наоборот - человеколюбивая, ведь я хочу добра всем, а если по-другому люди не понимают? Я ведь не хочу никого убивать, раньше ведь в средние века законы были гораздо суровее и вору отрубали руку, убийц, взяточников вешали или головы рубили. И люди понимали, что если они не хотят на виселицу, придётся законы соблюдать. А сейчас законы не действуют вообще, убийцам и насильникам дают меньше, чем за какие-то экономические преступления. Или в случае убийства при самообороне дают больше, чем просто убийце. Законы действуют не для всех, а выборочно. Взяточничество и всё такое. Грустно всё это.

Отдел с бытовой химией обошла. Это мне точно не нужно для душевного равновесия. Хотя... Стала выбирать туалетное мыло и нюхать его. Нашла с запахом сирени, а что - мне нравится. Всё, выхожу. Оглядела свою тележку - маловато как-то. Оплатила покупку и вышла из магазина.

Всё, пожалуй пойду домой заедать стресс. Стою на светофоре, всё никак зеленый на переход не загорится. Потом загорается, проверяю всё равно дорогу - налево, направо, и затем уже иду. А потом словно замедляется плёнка. Би-би! Поворачиваю голову - прямо на меня грузовик летит. Пытаюсь скинуть наваждение, крик чей-то и меня отбрасывает в сторону. Падаю на тротуар и ударяюсь об урну. Перед собой вижу знакомое лицо...Кто же это, силюсь вспомнить, перед глазами плывет. Финист...

Очнулась в больнице. Яркий свет, как в кресле у стоматолога, только ярче, врачи в масках, опять закрываю глаза и проваливаюсь куда-то.

Пришла в себя уже в палате. Полутьма.

– К вам муж, доносится голос девушки в белом халате.

Входит мужчина. Как Финист, разве что глаза голубые, а не синие.

– Прости, принес тебе цветы, да только не разрешили их, сказали можно фрукты.

Смотрю на него, вроде всё правильно, внешность - вылитый он, да только смутная тревога. Что не так опять? Кто я?