Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Фокусы от Амаяка Акопяна. Часть 1
Шрифт:

В общем, Бонифаций знал толк в чудесах, и его так просто голыми руками взять было нельзя. На худой козе тоже подъехать было трудно. Ну а что же наш добрый и бескорыстный волшебник Джеди, спросишь ты меня? Неужто ему удалось перехитрить этого бездушного обманщика? Именно так, о великодушнейший из добропорядочных друг мой. Джеди попросил его одним легким движением только одной руки поменять расположение стаканчиков таким образом, чтобы справа оказались три полных стаканчика, а слева — два пустых. Ну и в награду, как и обещал, два пыльных мешка. Ах да! Не пыльных мешка, а с финиками и халвой. Ну что скажешь? Скажешь, работка не пыльная? Уверяю тебя — это нелегенькая задачка, не всем она по плечу. Пусть, пусть поломает голову Бонифаций,

пусть безуспешно меняет расположение стаканчиков. И вконец измотавшийся, взмокший от напряжения, аж струйки стекали с лысой его головы на его толстое брюшко, как у тех статуй в его храме, он вынужден был сдаться. Полнейшая капитуляция с обморочным падением навзничь, то есть на лопатки. Полная победа — туше, чистая победа, как говорят силачи-борцы в цирке...

Ха-ха-ха и еще раз ха-ха!

Секрет фокуса

А фокус-то прост! Дорогой ты мой Бонифаций Порьфирьевич! Смотри и учись, египетский студент! Беру полный стакан с правого края и просто переливаю воду в пустой стакан, второй слева. И всего-то? Да, и всего-то! Ну, Джеди! Ну ты и шутник! Вот он какой был, мой большой дружбан Джеди Джабраилович Каламбурский. Все, все так и было. Ни единого слова не соврал. Я вообще никогда не лгу, ну чуть-чуть, может, и загибаю, конечно, для вашего же блага.

И я там был, мед, пиво-коку пил, шашлык-сациви кушал, пенье павлинов-петухов слышал, чаи гонял, рахат лукум-щербет с изюмом лопал да халвой закусывал. Глазам своим не верю до сих пор.

Фокус 9

Как мы с Котом в сапогах поженили Маркиза Карабасика и перехитрили Великана Великановича

Старенький дедушка спит в кресле и громко-громко храпит. Не просто храпит, а еще и посвистывает противно. Маленький внук подходит к нему, начинает крутить пуговицу на его пижаме. Бабушка спрашивает его:

— Внучок! Что же ты, милый, делаешь? Ась?

— Да вот, бабуль, хочу поймать другую радиостанцию.

О друзья мои, всегда мощно наполняющие радостным ликованием мое сердце! Настраивайтесь на волну веселого и хорошего настроения.

Нашими постоянными попутчиками в мире сказок и чудес по-прежнему будут смех, шутка, фокусы и анекдоты.

Так вот, сижу я у себя дома на загородной вилле. Тихо, мирно у тепленького камина, раскачиваюсь в своем стареньком кресле-качалке. Угольки в камине весело потрескивают, наперебой что-то нашептывая, будто историю какую-то рассказывают мне. Ну я, ясное дело, делаю вид, что их одним ухом внимательно слушаю, а другим — выпускаю на волю их разбушевавшуюся фантазию.

Цейлонский чаек я, значит, умудряюсь при этом попивать и свежую газетку почитываю. А там анекдоты, рекламные объявления смешные, сами послушайте.

Буратино приходит в школу. Заходит в учительскую, ставит на стул огромный пень и говорит:

— Родителей в школу вызывали?!

И еще:

Победительницей конкурса Дюймовочка-2002 стала претендентка с пропорциями 0,9—0,6—0,9 см!!!

Смешно, не правда ли? Вот и я говорю. Читаю дальше рекламные объявления:

Новые подушечки «Stimorol» — теперь без наволочек, но с пододеяльниками!!!

Учительница

математики на уроке говорит детям:

— Сейчас, ребята, я докажу вам теорему Пифагора...

Ученик с последней парты:

— А стоит ли, Александра Евгеньевна? Мы верим вам на слово.

Ха-ха-ха! Я очень надеюсь, что и ты мне поверишь на слово. Итак, продолжаю свой рассказ.

Эти анекдоты и объявления так меня рассмешили, что из рук чуть было дорогостоящая фарфоровая чашечка с чаем не выпала и не грохнулась об пол.

Вдруг влетает в комнату наш общий с вами друг — Кот в лаковых сапогах. Хвост трубой, усы смотрят — один на запад, другой на восток, шляпа подпрыгивает, сам шпорами тормозит, так что в ушах барабанные перепонки противно дребезжат. И на ходу мяучит и кричит:

— Мя-я-я-у!!! Амя-я-я-к! Дружище, чудодейка милый, выручай!

Я спрашиваю:

— Котюсик! Что с тобой? Что случилось, расскажи толком!

— Собирайся скорее, по дороге расскажу, да не забудь свой волшебный чемоданчик с чародейскими предметами...

Ну я, понятное доброе дело, быстренько, как ошпаренный Змей Горыныч, надеваю свой белоснежный смокинг от дядьки Шарля Пьера Кардена, лаковые туфельки с серебряными подковками от Хьюго друга Боса, бабочку-баттерфляйку от Ив Сен Лорана «чио-чио-сана», нахлобучиваю на себя шляпу-цилиндр — от старушки Шапокляк, чемодан в охапку, трость под мышку и сломя голову бегу за котиком, моим другом, обормотиком. Бежим молча час, другой. Я, перебросив язык на правое плечо, слюни — налево, задыхаясь, кричу:

— Всё, котя! Я задыхаюсь. Стоп машина. Бросай якорь!

Остановились. Слюни в разные стороны, ботинки лаковые аж дымятся...

— Ну, радость моя пушистая и ошалелая, — говорю ему, — давай колись, расскажи толком, куда ты меня гонишь из насиженного, уютного и теплого места.

Котяра упал рядом, хвост поджал, не торопясь снял один, потом другой сапог, размотал портянки и говорит:

— Беда! Все! Все! Горе! Мой хозяин вздумал жениться, да не на простой пастушке, а на королевской дочери...

— Да он что, мухоморов с мухами и пчелами объелся?

— Похоже, что так, о мудрейший Амаяк-Рахат ибн Лукумович. Мало того, еще, видать, и молока с квасом попил да дрожжами закусил...

— У-у, котя, так это кулебяка получается. Вот именно. Она, родимая, так и напрашивается на свадебный стол. Что же нам делать прикажешь, о драгоценный алмаз твоего распушистого сердца?

— Вот я и решил помочь ему. Молодой ешо, много не понимает. В наследство отец-то ему кроме меня ничегошеньки не оставил. Братьям досталась скрипучая мельница, фазенда дряхленькая и осел паршивенький, старенький, который только и умеет что «иа» да «иа». И больше ничего. А тут давеча мне на хвосте сорока-белобока принесла весточку-стрелку. Рассказала, что неподалеку от Барвихи живет в замке огромном великан-людоед. Да не боись ты, Амаяша, не трясись как осиновый листок! Это он всем так говорит для острастки, что людоед, а на самом деле у него давно все 196 зубов выпали, жевать ему теперича практически нечем, а пережевывать пищу некому. В общем, он совсем мышей не ловит, пока их горчичкой с хреном и аджикой не помажешь...

— Ну! А дело-то в чем? Что-то я никак в голову не возьму?

— А ты, Амаячка, возьми... Вот я и решил... А пускай молодожены живут в этом роскошном замке. Сделаем с тобой им свадебный подарочек.

— Ха-ха! А Великана куда прикажешь деть? Он хоть и не людоед теперь, но все равно здоров как бык. Его в окошко не выкинешь — не мышь серая.

— Вот, вот, точно не мышь. А надо его заставить превратиться в мышку серенькую. Слушай сюда, Амик. Придем к нему, и ты вызови его на волшебное состязание. Мол, помериться чародейскими силами пришли. Ты, главное, ему пару хорошеньких фокусов покажи из своего нехилого репертуарчика.

Поделиться с друзьями: